不平凡的

沒想到NP竟然還有這樣的一個地方：四周充斥著學生的笑聲和討論聲浪，有著一雙黃色的腳的小鳥兒在我面前大喇喇的經過，那午後的暖風在這城市沒有參雜著任何的雜質。
應該說：我心情莫名的很好：）
給自己一個大大的笑容，面對著即將結束的第一學期，以及攤在桌上還沒處理完的作業，再加上還沒來得及準備的呈現。
曾經在非死不可上說love beautiful，life beautiful呢！



其實平凡的美麗，你應該更懂得珍惜。
bob老師說：要和別人用不同的角度看，你才會異於常人。
君偉老師說：我們始終認為自己處於正方，必要時請轉換自己的立場，讓自己反面思考。








ps：好短的一篇。好開朗的一篇：）
給以後的自己：我今天很認真聽課耶～XD

雜記

最近身體怪怪的，不知道哪裡的螺絲鬆掉了。

每次彎身弄東西就會有好大一聲“咔”

上一次摔跤的記憶仍舊猶新，不擔心是假的。

臉上的痘痘也越來越多

實在是很好奇是空氣的關係，還是每次吃外面的味精，把毒素全沖上臉來了><

我回來了，用逃的。

漸漸發現自己的劣習

以前的自己怎麼了？總是藏得很好

我愛逃避，嗯。

面對自己血淋淋的瘡疤我竟然已經無動於衷

很懦弱是把？

越怕我越想逃，雖然不知道自己在怕什麽逃什麽。

真的很謝謝給我機會逃回來的家

郭氏貸學金在老母的堅持下，我放棄了申請資格

我知道她是不希望我畢業后 多一個負擔，才拒絕的。

而我現在能做的，除了吃和交通。

儘量不開皮包就是了

回來時遇見了在jb讀師訓的小羊，尚敏，小琪（名字不知道有沒有寫錯><)

在異鄉遇見同鄉人的感覺真的很好,雖不熟識卻仍然攀談了幾句

因為我在他們的身上也看見了回家的動力。

剛過馬來西亞關卡哪等170回larkin的巴士，等了好久，身旁的男士終於忍不住跑到對面改搭causeway link。

我看著他的放棄，心裡嘆：就這麼放棄了，要是下一輛就是了呢？

怎知還真的被我說中了

我像是個五歲的小孩，用那對全世界都好奇的眼神，望著他會有什麽反應。

人生不也一樣麼？我堅持了，但並不代表別人也是。

他放棄了，但並不等於他失敗了啊……

因為我最後在麥當勞遇見了同樣也要打包的他。

沒有誰對誰錯，只是在於你怎麼選，走什麽路

這幾天對可樂中了毒。

以前都覺得可樂辣辣的，喝了好辛苦

可是最近卻突然愛上這個加了很多冰喝了會很爽的飲料（笑）

辣椒醬也是。現在才知道家鄉的辣椒醬是多么的好吃><

因為沒有那個蒜頭味。

ps：家裡沒有scanner，不然我想把這些在巴士上的亂寫的紙放上來~因為突然覺得我潦草的字體其實挺有藝術感的（大笑）=D

傘下

傘下的世界。

仍聽得見外頭的雨聲。

和

自己的淚水

ps：就是沒辦法

七月十七日

1

我回到家了，那個不會讓我餓著，打開冰箱或者一句話就會讓我吃飽喝足的家。
這裡沒有那些報告作業，沒有那些煩人的dateline。
有的也只是家人的關心問候，老朋友的寒暄，以及屬於居鑾的悅耳節奏。
在南山守護下的居鑾總是那麼溫馨。

2

今早回了趟stk
有些陌生。有一些桃花依舊笑春風的意境。
老同學有些也特地回來聚一聚。
這個感覺很奇妙，以前明明是同一輛車上的人，現在卻在各自的站下了車，然後各自堅強的走下去。
沒有人能確定自己的那一站是直通未來的，可是我們仍然懵懂的靠直覺下了車，奔向各自的選擇。

3

我發現自己嚴重退步了。對於文字的敏銳度
雖然從未覺得自己對文字的嗅覺有多強，但是至少以前的自己和它是平行的－
我不想離它越來越遠，我會很痛苦。
現在的自己有一些孤獨，所以我更不想讓那個我認為最親的它離開我。
好麼？

