只能想念你

前幾天不小心翻回之前所寫下的文字，愕然發現自己越來越少寫字了。當然我指的是另一種寫字。

中學時總愛在課本上塗鴉，或是拿一張廢紙掩在課本下塗塗寫寫。老師講課的聲音成了我最好的背景音樂，天馬行空－寫夢想、談未來、還有我最擅長的無病呻吟。
進了理工學院後寫字的頻率變少了。上課都盡量專心，深怕錯過一個甚麼我必須知道的。學會獨立的第一步，便是學會不依靠別人。慶幸自己到目前都做到這點，但每每下課後走在學校的小徑，心中總會湧上一股很突兀的感覺。而我卻說不上究竟是我在學校裡頭顯得突兀了抑或學校在我的眼眸中顯得奇怪了。

又是學期末；又是飯吃不好覺睡不好的卻又不會變瘦痘痘反而越長越多的學期末。考驗一個比一個大、雪球也一個比一個從更高的地方滾下來。反正在還沒被砸死之前能做多少算多少把。

不埋怨、我又從陌生人哪兒得到了一股好大的能量；不放棄、有人和我說如果可以的話會留下來陪我念研究所；不自瘧、我有最最愛我還有我最愛的家人－無關承諾、是一顆想要為我做些甚麼的真心。

能做自己想做、喜歡、並且享受其中的事真的很幸福。
新年快樂，給大家也給自己:）





ps：假裝豁達之後就是要面對現實了嘖。曾慧儀你的韓文不知不覺都學了兩個學期了，你這三分鐘熱度的性格都走到這裡了，那夢想還會遠麼？

遮掩

很多時候真的是太過於脆弱了。太容易被一個過於關切的眼神嚇得體無完膚，所有的缺點倏地被攤在大太陽下，甚至讓經過的人隨手撒把鹽恥笑我一回。
我好容易被激怒、好容易想和不理解的人爭辯、與人有些距離。
一天就這樣把我自以為掩埋得很好的所有掀開來，回到原點。

很白目的以為自己長大了成長了懂事了，但其實不過懂得偽裝了。表面上的平靜一被挑起就甚麼也不見了。但其實不過仍舊一樣容易被傷害。媽咪那天在電話裡頭和我說很害怕我不開心，太在意別人帶刺的話語，我才曉得，啊，我是個不容易開心的孩子啊。

生活好殘忍。我真的試著去習慣並且喜歡它了的，你相信我麼？
其實我並不只是個不容易開心的孩子啊，我還是個甚麼都缺，缺愛缺安全感甚麼都缺上一個不完美滿身坑洞的凡人吶。愛哭愛撒嬌愛鬧愛裝鎮定愛自以為很堅強

啊又哭了。擦擦眼淚繼續打報告簡直會要了命的睏的。所以該去睡一覺醒來再打算麼？
嗯，我就是這樣的一個人啊。





ps：張啊懸的歌和吳青峰的加起來等同於兩倍的溫暖噢，我才知道。

場景

每當喘不過氣或是心情抑鬱得不得了時總會想到這裡。摒棄了所有負面思想後我都會來到這裡，紀錄下每一個心情轉折。統統寫出來之後，就會發現自己更有力量了

學校最近都在忙著開放日的複雜瑣碎。整個學校大大小小都在忙進忙出的模樣真的挺可愛的
今天到學校時不知怎麼突然抬起頭，長長的走廊在樹蔭下。圖書館在馬路對面，中間是一條長長寬寬的斑馬線。
啊，我在這裡快要兩年了呢！

我在圖書館的專屬座位也因為工程關係而被移掉了:(




ps：原來我不知不覺已經開始習慣並且喜歡了

停靠

事實上我並不曉得連續三年都要在這裡交代過去一年的自己究竟幹了些甚麼、開心大笑還是難過痛哭了、又或是對明年有甚麼展望。好吧這是一個習慣，我不想打破。

越接近年末我就越開始回想，以前的自己似乎也開始用自己的方式“跨年”了耶
把一年來的總結寫下，紀錄起來統統丟進裝滿曬乾薰衣草的鐵罐子裡，順便回顧去年的自己在做些甚麼呢。
原來我那麼小就懂得浪漫了吶（笑）

這兩年打字逐漸代替手寫的習慣，我也沒落下要紀錄的習慣，笑著看自己09年和10年的年末總結，總覺得好驕傲。我撐過來了呢，沒有一帆風順、當然也沒有到歷盡滄桑的程度。

但還是一路這麼跌跌撞撞大哭大笑的走過來了啊，用我自己的方式、以及那麼多人守護下。儘管一年下來我無法說出實質上我得到了甚麼，不過當別人問曾慧儀你這一年怎麼樣的時候我還是能夠很有自信的展出來抬起頭說我很努力的把這一年過完了啊。間中不乏渾渾噩噩的日子、看電視先再趕報告的夜晚，但我終究把一整年好好的過完了呢！關於我把日子好好的消耗完(?)喔不，是過完這一點，我真的很驕傲：）

我們都一起完成我們覺得重要的事好不好？不要畏懼、不要退縮。
給即將邁入二字頭的自己，我真的很愛你噢！未來的日子也請加油了:）




ps：好好過日子，真的比甚麼都來得重要。謝謝每一個在我身邊的你<3

這叫國罵

簡單地沒有奢侈的輕鬆。簡單地揮霍創意輪廓。

我難過。於是我聽難過的歌，開始神遊。醒了，吳青峰早就在唱著［相信］給我聽了。
生活很沮喪，在面對很多我們不能夠抉擇的結果。
今天認識了一種新的感覺，失望得眼淚就這樣掉下的無措。
是啊，那你一開始就不要滾雪球嘛，一直滾一直滾越滾越大，接著把大家的期待推下去很好玩麼？

無論如何付諸與實現都得靠自己，去念書把曾慧儀。

ps：理智的我嘴上說好的去就去但你可知道不理智的那個我心裡面罵了多少句媽的麼？