2010年12月31日

送舊

反正就會是有很多滋味混雜在一起,這就是人生。

今早醒來,地球轉到三十一號已經是事實。
之前一直興奮不已的跨年感覺經意全然消失,我就是這樣,會臨陣逃脫的人。
那個感覺好不安,活在2010已經有365天了,如果就這麼366天,367天下去,會怎麼樣?

剛剛為自己寫了一份新年願望,很俗氣,但卻是一份寄託。
倒數跨年的計劃泡湯了,我發現自己越來越能忍受失望,每個人心中都會有把尺,寬度長度只有自己知道。

19歲了,我一直很喜歡這個年齡,很喜歡很喜歡。所以2011你也要喜歡我好不好?
要學會好多好多,要安排好多好多,對自己的寄望也好高好高。
有種一切會變好的預感,不是我的18太爛,18歲對我而言是個成長過程。
我跌倒,我痊愈,我獨立,我也受傷。
一切能發生的該發生的全都擠在2010了,我不累,眼淚擦乾我還是我,而且更堅強更勇敢。

我知道這麼說很極端,但我始終相信人生總得自己走上一趟,沒有任何人能夠陪你,誰誰誰對你來說不過是生命中的過客?
一切看的雲淡風輕一些,很酷不是麼?


就算是整個世界把我拋棄,至少快樂傷心我自己決定。

所以我在學習,我並不孤單,我還有我的夢想和信仰。
要一直變得更好,變得不讓人擔心,把手掌心的痕跡都磨掉。

逐漸看清自己的性格,我沒有安全感,嚴重缺乏。
所以再不相信任何人的前提下,我始終在練習者,相信自己,凡事只有自己最可靠的感覺,我要學會,也一定要學好。


親情,愛情,友情 ,始終抵不過義氣兩個字。
我絕對不會重蹈覆轍,絕對不會和你,也和你一樣。

另,

春權說:最重要的是活在當下


雖然覺得他真的很煩,但這句話我真的記住了。
看著小小學記備營的摸樣,看著小小小學記熱情呼應的樣子,才赫然驚覺自己的青春早已在那一年殆盡。
不能不說,王杰凱少了你真的有些不一樣==
這些朋友是一輩子的我知道,這句話一直放在心底吧!





ps:好好過日子,是活著的證明。加油:)2011

2010年12月22日

湯圓的味道

今天是冬至。
有些時候還真多虧了社交網站,一年三百六十五天都不會錯過任何一個節慶,快樂快樂,這樣互相祝福著。
我喜歡冬至,就算像現在這樣,人在他鄉沒有家人的陪伴,沒有吃到任何一粒湯圓,但我還是喜歡。小時候外婆總說:以前的人啊~冬至大過年的。
不知道是不是以前的視野較狹隘,年幼的自己總認為冬至是屬於自己的。
因為沒有人會在意吃湯圓,可是我好在意,我好喜歡湯圓。
尤其是外婆搓的,沒有餡料卻額外準備花生碎讓我沾來吃的那份細心。
每每含辛茹苦(笑)搓出奇怪的形狀滿心歡喜的等著

還有那冷冷,在培訓營吃的湯圓。沒有餡料,沒有溫度,卻也和大家吃得暖暖的,臉上的笑容好幸福:)


耳機戴了一整天了。
剛打給外婆劈頭就問:外婆我的湯圓呢?








ps:她的笑聲,是我今年湯圓的味道。
因為外婆我才那麼愛冬至的呢:)

2010年12月21日

年末
















有些事不是說想改變就能夠不一樣的。


把這個網誌的存檔搬了到新的部落,打算重新開始,卻發現自己習慣不了,儘管功能變多了,方便了,但我卻敲不出我想要的文字。我才發現這是習慣。
好比自己的家雖然不夠好甚至破洞連連,我去了別人的家也還是會不習慣。

我發現總是這樣,每當我想念著,手機就都不會亮,那感覺真的很爛。
似乎全世界只剩下我被思念淹沒一樣,大家都活在現實,而只有我一個人在回憶記憶。

時間太快,還是我的腳步太慢?
不好意思,這是年末恐懼症。





ps:嘿我親愛的學記家人,三週年快樂:)

2010年12月17日

知足


最近的日子太自我,一時把17歲的生日願望丟到腦後。

比起前一代人,我有著奢侈的幸福。比上不足比下有餘,我從不往上比。

嘗試在別人的犯錯中提醒自己沈著氣,默默提醒自己不犯就好。

人非聖賢,我尊重每一個人,所以我忽視。“只留下美好的,世界會更美麗”。

不抱怨,不投訴。盡力去做好自己想做的每一件事,當然包括應該做的。





ps:看著你們貪婪的嘴臉,竟然有種反胃的感覺。

2010年12月15日

追星?

有好多好多星星,耀眼燦爛。
有時候我會把你放在眼角,放任目光去追逐更閃耀的其他星星。
兜兜轉轉,才發現,你是永恆不變。



ps:真的希望你就是剎那。

2010年12月14日

繼續

一。
人生真他媽的意外。
有好多話每天在重複,我發現日復一日,我是有所成長的。這是好事,是吧?
 看回過去的部落格,我好滿足。我可以滿足吧?
於是發現這個時候的自己又在哪裡成長了那麼一些,不管多少,有一些些,這是值得拍拍手的。

二。
所以我說,老天爺是公平的。我在哪裡失去了些甚麼,我在另一邊又會得到甚麼。
所以我始終是這樣,在跌跌撞撞中尋找一些平衡點,安撫自己的搖曳。
但我不滿足,我曉得。

三。
有夢想的感覺好棒,感覺自己越來越接近,影子越來越清晰的感覺更棒。
好謝謝這一切,讓我的夢能成形,而我現在能做的,是不斷的壯大,使它成長。

四。
我知道我回不去。那一段每天去學校抄啊石功課的日子。
凡事都不重要,夢想最重要的我,雖然依然是我,但身邊的人不一樣了。
不是我瞭解的,不是我信賴的,不是我能依靠的,也不是我能放肆的。
怎麼辦,帶屎幫?我想你們,想得要命,想得夭壽噢~

五。
一大清早看見一通未接來電和一封簡訊。
“沒事找你說說話”
怎麼辦我的心突然好暖好暖的。
謝謝噢巴桑。我知道我會被想念,這好足夠:)


六。
功課報告企劃被reject的過程我不以為意。
以前當學記趕不完報告借不到學校的感覺重新回到我身邊。
很爽,只是身邊少了幫不上很多忙但卻會逗我笑的八鬥士。
大便大便大便







ps:寫完了。
然後報告繼續趕。想念繼續蔓延

2010年12月12日

各站停靠



我想我是不是瘋了,昨晚三點多才爬上床,今天不到八點就已經睜開眼。
這幾天都是這樣,可是昨晚我卻感覺到有一些不相同。
一切似夢,內心的激動說不上來,於是我把那一部分的美好永久保存。

寫不出來,因為覺得無論我用甚麼詞藻都無法形容出你在我心目中的樣子:)











ps:因為你是信仰你是我的神。

2010年12月10日

無力

生活周遭常常充斥著許許多多的無力感,會讓你輕飄飄的,會讓你重得抬不起頭的,還有好多各種各樣的。
我們被這些比細菌還可怕的情緒包圍著,然後過不去的人會越來越眇小,然後失去自己。
社會的新聞一天比一天腐敗醜陋,被視為國家棟樑的青少年越來越猖狂,究竟是哪裡出了問題,而我身上是不是也有著好多好多的漏洞和不堪。
我知道自己這些天來鬱悶的源頭了。我沈溺於習慣裡,無法自拔。
但很抱歉,這樣的我至今仍未妥協,這不代表我不敢嘗試新的事物,而是我真的不想逼自己去習慣一個我不喜歡的事物。
之前瞭解到你在未認識一個人之前你並不能判斷他的好壞善惡,但倘若立場相反呢?
於是我發現自己的虛偽,在這個城市喘不過氣的一瞬間,原來眼淚可以掉得那麼輕而易舉。
今天聽陳綺貞的訪問後一句話就這麼留在心底:這世界上有那麼多那麼多的人,你怎麼還會覺得孤單呢?
我想說:有時候一個人不是孤單,而是痛快。
面對太多的醜陋,我無法閉起眼睛去逃避的時候,我只能讓自己躲起來,然後給自己一個擁抱,儘管不夠溫暖,但至少安心。






ps:沒有興奮感,只有老朋友見面時滿滿的期待感。吳青峰明天見:)
一切都會明朗一些的,在明天以後。

2010年12月6日

紅薯大發


文字甚麼的是浮雲,有圖便有真相。




ps:300日快樂!!我的newsletter作業就靠你們了:)

2010年12月2日

有山巒的天空

年底的赤道有著好多的雨,天空一直陰陰的,想起以前的自己曾說過喜歡陰天,因為不會流汗心煩,但現在的我卻好渴望陽光。這一年下來所流的汗,我想都不會超過我當學記那一年流的,哈哈!
在這裡最可靠的就是自己的雙腳了,我每天走啊走的。
仰望天空時總覺得少了甚麼,今天我終於發現那是山,居鑾有著山巒的天空,這裡的天空卻乾淨得可怕,不是,還有組屋。

英文critique的成績發下來,我想我還是太過自信了。是D,大大個的pass字眼映在眼簾,突然有把聲音在腦海浮現:曾慧儀你看把!
我很在意,以前高級數學拿20多分時我都不曾有這樣的失落感,因為我在做我喜歡的事,我自己選擇的事,我有這個責任把它做好。不是麼?