4

我不喊累，你發現了麼？
雖然作業很多報告很多呈現很多
我在做我喜歡的事
我知道自己在做甚麼比甚麼都來得重要。
努力不一定會有結果？
我只在乎我努力過。



五六七留給自己：）










ps：不要膚淺的王位

七月七日

ps：今年的七月七日，你那裡天晴麼？

好彆扭

現在是兩點五十分。呆在控制台調燈光的我有一些的疲憊。
那些光圈很難控制，多了一格就不是它，少了一格也不是了。
就像我自己，多一點還是少一點，就不是我。


我想我有著屬於自己的光。





剛還是哭了。
在presentation上。
自己早就預測到的，我一直忍一直忍，到最後還是敗給了自己。讓眼淚潰堤
當作一個教訓，提醒自己下一次絕對不能再重犯。
很失禮把，明明就是一個正式的呈現，還把自己不該有的情緒帶進去。
我記起來了的。
現在的我已開始學習，發現錯誤時不是慶幸也不是暗笑，我要把他當作借鑑，不讓同樣的錯誤在自己身上發酵。

這也算是一種成長麼？





我想家的情緒已經滿得快要溢出來了。甚麼時候能回家仍遙遙無期，我不喜歡沒目標沒動力的自己。像是個泄了氣的氣球，做甚麼事都提不起勁。
一個人在外頭是辛苦的？
或許我是幸福的，至少不是一年只能回家一次的他們。

想念究竟要用多久的時間呢？









ps：今天大半天都好彆扭，是因為穿著裙子的關係麼？
（附贈一張今天一點也不彆扭而且還學會了調光的吳美麗XD）

同鄉

今天是禮拜一，我竟然想家了。星期五當超人回去的時候沒見到老母，好想念她。

時間太快，我的腳步太慢⋯⋯你聽見了麼？我在試著加速呢，哪你能不能等等我？

生命有一種絕對，我相信著。

剛在報章上看見的：

應該看不太清楚報導，但大意是居鑾人來新發展的歷程，和討論到新馬兩地孩子的不同。


報導很普普，可是我卻看得很感動。這就是鄉愁，同鄉之間的一種默契。

ps：快要熬不下去的時候，我知道自己還醒著。

pps：煜哥哥生日大快樂：）

都是自己

沒有人可以插手你的生活 那些麻煩不過是間中的調劑品。

昨天趕回來後，就一直不斷的反省自己前天失控崩潰的原因⋯⋯

是因為那通電話？ 還是另一通電話？

這兩天都呆在宿舍（還是說宿舍比較貼切）

功課也沒完成很多，純粹放空，想讓自己情緒放空好過一些。





日子難過卻還是要笑著過，好像有點辛苦


不是誰的錯，原因只有我自己而已。是我過不了自己那關

我沒有怪誰，真的只不過是很看不起自己。

厭倦自己的猶豫自己的不勇敢自己的逃避和不誠實。

一切就在於自己。

ps：我知道也不能總等別人給我自信

給笨婷：）

一直很驚歎我們之間的默契，很玄很玄，好像真的是有心靈感應一般。

有時候一段日子沒說話，我會很想念你。

我想念以前在祕密基地瘋狂的日子，想念以前為那六個笨蛋一起哭一起笑的時光。

真的真心的愛這位獨一無二的你，對我來說很重要的你，還有因為是你＝）

生日大快樂 願幸福快樂 日子簡單順心⋯⋯

ps：第二個年頭跟你說生日大快樂了。還要和你說多二十年三十年～你別想賴掉喔＝P

……

今天的第三篇，好諷刺。


辛苦的說不出話的時候，該怎麼做？

 ps：我會不會連無病呻吟的機會都沒有了？

筆啊捏

當支撐下去的動力不見了，突然變得好空洞。

魔鬼侵蝕不了的 竟然天堂也可以。

是失望吧，那兩個字。

該死的你曾慧儀你好愛哭 大便大便大便

該死的我又不能怪任何人任何人

該死的我的預感

果真，最壞的預感通常是最準的。嗯，幹。











ps：其實我擔心的不是自己，而是你們期待落空的表情。 對不起><

七月天

昨天在偉哥的課上為自己設定了目標，然後我突然想設好多好多的目標。不管達成與否。

因為為目標而努力的感覺真的很爽 。

我想每天都把自己的心情寫在部落。我想一個月內看完一本書。我想把每一天的時間都理得好好的。

我想進步，我想成長。 我想做好多好多的事。而我終究覺得世界太大，我要做的事好多^^

我想多回家陪陪外婆老母。我想把每一份作業報告都寫得好好的。我想把周遭的一切都永恆化。

最重要的是，我想把這些我想，變成真實。

我在努力呢，你呢？想麼？

ps：每天一個笑容。七月你好=)