停靠

事實上我並不曉得連續三年都要在這裡交代過去一年的自己究竟幹了些甚麼、開心大笑還是難過痛哭了、又或是對明年有甚麼展望。好吧這是一個習慣，我不想打破。

越接近年末我就越開始回想，以前的自己似乎也開始用自己的方式“跨年”了耶
把一年來的總結寫下，紀錄起來統統丟進裝滿曬乾薰衣草的鐵罐子裡，順便回顧去年的自己在做些甚麼呢。
原來我那麼小就懂得浪漫了吶（笑）

這兩年打字逐漸代替手寫的習慣，我也沒落下要紀錄的習慣，笑著看自己09年和10年的年末總結，總覺得好驕傲。我撐過來了呢，沒有一帆風順、當然也沒有到歷盡滄桑的程度。

但還是一路這麼跌跌撞撞大哭大笑的走過來了啊，用我自己的方式、以及那麼多人守護下。儘管一年下來我無法說出實質上我得到了甚麼，不過當別人問曾慧儀你這一年怎麼樣的時候我還是能夠很有自信的展出來抬起頭說我很努力的把這一年過完了啊。間中不乏渾渾噩噩的日子、看電視先再趕報告的夜晚，但我終究把一整年好好的過完了呢！關於我把日子好好的消耗完(?)喔不，是過完這一點，我真的很驕傲：）

我們都一起完成我們覺得重要的事好不好？不要畏懼、不要退縮。
給即將邁入二字頭的自己，我真的很愛你噢！未來的日子也請加油了:）




ps：好好過日子，真的比甚麼都來得重要。謝謝每一個在我身邊的你<3

這叫國罵

簡單地沒有奢侈的輕鬆。簡單地揮霍創意輪廓。

我難過。於是我聽難過的歌，開始神遊。醒了，吳青峰早就在唱著［相信］給我聽了。
生活很沮喪，在面對很多我們不能夠抉擇的結果。
今天認識了一種新的感覺，失望得眼淚就這樣掉下的無措。
是啊，那你一開始就不要滾雪球嘛，一直滾一直滾越滾越大，接著把大家的期待推下去很好玩麼？

無論如何付諸與實現都得靠自己，去念書把曾慧儀。

ps：理智的我嘴上說好的去就去但你可知道不理智的那個我心裡面罵了多少句媽的麼？

自然醒

日子很忙碌，而我開始忘了該怎麼寫下對於生活的感受。

十二月匆匆到來了的時候，我無暇感受年末的憂傷。埋頭在各個作業裡頭，熬夜失眠緊張胃痛痘痘甚麼都來了，忙碌讓我充實、卻也讓我空虛。

很多感覺我越來越無法形容。我在學習怎麼利用畫面說話、我在學習怎麼與觀眾眼神交流，卻好像開始遺忘該怎麼利用文字面對自己。前一段日子我好害怕聽到《你在煩惱甚麼》，吳青峰的聲音在裡頭變得好銳利，常常這樣捅進了內心某個角落自己卻無從得知。

難得一些due date都各告一段落，週末也決定呆在家復習星期二的測驗，卻到了現在甚麼也還沒開始讀，倒是電影看了一部、連續劇追了最新一集、綜藝節目也笑了一個小時。

有預感寫完這篇部落我就會關上電腦躲進被子裡。





ps：晚安。

只剩下星空

看完電影走出商場，天色已黑。
和友人從等電梯時她問的一句“那究竟為甚麼小傑要畫裸體”後，我其實就不太想搭理她，聊所謂的觀後感。

我就一直走到對面的巴士站，今天不搭地鐵，我想一站一站的到家。
電影很平，如果硬要說的高潮起伏就只是在當小傑的臉變成拼圖、接著爸爸媽媽牽手的樣子也變成了拼圖的時候。可是唯獨爺爺的沒有變，在看電影時來不及消化這點，然後回家時想了很久才曉得原來記憶是永久的這件事。

接著我突然像是想到了甚麼似的翻開包包抓出ipod找到五月天的《星空》循環播放一直到家。
之前我來不及感覺到的原來叫做寂寞。這首歌好寂寞，原來

電影好安靜， 我安靜地流著眼淚。
看完更寂寞了。






ps：林暉閔以後一定會紅有沒有呵呵:D

自卑

很多時候我都覺得自己越活越卑微、越自卑。

我變得怕得罪人、我輕易說出對不起儘管我認為自己並沒有錯、我變得喜歡息事寧人、我濫用了表面和平可是自己卻鬱悶死的這種假象。

year2下學期了，我們所作的功課似乎與我們的未來息息相關。
每個人都有心機，盤算著自己的下一步。當然包括我

很累很累的時候，很想哭很想哭的時候，我竟然連眼淚都掉不下來




ps：我連字也寫不好了，你說怎麼辦呢

併發症

老實說我覺得這就像一個慢性且定期的併發症。
可惡的是痊愈不了，幹

ps：我甚至害怕我會找不到唯一的你。

接受與原諒

總在不知足的時候從生活中各處得到啓示，提醒著自己：你真的好幸福。

午後有機會到新加坡科學中心觀看超大型銀幕的影片，在感歎人猿好可愛之際對動物保育員建起了崇高的敬意。甚至在片尾一幕還泛起了淚光
我們都在追求高薪、追求功利、追求物質
他們在追求大象能夠平安、在追求人猿是否能夠自力更生、追求這些動物能生活一天是一天

我們是一樣的。我們有的慾望他們也會有
而更大於慾望的是夢想和真摯的心。或許再多受再高教育的我們都比不上一個不會英語的他。

昨晚熬夜把全球課題的英語報告趕完，還有新聞特寫的拍攝日程表。今早睡得好舒服時倏地被嚇醒
慌張之餘提醒自己必須得冷靜。果然還是在時間内完成了所有應做的事，另外還賻贈一份意外得來的早餐：)

所以總是要提醒自己不斷感恩才行。有人和我說我們到了這個年紀，便會開始認定了。
哪些人對我來說重要，而有些則不。我們認為不重要的，何必為了他而不悅呢？

ps：課堂上老師給抽的命運牌讓我感歎：I love and accept my family exactly as they are right now.

