2010年12月31日

送舊

反正就會是有很多滋味混雜在一起,這就是人生。

今早醒來,地球轉到三十一號已經是事實。
之前一直興奮不已的跨年感覺經意全然消失,我就是這樣,會臨陣逃脫的人。
那個感覺好不安,活在2010已經有365天了,如果就這麼366天,367天下去,會怎麼樣?

剛剛為自己寫了一份新年願望,很俗氣,但卻是一份寄託。
倒數跨年的計劃泡湯了,我發現自己越來越能忍受失望,每個人心中都會有把尺,寬度長度只有自己知道。

19歲了,我一直很喜歡這個年齡,很喜歡很喜歡。所以2011你也要喜歡我好不好?
要學會好多好多,要安排好多好多,對自己的寄望也好高好高。
有種一切會變好的預感,不是我的18太爛,18歲對我而言是個成長過程。
我跌倒,我痊愈,我獨立,我也受傷。
一切能發生的該發生的全都擠在2010了,我不累,眼淚擦乾我還是我,而且更堅強更勇敢。

我知道這麼說很極端,但我始終相信人生總得自己走上一趟,沒有任何人能夠陪你,誰誰誰對你來說不過是生命中的過客?
一切看的雲淡風輕一些,很酷不是麼?


就算是整個世界把我拋棄,至少快樂傷心我自己決定。

所以我在學習,我並不孤單,我還有我的夢想和信仰。
要一直變得更好,變得不讓人擔心,把手掌心的痕跡都磨掉。

逐漸看清自己的性格,我沒有安全感,嚴重缺乏。
所以再不相信任何人的前提下,我始終在練習者,相信自己,凡事只有自己最可靠的感覺,我要學會,也一定要學好。


親情,愛情,友情 ,始終抵不過義氣兩個字。
我絕對不會重蹈覆轍,絕對不會和你,也和你一樣。

另,

春權說:最重要的是活在當下


雖然覺得他真的很煩,但這句話我真的記住了。
看著小小學記備營的摸樣,看著小小小學記熱情呼應的樣子,才赫然驚覺自己的青春早已在那一年殆盡。
不能不說,王杰凱少了你真的有些不一樣==
這些朋友是一輩子的我知道,這句話一直放在心底吧!





ps:好好過日子,是活著的證明。加油:)2011

2010年12月22日

湯圓的味道

今天是冬至。
有些時候還真多虧了社交網站,一年三百六十五天都不會錯過任何一個節慶,快樂快樂,這樣互相祝福著。
我喜歡冬至,就算像現在這樣,人在他鄉沒有家人的陪伴,沒有吃到任何一粒湯圓,但我還是喜歡。小時候外婆總說:以前的人啊~冬至大過年的。
不知道是不是以前的視野較狹隘,年幼的自己總認為冬至是屬於自己的。
因為沒有人會在意吃湯圓,可是我好在意,我好喜歡湯圓。
尤其是外婆搓的,沒有餡料卻額外準備花生碎讓我沾來吃的那份細心。
每每含辛茹苦(笑)搓出奇怪的形狀滿心歡喜的等著

還有那冷冷,在培訓營吃的湯圓。沒有餡料,沒有溫度,卻也和大家吃得暖暖的,臉上的笑容好幸福:)


耳機戴了一整天了。
剛打給外婆劈頭就問:外婆我的湯圓呢?








ps:她的笑聲,是我今年湯圓的味道。
因為外婆我才那麼愛冬至的呢:)

2010年12月21日

年末
















有些事不是說想改變就能夠不一樣的。


把這個網誌的存檔搬了到新的部落,打算重新開始,卻發現自己習慣不了,儘管功能變多了,方便了,但我卻敲不出我想要的文字。我才發現這是習慣。
好比自己的家雖然不夠好甚至破洞連連,我去了別人的家也還是會不習慣。

我發現總是這樣,每當我想念著,手機就都不會亮,那感覺真的很爛。
似乎全世界只剩下我被思念淹沒一樣,大家都活在現實,而只有我一個人在回憶記憶。

時間太快,還是我的腳步太慢?
不好意思,這是年末恐懼症。





ps:嘿我親愛的學記家人,三週年快樂:)

2010年12月17日

知足


最近的日子太自我,一時把17歲的生日願望丟到腦後。

比起前一代人,我有著奢侈的幸福。比上不足比下有餘,我從不往上比。

嘗試在別人的犯錯中提醒自己沈著氣,默默提醒自己不犯就好。

人非聖賢,我尊重每一個人,所以我忽視。“只留下美好的,世界會更美麗”。

不抱怨,不投訴。盡力去做好自己想做的每一件事,當然包括應該做的。





ps:看著你們貪婪的嘴臉,竟然有種反胃的感覺。

2010年12月15日

追星?