看著自己貌似一事無成甚麼也完成不了的樣子,有時候真的很想拍一拍後腦然後罵醒自己。

讓自己一個一個完成吧!不能一直重蹈覆轍了。





逆風的方向,更適合飛翔。

我不怕千萬人阻擋  只怕自己投降。




ps:我不辛苦,因為我知道我在做甚麼,要甚麼。

2010年12月1日

最後的三十一天

每每到了晚上,回首一整天的二十四小時,才發現自己錯過了些甚麼。
也終究要等到十二月,才感覺到自己一年來的事事無成。
是這樣麼?可惜也慶幸,這道理不適合用在自己的身上。

這幾個星期都睡不好,很不安穩,一個轉身就可以讓自己的意識清醒,真的很可怕。時間似乎過了好久,我看了看手機仍然是凌晨兩點半的那種感覺。我的腦子不斷的在做筆記:明天早上到了學校後應該先做些甚麼,然後再做些甚麼,還可以做些甚麼,應該做些甚麼。

一直逼著自己的感覺不好,可是不強逼又還能怎樣?誰能比我更懂自己,哈!





ps:蘑菇990,謝謝上次你義不容辭的跨刀,成品出來了,與你分享:)

Photobucket

2010年11月30日

在煙花來臨前

越是期待一些甚麼即將發生的,你越是無法把這個當下活得更好。
我將考過我在義安的第一個common test,我將成為一個真正的蘇打粉,我將成為一個有牌駕駛者(又或是考試不及格者?)
當然在這之前,我得先跨越無數個報告的截止日期,並在之前完成它,克服它。


老母在前幾天來看我,auntie問我怎麼沒帶她出去玩。我殺那間真的有不孝的感覺。但老母卻總是知道我在想些甚麼,她說她不過想來看看她的寶貝,看看我。
帶著那一袋重重的食物,我知道那是溫暖。裡頭有我愛吃的甲克力柿子薯片還有在馬來西亞買會便宜很多的milo。哪個袋子很重很重,但我的心卻很暖很暖。

於是我在想,這個世界真的慶幸還有她,也因為有她才會有這樣的一個我,我不懂怎麼化妝擠痘痘,但我記得她告訴我待人的真誠;我不懂怎麼搭配衣服才會好看適合自己,但我記得她跟我說過的每一句話和她的以身作則。

我最近真的不太好呢,眼淚就這樣掉啊掉的,啦啦啦。







ps:誰離我好遠好遠,誰會想靠近我,摸摸我的手,然後安撫我的眼淚。

2010年11月24日

十一月二十四

貌似真的一定得把心情堆積到一定的程度,才能把它全部吐出,再把新的記憶裝下,然後一直不斷地重複這個過程,就好像上次自己說過的:我們都一直在對這個世界失望,然後再重新燃起希望,一直不斷的循環。

我忘了是多久之前的事了,我在學校的大舞台上看見才華橫溢的人們歌唱著,彈奏著;在回家途中看見一名醉漢倒在巴士站旁邊的小巷旁;在學校裡看見殘障人士拿著拐杖自立的行走著;在下課時意外發現那棟樓的清潔阿伯事實上是一名書法家;也在網絡上得知今天南北韓開戰了。

那是一種無奈,就如之前所說的,我一直不斷的在對這個世界失望,然後又重新相信,反反覆覆,亦也跌跌撞撞,因為我仍舊不放棄,會有停戰的一天的,對把?

內心深處一直有個想法越來越鮮明,我好想和老母說,但卻一直沒有機會,哈哈。誰要聽?我和你說說好不好,我需要點信心:)

真的覺得現在自己的處境好神奇,我能辦到,能繼續下去的,是把?




ps:臉頰一直麻麻,我知道那是發燒的前兆。明天有一堆事等著我做等著我處理。
明天是個大晴天。耶晚安我的世界。

2010年11月8日

掉了

心重重的沈了那麼一下下。

淚咸咸的嘗了那麼一下下。

誒,承認吧,你很想家。





ps:裝甚麼酷扮甚麼獨立。

2010年11月3日

說不妥的平等

臉色肯定有些不對了的,我告訴自己保持微笑,縱然每每展開微笑,換來的是我對這世界的失望透頂。幹

究竟是誰在強調人人平等,卻凡事都人人不相同。

當你的努力付諸全和不平等遭來白眼,靠,粗話也不夠。

知道自己一直對平等這件事偏激了點,但誰人來告訴我,究竟為甚麼不可以平等?





ps:我知道很白話,所以你也應該知道我在氣頭上。

2010年11月1日

你好十一

(一)

是時候了,我對自己說著。
這裡沒有秋天,更沒有所謂換季的憂愁。上個月的自己好不懂事,太容易就一雨成秋。
今晚的風好大,青峰又在陪著我訴說著夜的不孤寂。彷彿就是在等個時間點,讓自己重新站起來。
十月好蕭瑟。過了十八個年頭的十月,才瞭解了一些事,一些你不想去面對,但始終會發生,而你卻也必須接受的事實。
我慶幸時間並未帶走了我的一些甚麼,相反的,卻不斷的在給我些甚麼。
如今的我似乎能夠坦然的面對自己,對我而言,這不是一件易事,所以我給了自己一個掌聲。


(二)

我開始習慣不把想念付諸於行動。我想家,卻也不再回家回得那麼頻密,偶爾打個電話給家人,那種關心問候,在替你操著心的聲音,一切就已足夠。我想在成長之前,我似乎得學的就是獨立。試著把自己的事情處理好,對自己來說,意義卻大不相同。
屠妖節推掉了小學同學以及八鬥士的聚會。雖然理由有些薄弱,但我不想食言。雖然慾望如此強烈,但我知道這也是成長的代價之一的。我們要漸漸的懂得取捨。


(三)

你說你變了,找不回當初對夢想的執著,羽翼早已不翼而飛。
消沈的過著日子,你是無意的,而我又是矛盾的。
覺得有些不一樣,卻又是那麼的真實。要是真變了?還會記得夢這個字麼
曾經有過無數次這樣的想法,真的很想給你些安慰和勇氣的,嗯,是勇敢,而不是衝動。
你臉上有了在圖書館逛了一天後卻是甚麼書也看不上眼的失落感。我看不見,卻又也看得見。
回想起來,一直都是你借我你的翅膀,我也一直無條件的接受了。
如今,哪個想站在你眼前安慰你且給你一個大擁抱的想法越來越重。
究竟為甚麼呢?我是知道答案的,你也何嘗不是?但我知道缺的是時間,需要時間將心中的空地長滿能夠再讓你奔馳的草原。
我會陪著你,一起等。
等那蛹長成蝴蝶/等那片純綠色的草原。






ps:就是要不停的跌倒,爬起來,再重生。

2010年10月30日

謝謝你的堅持

很溫暖的,像是老朋友一樣,沒有初次見面的陌生。

你的聲音,你的樣子,還有你的笑容。

得知可以和你說說話後,就一直在想,究竟該說甚麼,才可以對你表示感謝。謝謝你陪我熬過最難過的日子,每一個黑夜有你的陪伴,似乎黎明就快要到來。

於是見面後我發現你的真實,一直太遙遠,在眼前時我幾乎愣了又愣。小威家凱對我說些甚麼我已經不記得了,滿腦都是你說的,還有越說握得越緊的手掌。

“你好”你抬起頭對我微笑。我想起了張懸說過,月光似的微笑。

“謝謝你的堅持。”我也笑了。

回答的不是聲音,我永遠記得那泛淚的眼神停頓著,幾乎是一秒鐘,我卻慶幸自己看見了。哪是一種欣慰,我彷彿看見你心底最深處。“也謝謝有你的堅持,因為有你們啊”說完的哪一抹微笑,我的心臟彷彿真的快停止了,哪一刻我真的覺得你有把我說的聽進心底,對麼?

哪當下真的覺得自己好蠢,之前想說的要看清楚甚麼他的輪廓,他的手指等一大堆,但事實上我卻甚麼也記不了,只記得他一秒鐘的眼神和哪抹會心的微笑。

他似乎還想說些甚麼的,但該死發愣的我卻已經開始移向小威了(我的眼神一直是看著青峰的,可是自己又不知道在害羞甚麼-.-)他欲言又止的模樣,讓這個成為我今天遺憾排行榜中的冠軍。


ps:原來你不止是神,你還是人XD







小事跡紀錄
-第一次所謂的“追星”,在bugis外等了超過五個小時,所以理所當然站了第一排的位子。
-雖然青峰不喜歡我們拿著相機對著他拍,但我還是忍不住自己用手機(注意不是相機)在混亂的過程拍了一張私藏,為了紀念那個當下。
-記得簽完名下來我大喊了一聲,很爽,真的。
-跟啊福開了一個玩笑,他的笑容我真的忘不了,找老公要找這類型的拉XD
-馨儀真的很正(今天看見了超害羞~.~)
-我想說劉天王真的很天王,又帥又酷的
-原來eva離開了,謝謝小兔的情報:P
-青峰的live跟cd原來是一樣的,白聞不如一聽^^

2010年10月11日

給十八歲的你


怎麼辦,我好心疼你呢。


告訴著自己要堅強,卻總是事與願違,眼淚總在他們轉身後潸然落下,而你卻獨自擦拭著。

你也想要有個肩膀的對麼?我知道的,我都知道。


你總告訴長大成年的自己要成熟,要學會承擔,就算那些複雜的無解題不是你造成的,但你卻沒辦法逃避,所以只好勉強著自己去面對,天知道你有多難受,是把?
我是知道的,真的。有時候好想把你擁入懷裡,輕聲的哄著,試圖撫慰你的傷口。但你卻連我也拒絕了。我知道這不是冷漠這不是無情,而是你明白了什麽瞭解了些什麽。你死心了,你不再抱任何希望,你把內心僅剩的一點火苗給澆滅后,獨自在旁拭淚。天亮了你轉身,把悲傷留給了黑夜。


你是真的認為自己已經遺忘了的,但卻一次又一次的被刺傷了心后,才發現那種痛多麼的明確,想逃開那陣漩渦,不欲捲入,卻有那麼明顯的感受到了那陣痛。而到最後,你却只能任憑自己不斷地站起來,再跌下,再站起來。
你也不知道的吧!自己究竟能撐多久,自己究竟可以笑著面對多少人,自己究竟能夠忍受到何時而不反彈……這一切的一切,你心裡真的有數麼?而你到最後,會怎麼做呢?



你問我,究竟能夠相信誰了?當你一直深信不移的肩膀突然不見,當世界上除了你自己沒有人知道你的難堪狼狽,你究竟能夠演得了多久。你開始彷徨,害怕角色有一天會被揭穿,害怕心裡的那平衡不再。天秤人最狼狽的,就是打翻這道寧靜不是麼?



於是你選擇沉默了,任憑寂寞吞噬,然後辛勤的建築著一道名為心牆的保護。









ps:生日快樂,雖然並不快樂。


2010年9月22日

無月


沒有團圓,沒有燭光,沒有月餅,沒有燈籠。
沒有菱角,沒有笑聲,沒有故事,沒有嬋娟。



罷了,反正我喜歡湯圓多一些。






ps:你們不一樣,中秋要快樂哦^^謝謝大家的祝福~

2010年9月18日

first week

-假期過去一個星期了,看見自己的懶散還真有些不習慣。之前給自己定的假期計劃有些甚至還沒開始。可是那又怎麼樣呢?我疑惑著。我竟然已經漸漸成爲了需要時間表來掌握自己控制自己的行為的人了麽?又或是,我似乎習慣了表格人生。就好比今天聽L lesen時把簽名簽錯了地方,那個當下有些焦慮。又好比原以為這個假期能夠順利拿到駕駛執照,卻還是被自己的時間觀念給挫敗了下來。哎,沒有什麽事一帆風順的,我對自己說。

-我漸漸發現自己的思想有些偏執和异於常人的地方了。我樂觀也豁達,但卻並不代表“想太多”不能兼具在二者之內。記得小時候,家裡人看了我的手掌就會搖頭:這孩子肯定會比較早熟,總是想太多。如今,那些被認定為會“想太多”的細紋仍舊停留在我手掌心內,我卻也對自己越來越摸不清。是不是就像別人說的,越長大越摸不清也越複雜的就是自己?那些身旁憂慮的人兒,似乎都排在自己的身後。

-今早才曉得,原來人們焦頭爛額的原因了。一早醒來,才發現自己搞錯去聽L的時間,渾渾噩噩的躺回床上翻著昨夜未看完的小說,我竟有些自在,卻也有些罪惡感。我不知掉是不是太過平靜的恐懼。興高采烈想把最後一章看完,我瞥了一眼時鐘,“就五分鐘”,我和自己說,又繼續看了下去的同時,手機卻響了起來。忘了是幾天前撥打的投訴報告現在才要上門來。頓時不悅,我說不用了,才發現快要趕不及了。看似沒有重點,但我想說:人生就是不如你所願;譬如說只剩幾頁的小說結局,譬如說前幾天連非死不可也進不去的TM網速。

-回來到現在,我想身體用得最多的部份,就是腦袋瓜了。一直不停地想想想。心中一直有個計劃,我說過想為自己的青春做點記錄的,但我卻遲遲下不了筆。或許是我現在還陷在那感覺之中,又或是我還未具備那樣的能力,能以第三者的手法,來把故事的情節鋪平。剛看完的《花的姿態》還被擺在床上,穹大的文筆一直都是這樣,也是我愛他的文字他的故事他的狗血情節那麼久沒變心的原因。因為美好和單純,因為那些執著,我在其他書上找不到。那天把櫃子上的小說全搬出來整理了一頓,才發現有幾本書自己買回來了却沒有動過,在此向藤大的書迷說聲抱歉,因為這間中有一半,就是藤井樹的書。

-今天在駕駛學院又看見了當初說蝦的那位penceramah。我看見他拼命想喜贏得我們的注意力的樣子,竟然有些鼻酸(我是想太多沒錯)。可能他有房子有車子有很多的錢,但我卻仍替他感到難過。一輩子在這個地方日復一日的說一成不變的東西,難道不會感到厭倦麼?看見全部的學生都在打瞌睡發呆放空,不會懷疑自己的存在麼?有時候真的覺得很慶幸自己的選擇,我不知道是不是對的,但至少我走的是舒服的。未來的日子會印證吧!