想到小時候躲在爸爸的車後不敢靠近lucky的自己。一直想說謝謝的，我其實有個很棒但卻快忘了的童年。

我的夢

我的夢想有好多。
我想要有一間不大但卻溫暖的房子。
一間房間一間書房一間廁所一個廚房不大不小剛剛好的房子。
客廳掛著一張大大的地圖。
地圖上我到過的地方貼滿滿滿的明信片；又或是一張空白的地圖，我將一一為其途上不同的色彩。
我想要將那本好用到不得了的護照蓋滿世界各地奇怪特別的印章。




ps：你的呢？

記得

上課時老師列出五道題目讓我們選擇來進行自我介紹，我跳過了“你是怎麼樣的一個人？”這一道。

腦袋浮出好多可能，譬如說我是一個執著的人；我是一個任性的人；還是我是一個不知道別人眼中我是怎麼樣的一個人的人；我想應該是我很喜歡我自己的樣子的人。

與人相處，不斷磨合。你說我會不會是真的老了呢？
有些疲憊厭倦並且討厭自我介紹，讓別人瞭解我，然後經歷互相瞭解的過程，成為還不錯的朋友。

有些時候互相推卸互相不屑究竟是為了甚麼呢？
我做不到人人都喜歡我，但我卻想不要對不起任何一個人，包括自己。

對於自己的弱點要改，不要老被吃得死死的。記住今天這樣懦弱的自己，明天要以更高的姿態望向他，知道麼？








ps：把部落鎖起來，從今以後窺探我的除了我自己，就只剩下愛我的人。
想想也就比較安全，也不那麼難過了。還有，我是俗辣，怕說別人壞話會被發現（笑）

絞痛

好難過，難過得腹部跟著呱呱叫地難過著、翻覆著以及絞痛著。
甚麼都寫不出、甚麼也做不好、甚麼也不想做







ps：剛應該買甲克力回來的，早知道會這樣。

一天

和自己說好八點半就要開始修改那過長的SOT以及不知道該剪還是該留的voice over，但就如你所見，我一如往常，在這裡敲部落格。
距離上一篇的這段日子，回想起來有些繁瑣和沮喪，但都熬過來了，不是麼？

一個人坐在電影院裡頭，把腳盤起來。不是黃金時段，更不是黃金週末，座位前一個人也沒有。
之前被電影海報秒殺。看了簡介之後倏地想起那麼一句話：愛的最高境界是經得起平淡的流年


我彷彿坐在一個人的電影院，然後第一次看完一部沒有中文字幕的英國電影；戳中淚點就流眼淚；看見那熟悉的場景熟悉的大笨鐘我又想起這個月初我的雙腳還踏在同一個視角看著那驕傲的big ben。

那天一個同學問我一個人看電影不寂寞麼？我笑著說我沒試過所以還不知道
但我想現在能夠很確定的說一點也不。甚至比一群人還要熱鬧，你相信麼？

ps：因為可以聽見你心裡更多的聲音，那些你從不認識的：）

傻氣而又任性

[一只可爱的小废鱼~
有点傻气，有点任性
一步一步向前行]

這是今年生日時易雞蛋給的祝福，不是最長的，卻是最暖的。
就是有種：“儘管世界怎麼亂，你還是你，然後你的背後還是會有懂你的人 ，所以繼續放肆地犯傻、任性地執著吧！”這種溫暖的感覺。

今天是新學期的第一天，身體有種變沈重的感受。又要拖著許許多多大大小小參差不齊的作業直到學期末，然後緊接著的是職場實習。

和久違的陽光打了好大好大的招呼，當然少不了汗，他倆總是一伙的。
走了路上不禁想起昨晚看的電影中的臺詞，走著走著腦袋又插播了今早看的偶像劇還未來得及消化的對白。

我們總是在羨慕著自己沒有的，縱使自己應有盡有了，還是覺得不夠。
午後放晴了，看。太陽又出來了。

ps：所以傻氣又任性的我今天在門關上的那一秒冒著被它夾個粉身碎骨的風險闖入地鐵，才悲催的發現自己搭錯line。但事實上更淒慘的是那車廂裡幾十雙因驚訝而投射過來的目光。

啊，於是只能轉過身來當作甚麼事都沒發生，然後心底不停地咒罵自己。

有時候真的很想問，曾慧儀你是白癡麼><

近況

倘若一開始我說“時間還真是一眨眼就過去了”的話會覺得自己好俗又不是小學生了怎麼還記得每每作文的開頭；但如果我說“時光荏苒覆水難收”之類的話卻會又覺得自己始終不是在寫論文報告之類的做作文體，我終究是在寫自己的一篇部落而已。

矛盾之際，為難自己是我一貫作風，一直提醒自己別忘了怎麼還是忘了。總是提不起筆寫字

出走前、回來後、以及現在。一樣窩囊
我所謂的窩囊不是喝個爛醉抽煙吸毒傷害自殘，那些需要金錢的死法畢竟有些奢侈
讓自己一下子哭一下子笑一下子拿出一張紙寫滿計畫一下子頹廢甚麼也不做的浪費時間
這或許比奢侈的死法更窩囊、更讓人看不起。
一會兒興致勃勃一會兒拉拉扯扯，最後只會讓自己鄙視自己，然後清晨醒來洗把臉看著鏡中的自己對她說你要重新站起來之類狗屁假樂觀的詞語。