有好多好多星星,耀眼燦爛。
有時候我會把你放在眼角,放任目光去追逐更閃耀的其他星星。
兜兜轉轉,才發現,你是永恆不變。



ps:真的希望你就是剎那。

2010年12月14日

繼續

一。
人生真他媽的意外。
有好多話每天在重複,我發現日復一日,我是有所成長的。這是好事,是吧?
 看回過去的部落格,我好滿足。我可以滿足吧?
於是發現這個時候的自己又在哪裡成長了那麼一些,不管多少,有一些些,這是值得拍拍手的。

二。
所以我說,老天爺是公平的。我在哪裡失去了些甚麼,我在另一邊又會得到甚麼。
所以我始終是這樣,在跌跌撞撞中尋找一些平衡點,安撫自己的搖曳。
但我不滿足,我曉得。

三。
有夢想的感覺好棒,感覺自己越來越接近,影子越來越清晰的感覺更棒。
好謝謝這一切,讓我的夢能成形,而我現在能做的,是不斷的壯大,使它成長。

四。
我知道我回不去。那一段每天去學校抄啊石功課的日子。
凡事都不重要,夢想最重要的我,雖然依然是我,但身邊的人不一樣了。
不是我瞭解的,不是我信賴的,不是我能依靠的,也不是我能放肆的。
怎麼辦,帶屎幫?我想你們,想得要命,想得夭壽噢~

五。
一大清早看見一通未接來電和一封簡訊。
“沒事找你說說話”
怎麼辦我的心突然好暖好暖的。
謝謝噢巴桑。我知道我會被想念,這好足夠:)


六。
功課報告企劃被reject的過程我不以為意。
以前當學記趕不完報告借不到學校的感覺重新回到我身邊。
很爽,只是身邊少了幫不上很多忙但卻會逗我笑的八鬥士。
大便大便大便







ps:寫完了。
然後報告繼續趕。想念繼續蔓延

2010年12月12日

各站停靠



我想我是不是瘋了,昨晚三點多才爬上床,今天不到八點就已經睜開眼。
這幾天都是這樣,可是昨晚我卻感覺到有一些不相同。
一切似夢,內心的激動說不上來,於是我把那一部分的美好永久保存。

寫不出來,因為覺得無論我用甚麼詞藻都無法形容出你在我心目中的樣子:)











ps:因為你是信仰你是我的神。

2010年12月10日

無力

生活周遭常常充斥著許許多多的無力感,會讓你輕飄飄的,會讓你重得抬不起頭的,還有好多各種各樣的。
我們被這些比細菌還可怕的情緒包圍著,然後過不去的人會越來越眇小,然後失去自己。
社會的新聞一天比一天腐敗醜陋,被視為國家棟樑的青少年越來越猖狂,究竟是哪裡出了問題,而我身上是不是也有著好多好多的漏洞和不堪。
我知道自己這些天來鬱悶的源頭了。我沈溺於習慣裡,無法自拔。
但很抱歉,這樣的我至今仍未妥協,這不代表我不敢嘗試新的事物,而是我真的不想逼自己去習慣一個我不喜歡的事物。
之前瞭解到你在未認識一個人之前你並不能判斷他的好壞善惡,但倘若立場相反呢?
於是我發現自己的虛偽,在這個城市喘不過氣的一瞬間,原來眼淚可以掉得那麼輕而易舉。
今天聽陳綺貞的訪問後一句話就這麼留在心底:這世界上有那麼多那麼多的人,你怎麼還會覺得孤單呢?
我想說:有時候一個人不是孤單,而是痛快。
面對太多的醜陋,我無法閉起眼睛去逃避的時候,我只能讓自己躲起來,然後給自己一個擁抱,儘管不夠溫暖,但至少安心。






ps:沒有興奮感,只有老朋友見面時滿滿的期待感。吳青峰明天見:)
一切都會明朗一些的,在明天以後。

2010年12月6日

紅薯大發


文字甚麼的是浮雲,有圖便有真相。




ps:300日快樂!!我的newsletter作業就靠你們了:)

2010年12月2日

有山巒的天空

年底的赤道有著好多的雨,天空一直陰陰的,想起以前的自己曾說過喜歡陰天,因為不會流汗心煩,但現在的我卻好渴望陽光。這一年下來所流的汗,我想都不會超過我當學記那一年流的,哈哈!
在這裡最可靠的就是自己的雙腳了,我每天走啊走的。
仰望天空時總覺得少了甚麼,今天我終於發現那是山,居鑾有著山巒的天空,這裡的天空卻乾淨得可怕,不是,還有組屋。

英文critique的成績發下來,我想我還是太過自信了。是D,大大個的pass字眼映在眼簾,突然有把聲音在腦海浮現:曾慧儀你看把!
我很在意,以前高級數學拿20多分時我都不曾有這樣的失落感,因為我在做我喜歡的事,我自己選擇的事,我有這個責任把它做好。不是麼?

看著自己貌似一事無成甚麼也完成不了的樣子,有時候真的很想拍一拍後腦然後罵醒自己。

讓自己一個一個完成吧!不能一直重蹈覆轍了。





逆風的方向,更適合飛翔。

我不怕千萬人阻擋  只怕自己投降。




ps:我不辛苦,因為我知道我在做甚麼,要甚麼。

2010年12月1日

最後的三十一天

每每到了晚上,回首一整天的二十四小時,才發現自己錯過了些甚麼。
也終究要等到十二月,才感覺到自己一年來的事事無成。
是這樣麼?可惜也慶幸,這道理不適合用在自己的身上。

這幾個星期都睡不好,很不安穩,一個轉身就可以讓自己的意識清醒,真的很可怕。時間似乎過了好久,我看了看手機仍然是凌晨兩點半的那種感覺。我的腦子不斷的在做筆記:明天早上到了學校後應該先做些甚麼,然後再做些甚麼,還可以做些甚麼,應該做些甚麼。

一直逼著自己的感覺不好,可是不強逼又還能怎樣?誰能比我更懂自己,哈!





ps:蘑菇990,謝謝上次你義不容辭的跨刀,成品出來了,與你分享:)

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