我太久沒有拿筆,有好多的想法在我腦袋呆了一會兒就自動消失了。
怎麼辦,我不想錯過。








ps:假期的第一個星期over。

2010年9月13日

磨掉棱角

或許是我們都應該要經歷的,我們正逐漸變成半圓形呢!

記得萱萱老師給我們讀過的《八.十八.二十八》,再過不到一個月就十八的我,是否也一樣正在把周邊的棱角統統地磨掉?

我們正學會圓滑,正學會說謊后跟自己說:這是善意的謊言,然後說更多,圓更多自己認為是無傷大雅的謊。這就是我們,因為我們正在學會和這世界的謊言擁抱,與它當朋友,既然永遠也當不成敵人。

記得自己曾問過母親,爲什麽我們就不能選擇坦然呢?

說自己想說的,既然不會傷害別人,對自己又誠實,爲什麽還要去迎合別人且折腰呢?那時候她給了我一個很淡的微笑,:以後你就會知道了。

於是我們在爲了讓別人高興而成立的滿足感下成長 ,那究竟這是爲什麽?







ps:狂歡後的空虛感,有時候我還真的無從抵抗。

2010年9月9日

污漬

鍵盤上的一小顆粒的污漬經過我的手指一抹,竟然成了無法磨滅的痕跡,留在我米白色的鍵盤上。

一個不經意的動作,就會在那個人的心底留下烙印。

剛在非死不可看見了一篇給其實恐龍妹和醜人的自白

這個世界往往就是這樣,我們把自己理得好好的,別人的不經意卻可以把這一切全部推翻。

這是沒自信的一種,對把?

周遭沈醉在假期的人很多,彷彿從他們的語氣,可以聽得出那渴望已久的自由和放鬆。

距離考試還有一個小時,我把講義放下,抬起頭,看見那陽光背後的烏雲。









ps:考完試就回家了。該來的終究會到來,第二天的心態調整一定要持續才行。加油=D

2010年9月8日

沒有藉口

算上是第一天把,沒有甚麼不同。

心態上的轉變我自己記得牢牢的,一樣的日子,可是我發現了每一個小動作的改變都覺得自己慢慢的在轉變,這是心智的一種堅強,過去以後我學會了摸摸自己的頭,跟自己說聲:calehso!辛苦了曾慧儀。然後照一照鏡子,給自己一個大大的笑臉=D

生活中有很多的無奈,比方說今天從早上就下了不會停歇的雨,細細纏綿的那種。冷颼颼的那種,可是我還是爽快的洗了冷水澡,誰說自己不行呢?

我嘗試把自己打理好,不想麻煩任何人,亦包括自己的情緒,統統想交回給自己負責。

只不過,現在沒有經濟基礎的我,還是有些愧疚對於家人。每個學期的學費和在這裡的生活費是筆大數目,仔細想想,自己是一個連羹湯都做不成的大孩子啊~

窗外的細雨依然潸然,小情歌不適合用在此刻。








ps:今天一直反覆的聽love you lately。好像是因為我"realized lately"。

2010年9月7日

許一個

那淚水流下的同時夾帶的是心疼。我無法在你最需要我的時候陪在你身邊。

我不難過,就像你一直和我說的,如果硬要是一些不快樂,那是因為你辛苦了那麼久,而我仍無法為你做些甚麼。

我長大了,我和自己說。我必須用大人的擔當當你最堅強的後盾,我很過分。有時候我竟然會忘記你其實也是個人,有情感和我一樣,會難過會哭泣。是我,所以你必須把這些情感收斂起來,在我每一個失意的夜晚擁我入懷。


這是一個我自己做的決定,我也會把它履行到底。








ps:要堅強曾慧儀,總是要長大的。

2010年9月3日

給你

你说过:不要变成社会所规定你的样子,不要变成长辈所要求你的样子,变成你真心喜欢的样子

於是我想起了好久以前,黃鴻升的歌裡頭我一直嚷嚷著的歌詞:我不要變成他們要我們變成的那種人

我深深一直提醒自己,把這顆種子埋進心底最深處,我以為這樣它就能發芽,且一直種在我心中。

這是我的信念-至今未變。



我想和你說,你在我心中不只是歌手更不是偶像了,你說只要有人願意聽,你從不會拒絕唱給他聽。你太溫柔,溫柔得我不敢碰,害怕你一閃即逝,我幾麼恐懼,有天你不見了,這世界對於我是不是少了一些,而所謂的那些,是不是會間接帶走一部分的我?

所以請你繼續唱,唱最能诠释当下的你的,我會微笑站在台下,這樣就夠了,好不好?











 ps:請不要讓我習慣了懷抱你的溫柔,你卻掉頭就走。

2010年9月2日

你懂的對麼























我不是不懂,我知道過去的無法挽回,我知道有些事就像她說過的:讓你狠狠摔一次,我才會記得,真真切切的記得。

其實我不是看得很重的,我只是敗給了自己的自負,有時候真的不明白哪裡來的自負,能夠讓我跌得那麼重 。我看不起的是那無價的自負,我是自以為是,我是蠻橫,所以我得到教訓了。

以前也不是沒試過,可是那感覺今天卻好深切,像刀子深深在我心頭上刮了一痕,我記得那半小時我的無助,卻還是故作堅強的模樣,我多麼想不顧一切就衝出去。幹

我知道真心的朋友不是那麼容易交得到,但,也請妳們不要拋棄我,還是遺忘我好麼?

就算稱不上能夠談心,但有時候我真的不想一個人。


我不知道自己在流甚麼淚,懂我的人會知道我不是為了成績為了分數⋯⋯你懂麼?








ps:馮垂華,其實我也一樣,很依賴你。
吳青峰,你要繼續好好的讓我依賴,好不好?

2010年9月1日

九月來了

1



















哈哈,越是處於越邊緣地帶,我也就想要越把時間分給這裡一會兒(笑)。
明天是我在義安的第一個考試(額應該是說第一次正式的筆試)
說緊張嘛,其實倒也還好(攤),從小到大好像有點太過於豁達-_-.
對自己說:曾慧儀盡力就好:)你可以的!



2



昨天是國慶日。馬來西亞53歲了呢~
這一路走來,您辛苦了把。
我真的很愛你的呢,在離開了你的懷抱與庇佑之後。
姑且不論你的缺點,甚至不論你愛我麼,我真的愛你。
想著以前哪個嘴硬嚷嚷要去台灣的小女孩好像真的有點長大了:)




3











有時候在想,我究竟會關注一個人多久,而這份愛也究竟能維持多長的時間?
對於這兩只,我似乎超越了自己的極限哈哈~
無論如何,守護到底,一如我對自己的允諾。
你們就是我最佳的男女主角:)




4



剛看完流星雨的大結局,只能說結局的鋪陳太詭異了,讓我不禁期待起第三部的再再看XD
但就在剛剛,已經確定不會再續拍第三部了,對於這個發展,其實並不意外。
不過就如之前說過的,對於這部劇,我還是佩服的。
看來以後我會更加關注內地的影視圈了(笑)~
尤其是這一對(心)我也是冰塊了啦!
希望翰爽還有機會合作更多精彩的啦(鬼王兩只已經把我的心志磨鍊到非常堅定XD)



5

又有位朋友離開自己的身邊尋夢去了。
她很勇敢很堅強也很有自己的主見。
我說過,雖然現在無法同行,但請相信在未來往夢想的路上我們會遇見的=)
帶著我深深的祝福,加油噢~綏榕







ps:最近的日子,應該也不算太差把XD    你們呢?

2010年8月26日

沉溺的幸福



今天看見蔡康永說:

他们爱说「我从不去那种地方」,「我从不想那种事」,「我从不和那种人做朋友」。他们自认有原则, 但其实他们只是很害怕, 他们害怕 " 改变 " 。他们只愿死守住 不知谁硬塞给他们的那些没意思的想法, 过一辈子。唉, 做为植物的蒲公英, 都比他们勇敢啊, 敢让种籽飞翔去流浪。

呵…還真是一針見血。心裡的某處在說:曾慧儀你現在就是呢!就是在說你!

我倒還真的發現自己是可以很沉寂在安逸感裡頭的人。對我來說以前的自己或許有勇氣去闖一闖,但現在這個狀態的我還真的少了這種拼勁。

對於現在的日子有一些些的無力,想去推翻,但卻束手無策。






ps:是老了沒錯(嘆)

2010年8月25日

如果沒有流星



每當我沉迷一部戲劇就會好像分享哈哈哈(花癡狀*)

所以啦~相信我品味的請留下XD

好吧我承認大家一定都覺得我囧,真的是太無聊了才跑去看中國自製的戲劇╯□╰

可是啊,我想說,我真的很佩服中國人的態度呢!那種不言敗,越戰越勇的態度 。

雖然我不否認是因為太無聊去翻來的視頻,但真的越看越陷進去-_-

頂著中國網民稱的“雷陣雨”,主演以及劇組都不畏風聲,反而越戳越勇。也就是他們口中的:在山寨中找尋原創。這真的是我覺得一定的學習的地方。

我記得台灣一著名偶像劇監製說過:“我做過很多戲劇,但這還是頭一次體會到,誒前半部觀眾的反應可能還沒太好,但我們一直不斷嘗試更新做得更好,收視反而更好了,比起前者,這讓我更有成就感 ”。我想這部劇,也和他說的有異曲同工之妙吧!

之前看了好多的版本,從最初最經典的《流星花園》兩部,日本的我錯過了,韓國的《花樣男子》,還有現在的《一起又看流星雨》。哈哈,挺感謝漫畫版原著的,沒有她,我還真的沒有童年呢:D

對於自己,最喜歡的角色,我會毫無猶豫選擇了花澤類。哈哈我也不知道原因,台灣版仔仔飾演的類真的很令人心疼哩~
而韓版的,我喜歡它的華麗,但對於角色,還真的沒有特別的(原諒我韓飯們-.-)

至於現在這個內地版的,我真的由衷的喜歡道明寺和杉菜。又或是慕容雲海和楚雨蕁?!