於是日復一日年復一年。傻氣依舊、任性也依舊

［多半喜歡寫作的人，都是醒著做夢的人。］

刻意在開學前早幾天回到這依舊陌生的城市。儘管依舊不熟悉，但呆了一年半之後也逐漸不排斥了。放著那16GB（不要問我為甚麼因為我也不知道為甚麼拍了那麼多）的照片不整理，反倒是挺悠閒的開了音響渾渾噩噩看了兩天的小說。然後惰性依舊主張著我的身體，靠著從倫敦帶回來的甲克力和桌上的白麵包就也這樣過了超過四十八個小時。潛意識喜歡一個人，就好像回到以前中學時回到家沒事就把自己關在房間裡。當然不同的不止是地點，還有人，還有心態。


說說倫敦把，不然出走的意義就會隨著時間而被分解了。
真的很感謝阿姨，否則我不可能在我19歲這年就飛過印度洋，抵達歐洲。
之前對於歐洲有些陌生，喜歡哪裡的建築，但不喜歡文化。或許是個保守的人把，害怕改變已認定為習慣的習慣。

倫敦很美。我記得一出機場時的震撼，以及當地航空演習時的天空。
倫敦很美，美得好有距離。現在讓我回想，浮現在我腦袋的畫面是滿地枯黃美的楓葉、五顏六色鮮艷至極的花朵、古老得讓人覺得深刻的建築、美好得讓人彷彿置身在畫裡的劍橋、以及穿著風衣帶著帽子掛著沈重的相機然後邊走邊唱著狂熱邊流眼淚的倫敦街頭。

旅行讓人成長，出走總會讓人得到些甚麼。是吧？
至於我的十九歲，少拿一些別人給的禮物，多給自己一些是對自己的期許。


又要回到忙碌奮鬥的日子了，這種時候卻總是特別想念你們。

ps：煢煢白兔，東走西顧。衣不如新，人不如故。

深刻

一直在想自己是不是始終是孤獨的。每每想說些甚麼或是難過至極時卻總是找不到一個人；又或是在身旁，靈魂卻貼不夠近的人。然後哭了難過了卻又要逼迫自己其實身邊還有很多好愛好愛你的人，接著就是一段相信或是懷疑的自我檢測。

倏地發現自己過於敏感得和雙下巴的皮膚一樣嫩，禁不起特殊的人特殊的事在上頭興風作浪為所欲為。然後變得很貪心，企圖想從他人得到一些溫暖或是安慰或是鼓勵，又或是陪我一起喝酒看星星（我始終會學會酒精的），抑或是甚麼都不說抱著我讓我好好地哭，哭累了可以借我肩膀靠一靠就能睡著的那種安心有溫度的人。但或許往往我找不到這個人，就好比往往我只能夠看了一會兒鄭容和的笑容，笑夠了把視頻關掉然後試圖從吳青峰的聲音裡得到一些慰藉。不要覺得我很蠢，我就是一個這樣的人。
花朵得到空氣和水，蓮花卻不是水，而是泥，然而我不是蓮花，我只是個普通人，只能夠悄悄地流眼淚然後悄悄地抹掉。沒有人想聽到眼淚的滴落，更沒有人想知道它為甚麼而掉下。

就好比甚麼掉了，往後看甚麼也沒有，往前看卻覺得痛、很痛。
我依舊在步行著。艱辛的想知道最後，是不是有人會等著我，又或是誰會陪我一起走。




ps：而到最後其實甚麼人也沒有，只有誰比誰深刻如此的分別而已。

一下下

卡卡的，不知道哪裡卡住了。

ps：即將展開一趟自我放逐，期待回來以後全新的自己。:）

我想我不會交出自己，直到有個人和我說我不會再讓你孤單。

太陽雨

獨自走路回家時突然有股莫名的惆悵。
實在是開始分辨不清楚究竟是自己太過於敏感還是這個城市太過尖銳
天空飄下的太陽雨讓我不禁開始難過起來。雨天的背後不是放晴，那還有甚麼意義呢？

想把自己藏起來。不讓光滲透，就一直這麼下去

刀大的電影一個星期便破了億、今天在書局看見電影的小說版本、面子書上一直不斷出現的動態也讓我有些反感
你知道有些東西一旦溢出來就等同我即將開始失去它原來的面貌 
我知道這樣有些過於偏激，但我阻止不了這樣的想法。
電影還是會看。但沈佳宜仍舊停留在文字上，我中三時候所認識的沈佳宜








ps：裝甚麼看透世俗，呿。前幾天我才很酷地跟某人說無論世不世俗都是要吃飯睡覺的

凋落

現在是凌晨一點五十二分，有些昏昏沈沈的，我想我真的不適合熬夜。
但總覺得在這個夜晚應該留下些甚麼，想來想去似乎只有文字。

假期開始了，無預警的
回首這個學期，享受多於學習，其中最難忘的是每週五的電影講堂課，讓我養成看電影的習慣
以前總覺得最長不過兩個鐘頭的故事不夠遼闊，但現在才發現自己錯的多麼離譜

處於胡言亂語狀態，過了今晚該是時候好好規劃假期。
明天去見習王家衛。晚安我的世界




ps：聽說居鑾今晚是雨夜，而我想這就是我們之間的距離。

不再讓你孤單

不抱著任何期望，泡著一杯牛奶，在晚間十點後插上耳機把自己放逐到另一個世界似乎真的越來越有趣了。有人和我說過難過時去看一部電影、讀一本書，你會暫時忘卻自己的難過。
嗯，真的很有效。

電影比想像中的精彩。記得是在兩三個月前在筆記本上“想看”的這一行加上了這部電影，之後就一直放著不看。
喜歡劉燁喜歡舒淇。但最吸引我的其實是片名。
開場不到三十分鐘方震東拿著吉他唱著不讓你孤單我就哭了，哭點不明，可是眼淚卻開始一直流
停了，然後我忘了從哪開始又流著。舒淇用鉛筆勾著不讓你孤單那行字的字跡時我的畫面是模糊的；直到現在一直重播著陳昇的歌聲我仍舊在流眼淚




ps：我聽過最好聽的情話，是我不會再讓你孤單。

一些絮語

1
有人說太過幸福時似乎寫不出甚麼好的文字。
關於這點我既不表示贊同卻也不完全否決，曾經看過這麼一篇文章說的是文字會反應當下的心境
你自認為隱藏得很好時它卻已把你給賣了然後暴露一切。


2
上星期因家裡的事在居鑾呆了約一個星期。
面對死亡以及離別我想沒有一個人學習得來及時的應對和調適，當然我指的是你所愛的人
回來之後把心情告訴了阿公，他卻反問我不是看過電影《入檢師》了麼？
我說是啊，然後才想起之前自己很喜歡的其中一句對白：
死亡就如一道門，不是結束，而是通過重重關卡，進入另一個世界。
可是你知道麼，仍舊是不同世界了。


3
所以能夠延續的只有愛，對把？


4
前幾天和V聊時說到喜歡和投入這件事。
過度喜歡和投入會浪費了自己的生活，而那個當下自然是覺得值得得不得了的，但曇花一現後留下的呢？
哈老實說我之後自己又想了好多。


5
當然這個的答案仍舊是無解。
我想那就繼續喜歡把，不管是真實的人還是所謂的偶像。
他們也豐富了我的生活不是麼？


6
而這些喜歡也自然成為了我的力量，我愛他們，從他們身上得到的就算是那麼一點，也都是在為能夠成為我所喜歡的人的那麼一丁點做努力。
最基本的力量、當然也是最直接的力量
好比你問我說為甚麼我那麼喜歡紅薯，我會說因為我很喜歡鄭容和，我喜歡他所喜歡的
更何況當你看得見他們眼神裡的閃耀時。
又或是我很喜歡的石小姐，看見她好我會非常非常替她高興。然後期許自己也要努力，未來有一天和她一樣好。


7
我始終相信這些力量，心裡才會反駁V所說的那件事把。嗯，應該是這樣的


8
那天帶塞幫聚會時的感受仍舊留在心裡很久。
我不知道該怎麼形容那份能夠觸及心的感受，但我很感恩我這一路上有你們
雖然有時候並不及時，但我們都竭盡所能想到對方身邊的心是一樣的


9
感激並且珍惜現在在我身邊的每一個人、事、物
看見長輩們的逐年的變老才真的有知覺說自己真的長大了


10
摸摸自己的頭說聲辛苦你了，曾慧儀:）
然後繼續走下去，帶著好多人的陪伴以及關愛。

ps：謝謝每個拍拍我的肩膀然後和我說這就是人生啊的你們。

曾經的灰姑娘與王子－謝娜、劉燁

因報告的關係接觸了近年來內地一部頗有爭議的同性戀題材電影《藍宇》，再進而認識了那個眼神有些憂鬱、濃眉的劉燁。


腦袋裡的印象一直都是謝娜和張傑的。從未把她和其他人並排在一起過，但似乎是我的孤陋寡聞，今天在research時才發現好多我不曾知道的故事。


看完之後眼淚真的吧嗒吧嗒地掉了下來。
這比我看過的任何一篇小說要來得真實、來得瘧。

其實有些不知道為了甚麼而寫下了這些話，純粹想留下些甚麼，在這個不完美的世界。
王子最後和公主結了婚、灰姑娘也在今年七夕與她的王子廝守終生。
不過有些不甘，曲終人散，在某個深夜，是否會想起有人說過和你結婚是最大的幸福、又或是自己曾經說過是他永遠的開心果？

ps： 我真的有被瘧的癖好，幹。

聞見夏天的氣味

（credit -jennifer onni）

我喝著綠茶，閉起眼睛，嘴角竟然會微微上揚，我想夏天真的應該不遠了。

這段時間發生了不少事，而我基於忙碌這個理由讓我以後的記憶少了這一個月的空白。
但是有甚麼關係呢，曾經的脆弱、無助、懷疑或許不留下證據，以後想起來也沒那麼疼心

我喜歡看見光明的感覺。儘管處在黑暗的最尾端、最深處，但那種深信不疑的執著會讓自己更加有勇氣。

昨天和同學Y聊到了關於未來。誒，又是未來耶。
像是昨天才剛從中學畢業，如今我站在第一年第一個學期末的位置，不禁有些緬懷。
她說應該找一個日後能夠工作而非喜歡的。
其實我想說啊，如果自己喜歡的，無法得到圓滿，你會開心、盡興麼？
當然這不過是我自己的想法，面對未來我們都是眇小的，但似乎面對過去，我們也是。

人不斷地在為自己的人生做出一個又一個自認為正確的選擇
有些人勇敢堅持的不顧對錯走下去、有些人碰到釘子掉頭就轉，其實這些差別不過是看個別的人身上的籌碼是些甚麼，你知道我在說甚麼麼
啊！每個人都是獨一無二的。這是最後一堂廣告撰寫課時老師強調的。

所以我不認同一些人。
價值觀、思想、他們認為重要的、他們認為的、他們的方式。
但又怎麼樣呢？每個人都是獨一無二的，所以我會碎碎念，但我不會做出任何傷害的事。

老古董啊老古董。
要是我生在我媽哪個年代，和我老母是姊妹那該有多好，呵～
到時候媽咪應該會捨不得讓我和他們一樣吃那麼多苦把（笑）

距離考試前還剩下明天的韓文考試和一份電影報告。
這學期不盡人意但已經盡力了的啊。所以曾慧儀就請不要怠慢繼續爬下去把

我閉起眼睛聞到一陣花香，原來是綠茶啊。哈，夏天真的不遠了:）

ps：被拿走一些甚麼，總有一天會還你一些甚麼。

所以在那個當下請不要在意，親愛的加油:D

我也開始期待利用黑白的眼睛來紀錄彩色的世界的日子了!