可能看過他們的視頻,覺得他們第一部的默契真的沒有那麼明顯,然第二部真的進步了很多,這是最主要的原因啦~真的很般配呢哈哈










ps:有些期待,十年後會不會有另外一個版本?哈哈~女生都對這個沒免疫:P
又或者,十年後,我來拍一部讓大家瘋狂的吧(大笑)

2010年8月6日

蝴蝶

好吧,我得承認,時間過得好快。快得我以為我跟上了一點步伐了之後,就那麼結束了。

回想當初開學前看到課程表上“溝通與呈現”這堂課時哪個下巴跌下來的動作。

我一直都不擅長說話,又或是說說話不是我的專長,更甭說在大家面前說話。

怎麼說呢~念傳播這個科系是我一直以來的夢想⋯⋯

中學時候早已做了這個決定的我每每當與死黨高談闊論著自己的夢想時,他們都說:你完全就適合啊~只不過說話還要再練一下。

這是我的缺點,我一直都知道。老師應該也看得出吧~

當聚光燈落在我身上,我總會不由然的緊張。不是沒準備,不是沒練習,可是我還是會怕⋯⋯至與怕甚麼,說老實話我也不知道。自信心不足吧,我唯一揣測到的答案。

記得剛開始時是以溝通為主,還沒有太多的呈現,我發現自己蠻有興趣的,尤其印象深刻的是催眠哪堂課,我閉起眼睛, 眼淚竟然就這樣默默落下。哪是印象極深的一堂課,而那不僅僅是一堂課,我想一直到很久很久的以後,我會記得。

一直循序漸進的,我開始了我們第一個呈現。天知道我們究竟有多緊張。但說實話,班上的同學真的給了莫大的勇氣,尤其是交棒時哪個眼神和掌聲,讓我瞬間得到力量,而在哪之後,我也才真正瞭解老師讓我們交接棒的意義。而TO2你們發現了麼?哪次之後,我們更團結默契也更好了。當完成的時候,我真的驚訝與班上的氣氛,我想你們也一樣吧:)

我們就像一群背著大包包的初級登山者,而老師就像哪個熟悉山脈的指引人,導著我們一步一步往前進。

接著就到了第二次的指導性呈現。我哪次的表現確實是比較不理想的,雖然老師給了我呈現的肯定,但內容上的不足以及指導時忽略的重點讓我十分在意。因為這是我之前想過假設過會出現的問題,但我確還是大意讓自己得過且過了。

直到第三次的呈現,其實有些意外以及訝異,不過還是完成了它。雖然可能站在台上還是會緊張怯場,但我想應該有比之前進步了把。因為至少我比以前的我更酷了,我敢在前面說話了呢!

而我們現在在半山上,指引人就快下山了。因為他已經把精華交給我們了。會不會餓死凍死接下來都看自己怎麼去運用那些技巧了不是麼?


天下無不散之筵席,在成長的過程中一直學習著告訴自己,也雖然一直學不會。

最後給老師一個掌聲。給同學們一個。也給自己一個:)



希望我和標題一樣,有一天會蛻變成為一只蝴蝶,雖然現在只是只不知道結果的蛹-









ps:這篇是寫在點到偉止的感想~哈哈哈
湊合著看看吧~因為我自己很喜歡哈哈哈:)

2010年8月2日

不過



我的那些執著,是否真的有天會換來掌聲 ?









ps:謝謝青峰這時候的鼓勵。我知道我還有你

2010年8月1日

倒掉一些



好可怕,我的作業堆積在桌上,呈現還沒準備,我卻在這裡敲方塊字。

好可怕,前幾天才拒絕老姐和村姑的說服,說不去BP了,可是前一晚在家時卻後悔個半死。

好可怕,看見老學記在非死不可說著那些感言,他們個個經歷的都比我久啊,仍一樣眷戀著。

好可怕,這就是學記,這就是13179的諾言。

我無法專心趕報告,那些回憶忽然又蜂擁而至,你知道麼,就是因為太滿,才又會不小心讓它又傾瀉了。

我不知道自己還能打出多少篇這樣的想念,我不知道這些記憶在我腦子還會繞多久

或許有人會說我不長進,都那麼久的事了,重要的是現在,笨蛋!

可是我很想和他說,在我心中,有些人有些事是一輩子的。感動也是











ps:我想念你們,回家好麼?

2010年7月27日

不平凡的

沒想到NP竟然還有這樣的一個地方:四周充斥著學生的笑聲和討論聲浪,有著一雙黃色的腳的小鳥兒在我面前大喇喇的經過,那午後的暖風在這城市沒有參雜著任何的雜質。
應該說:我心情莫名的很好:)
給自己一個大大的笑容,面對著即將結束的第一學期,以及攤在桌上還沒處理完的作業,再加上還沒來得及準備的呈現。
曾經在非死不可上說love beautiful,life beautiful呢!



其實平凡的美麗,你應該更懂得珍惜。
bob老師說:要和別人用不同的角度看,你才會異於常人。
君偉老師說:我們始終認為自己處於正方,必要時請轉換自己的立場,讓自己反面思考。








ps:好短的一篇。好開朗的一篇:)
給以後的自己:我今天很認真聽課耶~XD

2010年7月23日

雜記

最近身體怪怪的,不知道哪裡的螺絲鬆掉了。
每次彎身弄東西就會有好大一聲“咔”
上一次摔跤的記憶仍舊猶新,不擔心是假的。
臉上的痘痘也越來越多
實在是很好奇是空氣的關係,還是每次吃外面的味精,把毒素全沖上臉來了><



我回來了,用逃的。
漸漸發現自己的劣習
以前的自己怎麼了?總是藏得很好
我愛逃避,嗯。
面對自己血淋淋的瘡疤我竟然已經無動於衷
很懦弱是把?
越怕我越想逃,雖然不知道自己在怕什麽逃什麽。



真的很謝謝給我機會逃回來的家
郭氏貸學金在老母的堅持下,我放棄了申請資格
我知道她是不希望我畢業后 多一個負擔,才拒絕的。
而我現在能做的,除了吃和交通。
儘量不開皮包就是了



回來時遇見了在jb讀師訓的小羊,尚敏,小琪(名字不知道有沒有寫錯><)
在異鄉遇見同鄉人的感覺真的很好,雖不熟識卻仍然攀談了幾句
因為我在他們的身上也看見了回家的動力。




剛過馬來西亞關卡哪等170回larkin的巴士,等了好久,身旁的男士終於忍不住跑到對面改搭causeway link。
我看著他的放棄,心裡嘆:就這麼放棄了,要是下一輛就是了呢?
怎知還真的被我說中了
我像是個五歲的小孩,用那對全世界都好奇的眼神,望著他會有什麽反應。
人生不也一樣麼?我堅持了,但並不代表別人也是。
他放棄了,但並不等於他失敗了啊……
因為我最後在麥當勞遇見了同樣也要打包的他。
沒有誰對誰錯,只是在於你怎麼選,走什麽路




這幾天對可樂中了毒。
以前都覺得可樂辣辣的,喝了好辛苦
可是最近卻突然愛上這個加了很多冰喝了會很爽的飲料(笑)
辣椒醬也是。現在才知道家鄉的辣椒醬是多么的好吃><
因為沒有那個蒜頭味。









ps:家裡沒有scanner,不然我想把這些在巴士上的亂寫的紙放上來~因為突然覺得我潦草的字體其實挺有藝術感的(大笑)=D

2010年7月19日

傘下


傘下的世界。
仍聽得見外頭的雨聲。
自己的淚水










ps:就是沒辦法

2010年7月17日

七月十七日

1

我回到家了,那個不會讓我餓著,打開冰箱或者一句話就會讓我吃飽喝足的家。
這裡沒有那些報告作業,沒有那些煩人的dateline。
有的也只是家人的關心問候,老朋友的寒暄,以及屬於居鑾的悅耳節奏。
在南山守護下的居鑾總是那麼溫馨。

2

今早回了趟stk
有些陌生。有一些桃花依舊笑春風的意境。
老同學有些也特地回來聚一聚。
這個感覺很奇妙,以前明明是同一輛車上的人,現在卻在各自的站下了車,然後各自堅強的走下去。
沒有人能確定自己的那一站是直通未來的,可是我們仍然懵懂的靠直覺下了車,奔向各自的選擇。

3

我發現自己嚴重退步了。對於文字的敏銳度
雖然從未覺得自己對文字的嗅覺有多強,但是至少以前的自己和它是平行的-
我不想離它越來越遠,我會很痛苦。
現在的自己有一些孤獨,所以我更不想讓那個我認為最親的它離開我。
好麼?

4

我不喊累,你發現了麼?
雖然作業很多報告很多呈現很多
我在做我喜歡的事
我知道自己在做甚麼比甚麼都來得重要。
努力不一定會有結果?
我只在乎我努力過。



五六七留給自己:)










ps:不要膚淺的王位

2010年7月6日

好彆扭



現在是兩點五十分。呆在控制台調燈光的我有一些的疲憊。
那些光圈很難控制,多了一格就不是它,少了一格也不是了。
就像我自己,多一點還是少一點,就不是我。


我想我有著屬於自己的光。





剛還是哭了。
在presentation上。
自己早就預測到的,我一直忍一直忍,到最後還是敗給了自己。讓眼淚潰堤
當作一個教訓,提醒自己下一次絕對不能再重犯。
很失禮把,明明就是一個正式的呈現,還把自己不該有的情緒帶進去。
我記起來了的。
現在的我已開始學習,發現錯誤時不是慶幸也不是暗笑,我要把他當作借鑑,不讓同樣的錯誤在自己身上發酵。

這也算是一種成長麼?





我想家的情緒已經滿得快要溢出來了。甚麼時候能回家仍遙遙無期,我不喜歡沒目標沒動力的自己。像是個泄了氣的氣球,做甚麼事都提不起勁。
一個人在外頭是辛苦的?
或許我是幸福的,至少不是一年只能回家一次的他們。

想念究竟要用多久的時間呢?









ps:今天大半天都好彆扭,是因為穿著裙子的關係麼?
(附贈一張今天一點也不彆扭而且還學會了調光的吳美麗XD)

2010年7月5日

同鄉

今天是禮拜一,我竟然想家了。星期五當超人回去的時候沒見到老母,好想念她。

時間太快,我的腳步太慢⋯⋯你聽見了麼?我在試著加速呢,哪你能不能等等我?

生命有一種絕對,我相信著。

剛在報章上看見的:















應該看不太清楚報導,但大意是居鑾人來新發展的歷程,和討論到新馬兩地孩子的不同。


報導很普普,可是我卻看得很感動。這就是鄉愁,同鄉之間的一種默契。










ps:快要熬不下去的時候,我知道自己還醒著。
pps:煜哥哥生日大快樂:)

2010年7月4日

都是自己

沒有人可以插手你的生活 那些麻煩不過是間中的調劑品。

昨天趕回來後,就一直不斷的反省自己前天失控崩潰的原因⋯⋯

是因為那通電話? 還是另一通電話?

這兩天都呆在宿舍(還是說宿舍比較貼切)

功課也沒完成很多,純粹放空,想讓自己情緒放空好過一些。





日子難過卻還是要笑著過,好像有點辛苦


不是誰的錯,原因只有我自己而已。是我過不了自己那關

我沒有怪誰,真的只不過是很看不起自己。

厭倦自己的猶豫自己的不勇敢自己的逃避和不誠實。

一切就在於自己。









ps:我知道也不能總等別人給我自信

2010年7月3日

給笨婷:)

一直很驚歎我們之間的默契,很玄很玄,好像真的是有心靈感應一般。

有時候一段日子沒說話,我會很想念你。

我想念以前在祕密基地瘋狂的日子,想念以前為那六個笨蛋一起哭一起笑的時光。

真的真心的愛這位獨一無二的你,對我來說很重要的你,還有因為是你=)

生日大快樂 願幸福快樂 日子簡單順心⋯⋯










ps:第二個年頭跟你說生日大快樂了。還要和你說多二十年三十年~你別想賴掉喔=P

2010年7月2日

……

今天的第三篇,好諷刺。


辛苦的說不出話的時候,該怎麼做?











 ps:我會不會連無病呻吟的機會都沒有了?

筆啊捏

當支撐下去的動力不見了,突然變得好空洞。

魔鬼侵蝕不了的 竟然天堂也可以。

是失望吧,那兩個字。

該死的你曾慧儀你好愛哭 大便大便大便

該死的我又不能怪任何人任何人

該死的我的預感

果真,最壞的預感通常是最準的。嗯,幹。











ps:其實我擔心的不是自己,而是你們期待落空的表情。 對不起><


七月天

昨天在偉哥的課上為自己設定了目標,然後我突然想設好多好多的目標。不管達成與否。

因為為目標而努力的感覺真的很爽 。

我想每天都把自己的心情寫在部落。我想一個月內看完一本書。我想把每一天的時間都理得好好的。

我想進步,我想成長。 我想做好多好多的事。而我終究覺得世界太大,我要做的事好多^^

我想多回家陪陪外婆老母。我想把每一份作業報告都寫得好好的。我想把周遭的一切都永恆化。

最重要的是,我想把這些我想,變成真實。

我在努力呢,你呢?想麼?









ps:每天一個笑容。七月你好=)

2010年6月30日

不變

發現自己會寫部落都是在逃避的時候,譬如說報告做不完,譬如說照片交不出,譬如說現在。

不知道誰教我不要逃避叫我要勇敢面對,那時候我唯唯諾諾的應允。我也不曉得到底是誰看見我真的答應了以後不准逃避。

可是我還是逃了,逃到這裡來喘喘氣。雨下不停的時候,是否小鳥也會逃到屋簷下?

有人說,世界上唯一的不變就是變。

我的樣子沒變我的聲音沒變我的性格沒變我的笑容一樣傻我的行為一樣懵懂我的言行仍然不得體我的衣著依舊是t-shirt短褲牛仔褲我的文筆還停留在那個程度我的英文還是沒有進步。那到底誰來和我說我變了麼?

我的青春呢?變了麼⋯⋯

有時候搞不懂自己到底在渾渾噩噩些甚麼,當局外人久了,也會沈溺,不想進去。











ps:bob老師最近一直在強調,現在的照片在你三十年後看會有不一樣的意義,就算它不過爾爾的平凡。那麼,我的笑容呢?48歲的你,笑容還一樣麼?我要記住我現在的笑容=)

2010年6月26日

壓抑

沒時間了。快沒了













ps:敲不出文字。就好像蚌殼磨不出珍珠

2010年6月16日

加油

我現在人在‭ ‬suntec city的麥當勞裡頭。周圍好多上班族,好突兀。她們的腳步很快,高跟鞋很尖,包包很貴,還有,眼神很呆滯。不要問我為甚麼這樣覺得,可是我這次真的單純的用眼睛看到的去評斷這一切。

不是第一次到這裡來,記得很久以前,阿姨還在新加坡工作時,我曾驚訝於那壯觀的噴水池,那繁榮,那離我遙遠的很多。

然,這一次,我在驚歎著年紀輕輕的他們早已踏入職場,穿起看也知道不舒服的高跟鞋。我為她們的小腿祈禱著,就好比我同樣為地鐵上那些雖然戴著耳機但我卻也聽得到他在聽些甚麼的耳朵祈禱著一樣。

我是突兀的,腳下我喜歡的布鞋,背上的好看卻是便宜貨的背包,還有一紙袋在馬來西亞買的話比較便宜的甲克力和milo。多三個月我就滿十八了。不想自己十年後和這些人一樣,渾渾噩噩。

我知道我會以阿姨為榜樣,但她終究是她,而我是我。我學習的,是她的獨立他的不放棄。我知道自己會有條適合自己的路,但願我能做好,能做到。









ps:七月快來了,日子好快。但我不怕,有著目標有著信念有著期待,加油=)

2010年6月8日

無與倫比的美麗


一起奔跑過,才知道那段距離有多長,多遠。

我很慶幸之前千多個日子有你們相伴。知我懂我罵我提醒我

這不是每個人能做到的。有些人看起來是一夥的(這裡沒有針對任何人的意思),可是實際上是有名無實。

朋友甭太多,幾個知心的就夠了。

那時候,你們天天在身旁,是我太不懂得珍惜麼?

考試的時候有你們一起溫習一起抱怨~放假的時候有你們一起玩樂一起嘻笑~上課的時候有你們一起祈禱老師不要來~拍照的時候有你們一起搞笑~功課不會做有你們借我抄~運動會你們陪我一起看~說拍就拍的影片只有你們會配合~生日的時候12點會沖來我家的也只有你們了~
一起打工的時候吃午飯~一起冷戰(其實是自己想太多--)

那時候天天吵著要畢業要離開。

到最後呢,真的離開了,來到一個更痛苦的國度?

我知道妳們的日子也沒有很好過,還是,就像敏說的,你已經習慣了沒有我們其他三個的日子?

之前蛋很忙,每次回去都見不了她,其實我很難過。很

我在想,是不是真的只有我在想念。很矛盾,我不知道怎麼說出口。

但到了最後,還是很賭氣的,選擇了孩子氣的沈默。甚麼都不說,我以為自己好過些。

再任性一點現實一些,你們真的覺得三年後可能一起去旅行麼?

不是我潑冷水,只是我覺得我成長了,對於那些所謂的承諾,其實不然。

記得之前的雲頂麼?

其實我不要這些承諾,不要這些飛機,我只是希望你們可以和我說,我也可以繼續借用妳們的耳朵。

我不要彼此間變成那種在msn上只會互相說加油後就冷場的朋友,好不好?

雖然很難,但我相信著。

你們真的是我的無與倫比------








ps:在圖書館裡哭慘了糗翻了,全都是因為你們。

2010年6月6日

reborn?

今天啊石問我:在那還好麼?

那個笨蛋在inti的第26天哭了,她說一個人在房間上網讀著書就這樣流下眼淚來。

我知道,我也明白,那種感覺叫做思念。

就算你還笑,就算你和平時一樣走著路哼著歌,可是還是會隱約覺得不對勁,哪是潛意識的。

今天突然提起,潔敏說我們到這裡兩個多月了,我仰起頭,嗯,好快,不,也不快。

不是沒哭過,那天跌倒然後被送去推拿後的那晚,我抱著話筒對著阿公大哭。

不是沒哭過,那天生病昏沈沈的從居鑾回來,坐在jurong east 地鐵站等melody給她送相機的時候。

不止這兩次,我很愛哭。有時候一個人在學校呆得很晚,沒有潔敏陪著回家,我打了電話給老母,她吩咐我要小心後掛上電話時,我也會很想哭。

當雞蛋還記得我和我說他的近況時,我也哭。

我不清楚記得,有時候沒哭,昏沈沈的,比哭還難受。

然後我回答啊石:嗯,看開了,就普通的過日子,會撐下去。

我知道自己看清了,看開了 。當看見自己的名字印在留台錄取名單上頭時。

在那之前的自己似乎在期待些甚麼的,我不敢承認的期待。

然,我知道現在的自己更加清醒,知道自己要甚麼,知道自己的目標在那裡。

阿公那天跟我說的,真的很感激,那是種動力,真的。

慶幸,我還是我。

做了的選擇就走下去,我沒有倒回頭的勇氣,更沒有臨陣退縮的資格。

抬起頭,其實陽光一樣燦爛。













 ps:燒了這個,重新開始。

2010年6月2日

不要再

我真的需要一個舒解的管道。所以我只剩下這裡。

那些曾經被我煩過的朋友大哥大姐們~在這裡對你們一鞠躬。

自從來這裡讀書,我好像諸事不順---


怎麼說呢?其實我自己也不知道怎麼說起。

不要巴我,因為有好多事情,大大小小加起來,我真的不知道該從哪裡說起。

可是我真的想抱怨。我不哭,我沒哭,只是覺得:為甚麼又是我,我真的沒承受過苦難,所以老天爺這次要一次過把所有的安排來讓我訓練麼?

這些答案一直都無解,可是我還是想問--然後再一次得到無回應。

來這裡不過一個多月,可是我卻發生了我在居鑾半年的事,很強把?呵 我也覺得。

可是我真的很不想重複那些我熬過來的一切,但拜託,我真的只想平靜的過我的poly life

我知道有點難,可是就像上面一樣,無解的時候我還是想要問為甚麼,所以現在就算知道不可能,我還是想祈求一下。真的,拜託了。

不要再跌倒不要再生病不要再扭傷不要再一個人不要再隨時都有可能倒下的情況過kastam不要再不見東西不要再手續不成功不要再找不到好房子不要再沖冷水澡不要再發生突變不要再回居鑾的時候竟然發現自己沒有朋友在不要再面對離別不要再認清自己因為那感覺很難受不要再很多很多

我不脆弱我很堅強。我要堅強。我還有好多人的陪伴 怎麼能夠倒下?

功課不見了就重新做過,沒甚麼大不了的曾慧儀。發泄完了就站起來重新來過。

世界上沒有解決不了的事,因為我的未來不是夢不是夢不是夢。








ps:好像在催眠自己,但我現在真的只剩下這個方法。

2010年5月18日

很偉大

清道夫

幫我們把糞便抽出來的工作者

小販中心的清潔員工

校工



請尊重他們,因為他們真的很偉大。 




ps:職業真的不分貴賤,幾個人能夠明白?