心酸

每次都在不合時宜的時間做不適合的事似乎成了我的強項。
有些時候情緒滿到一個極限，我逼著自己無視它，而它終究溢了出來。

來到這裡的第二年，距離我form5畢業的2009年已經兩年了。
時間很快，剛開始偶爾想起你們偷偷拭淚，直到最近一波又一波的忙碌不斷襲向自己
我以為我可以把回憶看得很輕了，但結果是我看了一張舊照片便會想念掉眼淚的窘境

我想念你們，想念你們的笑容，想念那個自己
很多時候不是在外面碰到釘子了而想起你們，而是和你們一起喝過的奶茶、去過的公園、又或是做過的某一件事。

難過的是我的快樂不能及時和你們分享，而你們無助時我卻來不及給個肩膀。這樣而已

ps：整理好拭乾眼淚就要拍拍腳上的灰往前走。

明天的video cam考試加油!:D

我也是

（咳請無視我那fangirl阿姨買給我的這個fangirl杯子^ ^）

第一次為自己泡杯麥片，沒想到和外婆泡給我的味道相差甚遠。
啊，最終還是替自己泡杯拿手milo好了（攤）

好想家噢，好想家人噢。
仔細數數真的好久沒有回居鑾了，你問我真正的原因麼，老實說我也不知道
當每個週末為自己寫上要幹些甚麼幹些甚麼時，回居鑾的計畫就會不翼而飛。

不知不覺搬家已經三個星期了。被不知名的蟲折磨也足足兩個星期了
這段時間發生好多事，很不巧地，都是很不順利的事

誒，你知道麼，我開始學會不抱怨了
逐漸變得自己想要的樣子，其實我也沒有過得不好，真的。

ps：我沒有富爸爸，我只有靠自己。

忘了哪裡看來的一句話，很真實，因為我也是。

期末前夕

我追求雙向，但事實上這個世界根本不是我所想像的那樣。

最近好崩潰，好想坐下來甚麼都不管就讓眼淚刷刷刷的掉下來，可是掉不下。
學期末都是這樣的，好無力好無力
我不喜歡直直的站著卻感覺不到自己站著的感覺，飄飄的，輕輕的，好不踏實。

最近的我怎麼了，我時常這麼樣的思考。
生活的節奏太快，很多事我還未好好完成，便得為另一件事善後
然後迷迷糊糊忘了這個做錯這個，我不想的，我想做好，把每一件事
可是我還是無法做到，只能選擇，只能抉擇

身體到處紅一片一片的，過敏得我每天只能夠一直不斷的抓不斷地抓
作業甚麼都來不及開始，每天對著CING的那個folder一直改一直改
最近的午餐總是麵包或是餅乾，想念外婆做的飯，我究竟是怎麼了？

很挫敗很挫敗，很多事情和我想的、認為的有出入
然而這個時候惟有責怪批評和懊悔而已

這幾個日子以來迷上鄧麗君。
雖然對自己太過有自信的我在上次考試中翻了船，但未必游泳就到不了對岸。

ps：事情發生了不在於追究而是補救。

以前總是這樣的銘記在心，而現今給予我鼓勵的依然是這句話。

我還要再被磨一磨，好好地磨一磨。

持續碎念

事實上錯的是我，我抱有期待，你們能夠把我最近頭頂上聚集的烏雲趕走。
往往都有這種時候把，我一股勁的衝上前，換來的是桶澆熄我的冰水。

心情很不好、诸事很不順、未處理的事好多、房子住不慣覺也睡不穩

我很想哭，不是脆弱想逃避，不是無奈很失望。

ps：剛逛kinokuniya時偶然看見林夕的《人情。世故》的序是這麼寫的：“我們一出世就難免入世，於是誰都懂得一點點的人情世故，可是在人情世故之中過活，未免也太無趣了點。”

隨口碎念

反正老天爺就是不會讓你過太久的好日子的，這就叫人生，叫生活。
代表我活著。

這幾天忙著準備搬家、忙著讓自己平靜下來、忙著讓自己繼續走下去、以及忙著擔心害怕是不是有人會突然爽約。
突然想起前幾天上文學課時老師所說的搬家，
有人搬家時，把想帶走的帶走了，但仍舊留下些甚麼，這些甚麼並不一定是他不想要的，而很有可能是帶不走的。帶不走的不能帶的又何必帶走呢？
於是我想起陳綺貞的《魚》，以前好愛這麼一句歌詞：帶不走的丟不掉的，讓大雨侵蝕吧。

然後老媽因為幫我到新家打掃而弄傷了手指，瘀青一塊我下課回來後看得也怪心疼的。

啊，怎麼辦，我有點呆不下去了，可是還有兩年呢曾慧儀。

有時候就是莫名的想流眼淚，當生活不如意時，當想從身邊的人取得一些安慰卻找不到人時。

或許我就是天生學不會面對現實的人把。那又怎麼樣呢？我是我，再窩囊再天真也還是我，只有一次當曾慧儀的機會，該好好的做想做的，對把。
又或許我也是個天生自我主意強烈的人。

想努力讓中文不退步、想把韓文學好、想很世俗的讓英文進步一些些。
想看好多好多部電影，想讀好多好多的書，想用一些美麗的鏡頭以及畫面來淨化淨化眼球

能做的，以及能想到的，怎麼又是另一回事了呢？
或許就如《挪威的森林》裡玲子姐所說的：事情即使放著不管也自然會往該流的方向流
這樣把




ps：突然想起前幾天沒帶雨傘出門的那個午後，一個明朗的笑容問著我“要一起遮麼沒關係”的人。

通病

寧願花一些時間來敲字，也不願意利用這些時間來復習多半小時。
從小這習慣就根深蒂固，你說我該怎麼改？

我是個不會強逼自己的人，換句話，拿自己沒轍的應該可以完全用在我身上。
考試前夕總覺得有許多情緒應該好好整理出來，才能夠繼續把該吸收該吸入的知識理論吞進肚子裡。
然後花了大半天把自己整理好，考試筆記卻臨時抱佛腳的胡亂寫一通。




ps：不過還好，我最近的座右銘是“做完想做的事後，就該做你該做的事了。”哈：)加油！

不夠瞭解

我討厭被綑綁在無力感中，甚麼也做不了，甚麼也不能做。
如果連你也離開我，我真的不知道自己剩下甚麼了。

ps：曾慧儀你真是夠了，每天嚷著自己的不足，卻又從未正視自己的不足。

一些關於

關於成長：
孩子變成大人的過程我似乎有些理解了。
不過是突然有那麼一天，覺得一直在照顧我們的他們老了、白髮開始蔓延、皺紋開始肆瘧，沒有理由讓他們繼續再為我們操著心，於是自我約束的日子便開始了。
凡事三思而後行，在做決定前告訴自己：你現在必須像個大人一樣，不能任性、不能賭氣、不能耍脾氣。
成長猶如一條不歸路，隨意拿起面具戴上，然後只能不停的往前走，直到你開始忘卻那個曾經胡言亂語笑得沒心沒肺的自己，而越來越多人需要攀附在你身上，依賴你、相信你。
不是不想任性、耍脾氣，而是那時候已經無路可退，只能繼續偽裝堅強、故作勇敢。
不是偽裝很難，只不過當自己發現了那是偽裝而不是真實時會有些難過而已。
今天看張愛玲的《談女人》提到奧尼爾在《大神勃郎》中的“地母”曾經說過：“為人在世，總得戴個假面具，死了後，你不能帶著它上床，要睡覺，非得獨自去。”
所以，我們只能這樣麼？直到死去的那一刻。


關於夢想：
對於昔日信誓旦旦的自己，我仍舊沒有辦法面對。
說實在的，我好害怕。害怕這城市會將我的一切全部剝奪乾淨，留下一個完完全全的空殼。
無法實現、無法堅持，為五斗米而折腰。
你知道這三年對自己來說無疑是個煎熬；
一邊埋怨自己的懦弱、一邊適應新環境；
一邊躲在城市的角落舔干眼淚，一邊畏懼自己會忘了那夢中的樂園。
以前總愛念著這樣的一句歌詞：我不要變成他們要我們變成的那種人。
但現在的我呢，該如何鑒定？
  

關於愛情：
我覺得我有被瘧的癖好。小說喜歡看瘧文，結局只要不要太慘其實都能夠接受悲劇，甚至覺得悲劇特別美好、甚至比happy ending來得更應該被記得。
只不過是看了馮德倫祝福莫文蔚的微博罷了，悲劇隱隱約又犯了。
就像前陣子中毒了似的狂聽梁靜茹的《可惜不是你》一樣。
不是難過，只是覺得特別遺憾。
但其實，遺憾的感覺比難過更來得重、重得滲入了骨髓，也還會感覺疼。

ps：好久沒有坦蕩的握著紙筆寫字了。能夠寫字比甚麼都來得幸福和踏實

真心的眼淚

老實說第一次從電視劇裡得到了些甚麼。不是甚麼養眼的配對，而是價值觀。
看完之後有著重重的自我檢討之感：如果我死了，有人會為了我掉眼淚麼？真心的眼淚，至少那麼三個人。
然後我又想起了曾經和某人說過我葬禮想放的歌曲，哈。

逐漸長大的自己不斷的學會許多虛浮的表面，讓我們逐漸忘記那真實的內在。
我們的心，還能夠真心的愛多少個人呢？在你身邊的那些人，有誰是真心地愛你呢？
可是至少有那麼一個人，我們可以感受他的愛，我們都是幸福的，不是麼？

還有，其實我喜歡它的結局，很喜歡＝）

ps：長得越大，越要學會如何替自己洗滌心靈。那顆真心是我們用甚麼也換不來的。

大家有空去看看把，誠心推薦：）

不要雙手把自己給賣了都不知道

其實我一直認為吳青峰的憂傷很堅強，就好比我的豁達很固執一樣。
不是說了麼。歲寒，然後知松柏之後凋也
最壞的預感就是最準的預感。

有時候我真的很累呢。
是周遭的人都不適合說話，還是我不願意和他們說呢？
不知道不知道。

讓我鬱悶一下再重新站起來，站得更高。






ps：我很豁達，但不代表我不在意。躲起來舔舔自己的傷口就會沒事了的

給王傑凱

寫在前面，本來想弄成私密post的，可是最後弄得差點連原文都不見了（淚奔），好吧我以後不會取笑你是電腦白癡了:(

（突然發現我們的合照真的只有那麼1張，拜託你看了決心減減肥把==）

誰叫你不給我地址，沒辦法寄出的信件放這裡好了XD

喂，你知道我們之間不適合說甚麼感激有你慶幸陪我走過好長的日子之類狗血的話的。但說真的很慶幸還有你噢，真心的。

人啊，一旦決定往前走，過往的過去就會一併拋棄，我不想成為沒有過去的人，而你就是一直讓我記得以前的自己長甚麼樣子的鏡子。
生活快過不下去，快虛偽得連自己也看不清，和你說說廢話，我也就回到16歲那個想笑就得沒心沒肺甚麼話都說得出口的日子。