2010年5月15日

相信

老天爺總會在失意時給你些甚麼,我一直相信著的。就像是關了你的那扇門,卻又在不遠處替你開了那扇窗。而那扇窗,你會不會發現他的存在,那就得看你自己了。

這幾天我很不像自己,或許是因為不必上課的緣故,我都一個人去學校圖書館上網,一個人做功課,一個人吃飯,開始了我的一個人。有時候內心的對白太多,我會忍不住發牢騷。自己對自己發牢騷,我不知道這是一種甚麼樣的狀況⋯⋯

剛提早從舞台表演那裡出來,走出學校路上,還在盤算著那天殺的作業要怎麼再剩餘的兩天內趕完。前面走著一位步伐蹣跚的aunty,手上拿著兩包大紙袋,背影顯得有點吃力。

我加快腳步,越過他,沒經考慮就說了一句:aunty我幫你拿把~

她不老,大約五十來頭,應該是剛退休的。

她笑得很高興:好小妹,謝謝你喔!不然我都不知道我怎麼拿⋯⋯

很湊巧我們都要步行到學校對面搭巴士,一路上就閒聊了起來。

我記得他的笑容,記得他稱我好小妹的樣子,記得他原來就在makan place 雞飯檔口工作,記得他這個月底就要辭職了,記得一位老人家以過來人的身份叫我努力的加油。

一直到剛剛走回家,我的腦海還是忘不了到站時我把東西交給她,然後吩咐她要小心,她卻一直叫我要努力讀書,要加油的那臉龐。

我想起我的外婆,她們有著一樣的表情,叫我要加油的微笑和期望。

我不可以就敗在這裡啊,我對自己說,儘管有再多的困難。

曾慧儀,加油好不好?









ps:我的腦袋一直自動播著《相信》,吳青峰也叫我要努力的意思麼?我相信。

2010年4月28日

變了

發現自己好敏感。對於一個人的小動作。一個小細節,甚至一個眼神。

很莫名其妙,我在思考的是:究竟是我忽略了以前那個敏感的自己,還是現在的我才開始了敏感?

有時候我會因為自己的敏感而造成的誤會而笑,但更多的時候,我把自己陷入一個又一個沒有答案的沉思。

我不喜歡這樣子,一個問題籠罩著我一整天,然後什麽也沒有,當一天結束的時候。

我想不通怎麼會這個樣子的,然,當問題一再出現,那麼整個大問題便已不再是問題。

我不喜歡?不討厭?我不知道。因為往往這些問題會讓我臉上的笑容消失,是放空?依然無解。

好想找一些人來說話,當我需要一雙耳朵。

但對於我一直在依賴的人,我不想再給他們更多的麻煩。他們有自己的生活,不是麼?

我一直希望自己獨立的流淚,然後自己長繭,自己好起來。

是變了麽?或許是,或許不是。








ps:可能自己也不清楚,到底喜不喜歡這樣的自己。好想念好想念吳青峰

2010年4月27日

不如孩子?



你能那麼坦蕩的說出來麼?

拋開一切的束縛,我就是喜歡,就是愛。

記得萱萱老師那天教的《八 十八 二十八》

我們曾經是一個多邊的形狀啊~那到底是誰 把我們磨成了一個有一個規劃的圓呢?







會不會到老了,我們才終究發現,我們不如一個孩子?

我想,真正悲哀的是,我們厭惡至極,卻無力阻止成長的步伐吧……







ps:影片轉載阿公的介紹,此部落篇于點到偉止同時更新XD

2010年4月24日

不是錯覺

是雨聲,在耳邊疙瘩嗒。沒有喧囂

是鳥聲,在耳邊輕聲哼。沒有雜塵

是哭聲,在耳邊無聲。沒有形狀

以為自己就這樣了,即將隨著塵土漂浮。

我沒有哭那個時候。

我說不出那種莫名的恐懼,是在亮光中找不到出口的錯覺。


抑或,當時的我不覺得是錯覺。








ps:我真的很感激感恩。就算之後的眼淚流得有點過分。

2010年4月15日

初戀紅豆冰

我承認我愛哭喜歡哭很容易哭。

又是一不讓我不知不覺掉淚的作品,更讓人欣慰的是,是一部本土製作。

很慶幸有大馬幫。有阿牛。有他的不顧一切甚至抵押了屋子的作品。

不是每個人有這樣的一個勇氣,賭上自己的家産,更何況在這個財富比生命更重要的靠夭年代。

簡介不多說了,要看自己去谷歌search來看,想說的是我期待著買了戲票,等待,走進電影院,在裡頭兩個小時,然後眼淚盈眶走出來的過程。

喜歡botak的憨厚 喜歡打架魚的堅強主動 喜歡barli冰的大眼睛 喜歡馬麟帆的討人厭 喜歡中間偶然穿插的笑點 喜歡當大家要離開前突然有默契的一起出現在十字路口 喜歡湖邊那條兩人背靠背唱歌的畫面 喜歡讓我遺憾流淚的最後一幕 喜歡張棟樑的笑容 喜歡馬來西亞的local 喜歡裡頭悠悠然的背景音樂 喜歡初戀紅豆冰





 爲什麽初戀就不能圓滿呢?呃?








ps:希望以後本土製作可以表一直強調在local風情。當類似的題材一再出現,也不能怪消費者不親歷買票支持了。個人意見XD

2010年4月14日

怕個屁

會不會有個看似威風鼎鼎的總經理在夜深人夜時痛哭流涕?

會不會有個七十歲的老人看見一位妙齡女子經過會感慨難過?

我不會說自己在幹嘛 不懂得怎麼表示這幾天的感受。

可是還是很不習慣很沒自信很悲哀很不隨俗很大便。

現在才發現原來我怕生。現在才知道我那麼自卑。

很多的不應該很多的不知道,我好怕想準備功夫不夠深,練拳時間不夠久。

怕個屁啊到底怕個屁啊究竟><









ps:我好想念老母

2010年4月11日

再,見

能包容一切。

我帶著你們給的,包容了我的夢想。

能感動一切。

我帶著你們給的,踏上別的天空。

能成就一切。

我帶著你們給的,撐著一口氣。


加油曾慧儀!不,是吳 曾慧儀(大笑)









ps:大家,天空見:)    青色的天空XD

2010年4月6日

吴青峰 和 焦安溥

難得友情人(轉:2009.5.28张悬 吴青峰 专访 台湾壹周刊)
張懸(左)在青峰(右)最無望放棄的時候對他不離不棄,青峰則比張懸還努力支撐她的夢想,因為這樣奠定的深厚友誼,才有了〈無與倫比的美麗〉這首歌。
 
 

张悬是前海基会秘书长焦仁和之女。

出身书香世家,只因曾有无法了解人情世故的青春,学历只有国中毕业。

她追求自己的音乐梦想,一路跌跌撞撞。


政治大学双学位毕业的青峰,「苏打绿」乐团主唱,脆弱敏感得过忧郁症,也曾崩溃在信义路上大哭,因为好友张悬 的不离不弃,失落的部分得以修补。

青峰觉得张悬是黑夜里淡淡发光的月亮,虽然没有温度,却能给人温暖。


那年夏天 「海洋音乐祭」后台,张悬拍拍青峰的肩膀,说了一句:「我的夏天过得很糟,希望你能帮我过一个很棒的夏天!」


所以有了「你知道当 你需要个夏天,我会拚了命努力!」这句歌词,〈无与伦比的美丽〉这首歌,是因为两人的友情超越了爱情而结晶。


醉奔信义路的友情


记:你们是如何结交成 为好友?〈无与伦比的美丽〉这首歌有什麼故事?


青:某一年我喝醉在路上大哭,收到简讯的张悬立刻从士林冲来找我,我们深夜在信义 路上狂奔。她就在后面穷追不舍,完全没有放弃我。她把我抓住以后,我整个躺在地上大哭,从那段午夜狂奔开始,经过「海洋音乐祭」,就有感而发写了〈无与伦 比的美丽〉。


悬:青峰大五时,我在「女巫店」打工,只希望二十岁做的那张CD能流出去,已经绝望到不打算再发片了。青峰他一个人 帮我画歌词、印歌词、设计封套,一百六十份全部手工。我没有看过朋友对我做出来的音乐,或者我这个人,那麼在意过,他比谁都珍惜我做过的东西。几天后他写 了一封很感动的信给我,到现在我开心或不开心都还会拿出来看。因为他那麼努力,我会更努力把艺人该做的事情做好,不要老是想逃走。他知道什麼时候要让我静 一静;什麼时候不管别人说让我静一静,他还是会来陪伴我,他不会让我觉得他在做负担很大的事情。


记:友谊可能会发展成爱吗?这样 产生的爱情会不会更美好?



青:那些一辈子很重要的朋友,最好不要变成情侣。因为当关系变得太密切的时候,总是会有一些很 复杂的事情发生。

悬:人与人之间会有避免不了的争吵的时候,像我躲起来的时候,只是要有一个非常有安全感的对象让我相信,其实不是解决不 了,我只是需要安静下来!青峰就是我心里面的人。但如果他每天都要看到我躲起来的那一刻,久了他可能无力感很重!我也会失去当初想到他就充满信心的感觉。 好朋友不必期待恋情会更美好而成为恋人。

青:她(指张悬)是我的翻译。

记:朋友上了床之后有可能会变成情侣?


悬:上了床变情侣是自己骗自己吧!其实潜意识,这个人一定拥有吸引你的部分,只是说没有一 些事件的诱发,但比如说两个人都喝醉了,那个潜意识的东西也许会跑出来,但我喝醉就会一直说对不起,然后别人就会觉得很解high(笑)。

青: 我们两个喝醉一个一直哭,一个一直说对不起…(大笑)。


因为青峰比张悬自己更看重她写的音乐,张悬因此更努力写歌词,把该上的通 告上好,不让工作人员担心,不再老是想躲避。



等待能把她推倒的人


记:爱情可以给你们 创作上的灵感吗?

悬:爱情根本不能让你写歌,爱情的感觉才能让你写歌。

青:爱情的氛围。

悬:真的谈恋爱 到很幸福或很痛苦或很混乱的时候,哪有时间写歌啊!暧昧的时候对於爱的想像最无限。

青:对爱情我都是比较随缘的态度,我没有不想要谈恋 爱,不然你在《壹周刊》上帮我徵友好了!

安溥(张悬本名)就是需要一个可以看到别人看不到她的人,她有个部分是死也不愿意让人家真正了 解、但偏偏她又需要人家去了解,所以她需要一个听到她不讲话的时候知道她要讲什麼的人。


悬:男生到最后对我的评语都是这样:「我 没有那个天分…」「我没有那个深度…」


青:她需要的就是一个不用去想自己有没有深度,不用去想自己有没有内容,纯粹爱她的人。不 要拿条件来跟她比!


悬:我需要一个不介意我在写歌词的时候背影有杀气,相处的时候感到幸福,偶尔忍不住把我推倒…。(笑)


青: 爱情对我很有吸引力!只是没有发生的时候我也不会(怎样),就也没办法啊!我还是一个有很多渴望的人;但也还是一个容易想开的人。不太认识我的人都觉得我 很可怕!我需要一个一开始就不怕我的人。
青峰说自己已经离忧郁症很远了,偶尔有低潮的时候,也是太把朋友的事情放在自己的身上。




同志出柜的政治正确



记:性对你 们的创作,会不会产生影响?