長越大，身邊就越少可以讓你放心說話的人。誒那天我突然看見一句話：你多久沒有真心的笑了呢？ 然後我就哭了，很久很久，久得我都忘記了

人家覺得好笑我就笑，笑到肚子痛之後卻不知道自己究竟在笑甚麼，我現在的日子會不會很可笑？但沒辦法啊，你說是不是。

今早趁著上課玩燈光的休息時間打給你，聽到你的聲音突然好想哭，有點說不下去了。

很熟悉很溫暖啊。然後我就在想為甚麼你們都離我那麼遠呢？又或是我怎麼都離你們那麼遠呢？

接著我就想起我們甚麼時候變得那麼要好，我想起有一晚只剩我們兩個從BP回居鑾，村姑和學偉從另一邊回令金了（詳細的我不知道了好久以前的事哈哈哈），我們就一直聊聊聊聊到居鑾。應該是那次把，說開來的哪次。

說開了就可以說一輩子了把。

然後我又想到你每次都開玩笑說我放你飛機一個人跑到新加坡來，但有時候我會想啊，你是真的生氣了。換個立場，如果當初那個人是我的話列，哈哈雖然我一直把你要去台灣當玩笑，直到你當兵出來頂著光頭和我說飛機都定好了那一刻。

你知道我比誰都想的不是麼。

於是我竟然又覺得，距離或許更美。如果我現在在台灣，你覺得我們會和現在一樣麼？
當然有可能，也當然不可能。


所以啊。
要平安幸福噢，私心希望我們可以一直那麼有默契然後扯下去。不管我們在哪裡

生日快樂。






ps：離得再遠只要有心一切都沒關係。

或許

有些事總要親身去撞牆了，才會學會怎麼繞道而行。
凌晨四點肚子痛到醒來，輾轉間勉強繼續睡下去（最近有些嗜睡倒是真的）
撐到青峰開始帶著他獨有的聲調叫醒我，卻仍舊未有那麼一點不對勁。
一直到不能挺直的站立時，才驚覺那叫做胃痛。
前一天晚上的蘋果和牛奶消化到哪裡去了呢？
於是從今天起我決定不能隨便翹掉任何一餐。你很辛苦，胃也未必好過，更何況還不放飯給它吃。
老母，我會乖乖吃飯，別擔心。

撇開我還沒經歷的，我真心喜歡這學期的每一堂課。
喜歡替廣告題字，因為啊果老師一直強調文案的重要性，這點我超級認同。
喜歡每一堂文學課、每一首詩，彌補了我中學時沒能學習的遺憾，也喜歡家俊老師念詩賞析詩的語調。
喜歡君心老師的亞洲電影，讓我懂得更多，學習看、學習聽、學習看透那表面的浮誇。
喜歡朝弘老師的vid pro，讓我在看劇時帶著感激得來不易的心情。
喜歡玲玲老師和angel老師的一直讓我抓狂的作業，實在話讓我成長不少。
還有麗儀老師的新聞稿，說實在我也覺得很有挑戰性噢，CMC對於我就如一個廣闊的草原，不止讓我找到最適合自己的角落，更讓我看見另一些美麗的風景。

ps：最近的表達能力退步了，你如果也發現的話跟我說一聲好麼？

無非

關於流言蜚語該做的不該說的我好像有那麼一點懂了
對於白天不懂夜的黑對於幸福的人我們懂的除了那笑容已無其他的
所以不去論人是非不羨慕不嫉妒然後好好過日子他們也不會懂我們的快樂不是麼

ps：發現自己的不夠強大，無助是沒用哭是懦弱只有讓自己更加強大讓自己看得更多更遠更廣廣得能夠在傷口上撒鹽也不覺得疼。

開心的一瞬

因為替一對幸福的夫婦拍下幸福的時刻，很開心。
因為終於找到地方吃喝拉撒不必再到處奔波看房子，很開心。
因為收到一封comfirmation的電郵，很開心。
因為阿姨的貼心和為我們著想的那份心，很開心。
因為生病卻還是偷偷吃了久違的chicken cutlet外加薯條，很開心。
因為去了趟美妤的畢業典禮，很開心。
因為兩個星期的假期排得滿滿地卻仍舊期待它的到來，很開心。
因為看見鄭囧容穿西裝，很開心。
因為看見泡泡窩在青峰的腳上，很開心。
因為V每天更新的小說，很開心。
因為終於想通想看多一些電影的自己，很開心。
因為穹大的新書終於千呼萬喚始出來了，很開心。
因為享受趕報告的過程，很開心。
因為讀得懂囧容的twitter，很開心。
因為最近春風滿面的春強竟然MSN敲我，很開心。
因為啊石六月假期要來新加坡，很開心。
因為易雞蛋終於考完試回歸噗浪，很開心。
因為感冒時auntie買來的感冒藥，很開心。
因為王隱形一封簡訊，很開心。
因為家人的問候，很開心。

ps：你知道有時候正面能量就是從這些小縫中擠出來的。加油:）

自己

很多時候只不過不知道怎麼表達而已，真的。
有好多好多的話、好多好多的人、好多好多的事，找不到對的方式、對的內容、對的表情。

所以把想要說得、想要做的，統統藏進心裡的口袋，然後裝作不當一回事，但卻忘記人心並不是小叮噹的八寶袋，袋子不會滿，但人心會。鼓鼓的，像是甚麼不該放的東西放了進去，卻又拿不出來。