悬:我现在看我的一些歌词,有些还蛮…其实是有性的气味在。(青:我怎麼突然想到你的歌「大家好舒 服,也好痛苦,我叫焦安浦,我没有胸部,我没有胸部, 还是要激凸…,是这首歌吗?」(笑)

悬:(大笑)我觉得好的歌词要能勾起别人的性 感,性感的感觉才会有吸引力,哪怕清纯也是一种性的象徵。大家都希望我再写一些清纯的歌,我发觉我写不出来,我发现不是语法结构的改变让我写不出〈宝贝〉 那样的歌,而是我已经长大了,看事情的眼光已经有性的成分在。

青:我对性真的没什麼感觉,肉体上的吸引对我来说,是比较后面才会发生的事 情,要先有心灵上的吸引。


记:你们两个都曾被外界传过同志绯闻跟性向的问题,怎麼处理这些外界的眼光跟困扰?被问到什麼样的程度 会翻脸?如果自己是同志会出柜吗?


青:不会困扰。如果问的人有预设立场,或者用挑衅的态度,我就会生气。

出柜? 我的个性是有发生什麼事情才会去思考,我也不知道我会做怎样的决定,如果真的发生一段自己觉得很美好的事情的话,也许我会愿意跟大家分享。


悬: 整个社会如果让我觉得就是莫名其妙的歧视(同志),或只是(凸显)煽动性的绯闻,我可能就会觉得公众人物很幸运,有比较多的影响力或权利(去为同志发 声)!我干嘛要为这种(爱歧视的)人遮掩(自己)?


青峰(左)失落时,善感爱哭,他却好强说是模仿自好友张悬。图为青峰在「简单生活节」的舞台上大哭。(本刊资料室)




一个编码一个解码


记:有没有觉得自己创 作的歌词很隐诲?


青:我的歌词不隐诲,不过这一两张是有藏一些机关在里面。如果有一天有人找出来,我会承认,不然我会写在遗书里 面(笑)。


悬:我受魔幻文学影响很大,其实就是拿很白话的直述句描写一个非常具体的场景,但是藉由这描述场景出现了一个非常独特 的感官。创作上我能给的唯一原创性是我的感官,而不是我的语法,感官最独一无二。我的语法一点都不难懂,只是现代人有时候连白话文都没那麼好,听众丢出来 的问题不应该回过头来变成我的谜团!有人觉得不懂,是因为你有没有为自己打开这样的感官去想事情?


记:你们看世界似乎都容易带著 愤怒?


青:我的愤怒都是瞬间的。重量很重,但不会延续太久,我就是EQ低又直肠子,大家看到部落格的我,觉得比较黑暗愤怒,但其 实我写完就完全没事,在家唱歌。


悬:我愤怒的东西很少,可是主题太庞大,旁人都觉得我闲著没事干。像我赌烂抄袭。可是对别人来 说,又不是便利商店给你吃坏了的便当,那麼在意干嘛?可是我觉得那影响好多事情,当心态跟癌细胞一样蔓延到一个程度的时候,什麼事情都不会再发生了。我的 愤怒大家都觉得「啊!是不是太沉重了点?」然后这愤怒就变成别人的笑柄。


青:我就是某阵子会比较暗沉一点,多用面膜就好一点 (笑)。我很久没跟忧郁症有关系,只是有时候太把别人发生的事情放在自己身上。


悬:像我就是常年有斑,但不会暗沉(笑)。




张悬(右)跟青峰(左)的友谊从出道前就开始累积,两人相互扶持走出低潮的过去。(《苹果日报》提供)


张悬很佩服青峰安慰人的能 力,「我被骂哭时,他用轻描淡写的口气让我慢慢停止哭泣平静下来,我就觉得:『喔!好Man啊!』」

访问时青峰为不善说笑话的张悬缓和气 氛,青峰说:「我觉得她的才气是没有人可以相像的(张悬忙说没没没),真的不行,我唯一模仿她最成功的,就是『简单生活节』大哭!(大笑)」


两 人就像是老夫老妻一样一搭一唱。青峰:「我以为你喜欢男人一见面就说,我带你去洗澡,因为你洗澡的时候完全没有杀气。」张悬:「对啦!我前面比后面还没有 杀气。」青峰:「大部分的人都以为前面是背影…。」


当最好的朋友不需要像恋人般形影不离,站得虽远,青峰(左)跟张悬(右)之间其实是零距离。




好Man 青峰
本名:吴青峰
生日:1982年8月30日
星座:处女座
学历:政治大学中文系双修广告、辅修企管毕业
专辑:《春.日光》 《无与伦比的美丽》《小宇宙》《苏打绿同名专辑》等
经历:《苏打绿》乐团主唱,曾获第18届金曲奖最佳作曲人及最佳乐团奖,现场演出气氛常诙谐搞 笑。

長大 張懸
本名:焦安溥
生日:1981年5月30日
星 座:双子座
学历:国中毕业(再兴高中肄业)
专辑:《城市》《亲爱的,我还不知道…》《MY LIFE WILL…》
经历:在女巫 店等LIVE HOUSE演唱多年,至2006年才推出第一张专辑,以〈宝贝〉一曲大红,现场演唱喜欢鼓励歌迷心中有爱。







许常德說:张悬和青峰的关系那么好,其实是因为他们都是那种太聪明的说谎者。但是说谎并不是说他们不诚实,而是他们太敏感太容易受伤,导致他们太擅长用语言包装来保 护自己。文绉绉的句子出现,听起来很像是真理,确实很容易被误以为有深度,但实际上都是谎言。






ps:不知道爲什麽,看完了以後有一種暖暖的莫名。那是一種感動。
人的一生有多少這樣子的知己?而能獲得這樣的惺惺相惜,好像已經真空了的感情,雖然沒有空氣沒有情感…但仍然感覺得到那份友誼最深的呼吸。


2010年4月4日

可以不可以?

我還記得那一晚,我和他聊得好晚,因為我們在回憶回憶。

我在聽他訴說故事,聽他說我們相識的那一年我們到底得到了什麽。

那一段又一段,被他稱作被遺忘的時光。

現在想想,其實我們的感情多數建立在文字上。因為距離

那時候他說過,會不會就是因為有距離,所以才會這麼美?我們的友情

我記得那時候同意他的話。

其實,謝謝兩個字,已不足夠我想說的了。

對我,有太多的包容,鼓勵,支持。給我好多的自信。

或許他不曉得,也可能他知道,我卻一直放在心底。

我想說:我一直很珍惜。

中四時決定要去台灣,與家人大吵一頓

考試前緊張得呱呱叫,說什麼:死就死啦~這種喪氣話

工作煩躁時的抱怨再抱怨

談著未來夢想和我們最愛的台灣

受了委屈找他說著那個人有多么不堪多么惡劣

興奮的說著留臺報名表格已經弄好時

一臉驕傲的說:我應徵中了的時候~

然後成績放榜時記得要第一時間和他說

可以是知己,可以是兄長,可以是阿公,可以是輔導師。我真的很感恩。

可是我還是令他失望了。雖然他說他一定支持我,雖然我知道他一定會支持我。

真的很想說對不起……之前陪我撑了那麼久,好久好久。現在卻做了如此的決定。

而且親口和他說,而且是當他心情不好的時候。

可是他也瞭解我的…所以這時候什麽也不能說,就希望他會懂。











ps:一直覺得我會很堅強接受這些突變,可是當聽到他失望的聲音,我也跟著瞬間瓦解。
拿掉耳機,大哭一場。
高空彈跳等多三年……可以不可以?

2010年3月31日

記,一位能言善道者

單刀直入 ,中肯直接,是我對他的第一印象。


他的重點論,他的直說,都是促成我記得他的原因。

上中四以來,升學展開始變得不陌生。

我們個個都成了“跑升學展咖”XD

它就像一間電影院,仿佛給著我們希望,在播映著我們最渴望的未來。

然,在那麼多次的接觸后,除了那位政大新聞系的學長,以及那個屢次打來我卻一次也沒結果她電話的珍妮分,我對他印象最深了。

他會先瞭解你原本中意的去向,然後爲你分析當中的長短,在不否定你的選擇之下。

我覺得他很酷的是,他不會因為推薦而推薦。

升學展后他的電話,更讓我覺得很親切…仿佛是在和朋友說話似地。

我想,這就是我想要學習的口才,簡潔有力,不拖泥帶水。

他說:你是個有想法,思想獨立的女生。談話間他這麼認為。

我想:我只是個對“夢想”這兩個字固執了點的女生。












ps:想謝謝這位過客,因為總覺得在他身上學了些什麽。:D

2010年3月30日

躁鬱

現在是早上九點。

腦袋瓜一邊擔心著很多事 然後一邊在打字。

自己的電腦又壞了……我不知道如果裏面的東西全都不見的話我的損失究竟有多大,

可是我知道我再也找不回了,不止是這些,還有好多。

昨晚下了一場雨,淅瀝瀝的雨聲,聽得好幸福。

就像那天earth hour的一個小時,我躲在被窩裡頭,聽著自己最愛的旋律,然後第二次看時鐘,已經是九點三十五了。

不去聽不去想的日子讓人變得懶散 卻也是另外一種幸福  你覺得是麼?

覺得自己就像個站在鋼索上表演的小丑,走一步需要很大的勇氣,但反之,有了勇氣,我卻也不見得走得下去。

哈哈 很奇怪吧?








ps:抱怨一下 然後迎接一個又一個~COME ON!!(學敖敖XD)

2010年3月24日



儼然是一個很美麗的夢。

夢裡,我劃著船,拼命地想往那個我自以為光亮的出口。

我不管且無視路旁每一個完美的雕像 閃避那一個又一個尖銳到眼神。

我像個聾子,選擇聽不見他們的唇語。

我像個盲人,拒絕接受外界任何一把目光。

我劃阿劃的……就快接近那道光。

嘭!

白白的……

什麼也沒有 什麼也不見

眼淚干了 聲音啞了。

呵~原來這是夢。









ps:i still can dream?丫

2010年3月23日

我要長大



我知道回憶很美  我知道以前很棒  我知道童年很贊 

我知道自己總不能一直活在過去  我知道自己不可以一直眷戀而導致自己到逡巡不前

不行不能不可以


我要長大……really need it







ps:這幾個月到目標還沒找到,不過我想重新開始。加油:D

2010年2月28日

兩個月的promoter生涯

























今天一直在倒數中度過,卻不是恨不得時間快點過的那種倒數。

兩個月,59天了耶~我竟然每天重複著工作了兩個月(其實也沒有很多拉呵呵)

不過還是有點滿足感的。對于照顧我的同事們,朋友們。謝謝

謝謝bee lay。剛開始問這份工一切都是湊巧的,不過也很巧,沒做這份工作就不會認識你了。認識越多就越覺得你了不起。一份工作能夠維持22年,除了那份熱愛,還需要多一點毅力。你教會了我很多……謝謝你那最后的擁抱^^

謝謝明香antie。你很親切可愛…做什么事都很隨和,所以可以很快打成一片。然后你有時候會很緊張,report做不完會抓著我嚷嚷著說:慧儀怎麼辦~很剛好你也是我媽咪的朋友~呵呵…要繼續笑笑的哦~還有謝謝你的靜思語=)

謝謝安琪。配合得很好的partner~對我來說你是很可愛的大姐姐哈哈~還記得我們除夕那晚一起忙到biang的時光。還有年初一“一起共患難”的fu′你記性很好,有時候我甚至不用找,問你就知道貨在那裡了~還有謝謝你要請我吃飯,雖然我堅持表,但那份心意我已經收得好深好深了:D

謝謝大姐。你也好棒~記得你也是很親切對我也很好。常請我吃這個那個的呵呵~還喜歡研究算命運程那些@@過完年沒customer那段時間,常常和你坐在一起說話。你都一直說冷氣很冷~~還有你喜歡和明香說龍卷風的劇情……都說得好激動聲音卻還是很小聲~哈哈。


謝謝艾玉。謝謝你年初三讓我好開心,呵呵~你真的不象三四十歲的人拉(相信我哈哈)~你也是很可愛……


還有北鼻阿石 中分敏 蘑菇990 kathrine stefan……

慧瑩~reiha~阿禎~文燕~美珊~惠璇~很多很多


很感恩,感激我能夠適應了下來。

謝謝一切讓我努力的動力。






















ps:回家時天氣竟然有點陰陰的呢><

2010年2月26日

Percy Jackson & The Lightning Thief

 
好久沒看到那麼精彩到我坐直觀賞的電影
(上一部是2012八,阿凡達我竟然錯過了T.T)
真的很精彩,而且看ang mo片我竟然從頭就被吸引了

咳咳…是被男主角的樣子~笑
拼命和阿石說:好帥好帥哦哈哈,比上次阿欣的jacob好太多了吧
(個人意見><咳~)
 camp half blood成功引起我的注意力。
或許是小時候喜歡研究星座,對于雅典娜和宙斯諸神都有薄識,才看得更起勁八。
 聽說這是percy jack第一部呢…這讓我更期待了拉~
^^


男主角Logan Lerman羅先生和我同年哦:D








ps:我要恢複到我每日一po的态度 你們也要回到每日一com的習慣拉XD

來不及寫下的二月

我很好,各位。
距離上一片部落有將近一個月了。
這段時間也會煩躁,會開心,會微笑。
更進一步懂得珍惜,知足。

快要結束兩個月還算忙碌的工作,我想我還是會舍不得的。
但這何嘗不是人生呢?
面對離別的感慨,當作下一站的起點……
我在成長,對吧?
2010,我算了算,嚴格說起來原來我18了。
眉頭一皺……就18了/

想了想在這十八年裡自己干了什麼,卻理不太清來。
或許做了太多的事,或許什麼也不曾經歷,又或許,這些十八年以來的人,事,物只不過是生命裡短暫的過客。
然,有時候想想,昔日說好的永遠時……是否會有哭笑不得的沖動?

常聽著別人抱怨,聽著自己抱怨。
但那之后呢?雖然抱怨沒有任何的幫助。
也許我們只不過需要一雙耳朵罷了。

在學習著控製自己的情緒。
學著難過了眼淚掉了擦干就沒事的那種瀟洒。

不想多說什麼,有人跟我說過人長越大就越會被諾言所傷害。
所以我不難過,這是我成長的代價。
我會擦干傷口,說:我沒事。

那你們呢?想問,是我們太相信承諾……還是你們漠視了它呢?


我長大了,雖然依然可以多在媽媽的背后哭泣,可是我開始懂得怎么樣不會讓家裡人擔心。
不知道自己真的有沒有變得穩重一些,但我想說,我在努力著呢!

好久沒寫字了,再次拿筆竟然也在抱怨著。













ps:我很好,那你們呢?讓我聽聽你們的聲音好麼

2010年1月28日

ombong洗澡記

是一個晴朗的早晨,主人阿魚的老母終于替我洗澡了。哼~真是的

也不想想多久沒替我洗澡了~不過這次很不一樣哦

之前他們都是把我送到干洗店   用一次八塊錢的vip服務讓我好好享受

可是這一次確是阿魚的老母在家用手洗呢

不過其實都一樣  只要我香香干淨就行了~

臭阿魚  一直不肯花八塊錢替我洗澡==

這次也一樣 還要你老媽替我洗澡  下次再這樣就不理你了(瞪)

咳咳~~不說他壞話了

其實她是很疼我的  每晚她都陪著我睡覺呢……

好了不說了我得繼續晒干干去~嘿嘿下次聊八:D

送上美照兩張(笑)~




by ombong親筆♥










ps:阿魚:你這個自戀的家伙嘖嘖(攤——)

2010年1月27日

把快樂放大

純粹想說說心情  以前可以每天都上來寫寫看抱怨著

這將近一個星期因為網絡的問題上不了網 剛開始是不習慣著的

但卻也多了一點時間  讓我想想 其實如果下班回家不上網 我還能做些什麼?

生活在持續著 我也努力著把心情調試到最正確。

一個禮拜想說的實在是很難用一篇部落來寫完 不過至少現在在電腦前寫字的我

是珍惜且快樂的。

如今的生活看似簡單但只要細心點 我似乎找到了當中的樂子~

被顧客稱贊會很開心
做了一單不錯的生意會突然很有自信
一個人吃飯時認識新朋友然后一起聊天感覺很棒
吃飯打卡走到樓下去的感覺很爽
沒有顧客時和其他人聊天也不賴
雖然點貨很麻煩但完成了卻有種莫名滿足
有時候午班太早到了回自己一個人到大眾看書看到差點遲到
阿石會提早來五點和我一起吃飯
蛋放工了會走上來和我們哈拉
蘑菇和慧俐不會讓我一個人吃飯
喜歡去office看他們在廣播
喜歡去樓下換貨的過程
每次去打價錢看到番薯臉后回來就會和他們說



尤其我更喜歡研究著人來人往的人們  每一個人帶著自己的故事。好耀眼

知道自己在慢慢適應著,所以我不怕。

熬過了就是自己的嘛~~就当是兩個月的考驗。











ps:我要把快樂放大 難過縮小。小孩子不就是這樣麼?所謂的赤子之心:D

2010年1月17日

再一次知足

剛剛放工回家 累積了滿肚子的冤屈 一路上想著要怎麼寫一篇部落來發泄一下自己的情緒

每每不想打擾人家,所以旅行日記要想變得唯一可以傾聽我所有的地方。

我想把每天的情緒,想法都記著,然后讓它們擁有文字的羽翼。

扯遠了,回到家洗好澡……肚子好空,我的心也好空。

媽媽在做著自己的未完成的工作,我坐在她身后,一股委屈突然涌上心頭,眼淚就這樣涌了出來。

我知道自己是很容易哭的人 可能是那顆痣搞的怪八~

我忍了好久 在媽媽的背后 我安靜地哭著

她輕聲問我怎麼了 我哭得更大聲。

我知道這樣她會擔心我心疼我  可是我就好像一根漂浮在海上好久好久的人 突然抓到一片木板的安心

寫了那麼多 只想說我心情很差就是了=(

鋪了那麼多梗……現在開始才是重點就是了。

吃著 溫馨牌快熟面,一邊翻著海地地震的最新報道報紙上描述的一幕又一幕

虛擬 不現實 好假

但它的的確確發生了。

轉了一個念頭,我又失憶了。

幸福的我要忘掉所有的不愉快 開始迎接明天后天大后天的一切挑戰。

海地也是  。









ps:每一天 感恩一次。海地加油!

2010年1月15日

健忘



從今天起 我要把“健忘”這個一直被我歸類為缺點的缺點 改為優點

我要忘卻所有的不愉快 不要讓它在心底扎根發芽

我要忘卻所有的委屈 不要讓它在我心底發酵成長

我要忘卻所有異樣的目光  不要讓它在我心底造成任何的負擔

我要忘卻所有會防礙心情的言語 不要讓它影響我臉上的笑容











ps:放心,我會選擇性失憶   謝謝你們的鼓勵:D

2010年1月13日


我我我我我真的很摳耶~

也真的很不明白,啊顧客真的永遠是對的啊?!

這算哪門子的對

哪門子的公平啊?!

仗勢欺人 野蠻霸道

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

怎麼有這種人啊?

好久沒那麼生氣了

還有爲什麽我的工作永遠做不完啊????

嗚嗚嗚

真的是瘋了=0=








ps:樂子樂子你跑到哪兒了啦>///<  去吃榴蓮消消氣(汗)

2010年1月12日

但是又何奈?


因為真心過,所以現在才會心疼。

現在的境況很窘……這一篇,我不想寫給六只,而想給莊敖犬的。

剛去看了噗浪姐妹的部落~

阿婷婷其中一句話就寫:大哥你不是說不會解散嗎 而且說棒棒堂永遠6只在一起 現在傳出你們分局了耶  大哥你要怎么解釋?

才發現看了這些 真的很為莊敖犬不值。我是說真的

他難道就不想保護好他的兄弟?保護小狗們麼?

他這個團長難道做得還不夠多麼?

為什麼就很少人設身處地的為他想一想 為其他四棒想一想?

姑且不論張世明選了兩棒的事

面對以前提拔自己的人 算是放棄了自己  到底誰在乎過其他四棒?

當1月10傳奇星開幕  到底誰又知道其他四個傻子的想法?

剛在非死不可看見一個粉絲團  -金牌大風棒棒堂

我不禁冷笑  喲~現在是這么分了是不是?

金牌大風棒棒堂  傳奇星棒棒堂……

不可笑麼?所謂的名存實亡/

再姑且不論那些新聞消息的真實度…張世明了些什麼對劉俊緯廖亦崟過分的話

傷害已經造成了不是麼?

張世明阿…三年前的你有沒有想過現在會這樣子呢?還是你早有計劃

一直以來對你不算喜歡,但至少還是尊敬有所保留的。

但現在這種局面,你會有什麼看法呢?棒迷在鬧?棒迷在不理智?

其實。我想說…棒迷不是小孩子了

大家有自己的思考,會做自己的判斷

不要再丟下一句支持與相信 。真的











ps:莊敖犬  我爬回來了:D

2010年1月10日

2010年1月5日

什麼是幸福?

今天早班加上之前多做的兩個小時半,所以五點就下班了。

回到家洗澡洗衣服收衣服吃飯開電腦喂魚到噗~突然噗了一句:什麼才叫幸福?

噗裡阿敏敏說是:被愛的人。阿婷婷說:幸福是,看著那11個男人在舞臺上載歌載舞就很幸福(這回答很汗==+)

所以就在想,幸福的定義每個人不同,那我們憑什麼覺得這個人現在不幸福,又或是那個人應該珍惜我們覺得他現在所謂的幸福?

這幾天在外頭,雖然不是干了什麼大事業賺了很多錢,可是我卻看了很多人,不一樣的生命。

很多人,很多的愛,很多的幸福。

結了婚的女兒牽著孩子拉著媽媽來買內衣。

一對情侶走過,女朋友想試內衣男友在外頭等著。

一位媽媽帶著一位正值發育期的靦腆女兒來選購內衣。

這些叫幸福麼?可能他們這是平常到在平常不過的,但在我眼中,他們很幸福。

習慣也喜歡觀察別人,不算貼心,但可以說是個毛病。

這幾天很忙,回到家洗澡了就睡,睡醒了洗澡又去上班了。

剛一次過逛了一圈朋友的部落…突然想問,你們幸福麼?

很難定義,我不是在鑽牛角尖……出去看了與原本不一樣的世界,就越覺得自己的渺小。

記得阿公說過,每個人都有自己選擇的生活方式。

那我的呢?我選了什麼?









ps:人生已經如此的艱難  有些事情就不要拆穿。