人生很短，但快樂可以很長。我現在在學習著

不讓一些無謂的瑣事煩惱著自己，甚麼事到最後都有解決方法的不是麼？
結局的好壞不過在於你自己的處事態度。

曾慧儀已經很酷了，再學會這一點我是不是離莊子的人生觀再近一些？:D

ps:做自己、堅持自己、超越自己，比甚麼都重要:）

咳

細菌在這個城市裡來去無影，突然間我和它相遇了，後果只有病得一塌糊塗。
我說過麼？我很討厭生病的感覺（雖然我知道沒有人會喜歡）
所以每當有一點徵兆時，我就會不停的灌水一直灌一直灌，然後讓那些病毒被水給淹沒。
當然還是有例外的時候，譬如說現在。

我很少感冒（dabjisin）因為我知道一旦惹上感冒這傢伙我便會變得異常脆弱。





ps：彷彿踏上這個城市以後便學會了panadol。

想自由

1
老實說，我真的不知道自己在鬱悶些甚麼。
如果這是長大的過程，那我很想問甚麼時候在能夠真正的“長大成人”，麻木的看待好多的這一切。
不再因為缺少甚麼而不快樂，不再因為一句話而難過一整天。
我逐漸步入紅塵和世俗，是吧？

2
我真的很慶幸自己是馬來西亞華人。
我很感恩，感恩父母把我送進華小，感謝我能夠看能夠聽能夠寫能夠用華文與人溝通，感恩祖先沒有放棄自己的母語。
在巴士上巧遇一群人，吱吱喳喳的用不標準的華文討論著自己的名字。
名字個個都好聽，卻個個都寧願用simon,kelvin,sharon這些名字。
口口聲聲說自己華文A1的女生卻連說也說不好。
唉，很悲哀，替你們感到。
雖然必定有取捨。

3
我還在處於holiday mood。
甚麼都還沒開始，甚麼都趕著交，甚麼都在拖。
怪自己沒有早點開始？哈瞭解自己的曾慧儀不會有這種想法。

4
直到今天才更瞭解溝通不成功的後果。
人和人之間甚麼才叫做有效率的溝通？
有時候真的沒有用。

5
天氣熱得我想一直賴在圖書館的空調下。
睡醒時滿身是汗也怪討厭的。
但罵歸罵，我們也習慣了不是麼？
我們是赤道的孩子啊:)

ps：一語道盡我的近況的想自由。林宥嘉你好棒：D

空空的，卻重重的

每個人都想讓自己變強啊，如果可以的話。






沒有人希望自己是弱弱的啊，就算嘴上承認了脆弱，又有誰會把自己就這麼丟在這泥沼内然後不了了之呢？我們還是不斷的努力變強啊，就算之前的我們是脆弱的。

感覺自己的心到很遠的地方去旅行了。空空的軀殼很不安，彷彿會有紀律老師帶著一批pengawas突然衝進課室說“spotcheck”這樣的不安。空空的，懸在哪，然後晃來晃去。

不安的是空空的軀殼需要承擔太多重重的東西。心不見了，重量的支撐點也不見了。
才會落得現在的下場。

我無力阻止自己的背影變得成熟，所以更無法勉強那逐漸瘦弱的背影持續健康生活。
以前總想飛的遠遠的，現在卻哪裡都不想去。

ps：我一直都忘不了那老人看著遠處喪禮場地的眼神和表情。

為自己活著

我很想給老母打個電話。
告訴她今天一天内我發生了多少事然後我做了甚麼來解決每一件事然後期待得到她的稱讚，又或是她的撫慰，對於我做不好的地方。
可是電話餘額顯示我不能撥出，然後原來我真的只需要抱怨而已。
凡事只不過需要一雙耳朵。我又能充滿勇氣。

為了生活焦頭爛額，我要學習的不過是沈著和隱藏。

ps：可是我仍舊覺得自己好棒，繼續加油曾慧儀！:）

不出

試著寫些甚麼但卻甚麼也說不出的感覺真的很爛。
打開text edit然後寫兩句然後關掉再打開寫兩句再關掉的感覺真的很窩囊。






ps：真的很想再寫出可以感動你們的文字的。

開心過日子

事實上我真的不知道在不高興甚麼煩惱些甚麼決定好了可是心裡空空的看見那麼多的人在眼前走來走去你知道我很害怕很恐懼可是我不敢再相信任何一個人不讓自己再次走進人群中於是只好躲在牆角和自己說話說自己的壞話你又不開心了怎麼辦呢我是非常想讓你開心想替你承擔些甚麼的可是你把心鎖了起來任憑誰在外面大喊大叫你都不打算開門因為你以為只剩你自己一個人所以把耳機戴上躲在門後可是我們就在門外啊可是你卻聽不到我想說其實並不是麻煩誰牽連誰而是互相的問題外頭那個賣咖哩角的老頭感覺應該是個老頭的聲音慢慢靠近又慢慢變遠然後我又想了想啊其實我真的很幸福





ps：沒有甚麼比開心過日子來的重要了。

給黃珮琪

dear黃珮琪（我一直覺得我們已經是可以連名帶姓亂叫的關係了XD）：

如果說對離開家的羽翼而到另一片天空翱翔而言，你就是我的浮木噢，猶如我在水中快沈下去時看見希望的意思。

剛回家的的時候臉上會不自主的浮出笑意，你就是這樣一個真真實實會讓我開心的人噢:)
我們來個約定好不好~不管任何時候都為對方真心的打氣。無論未來有甚麼變化，我們又會遭遇甚麼事情，在不久後的我們會變成大學室友，可能會成為同事，甚至可能為同一份獎學金或工作競爭(?)。但我們來約定好不好，成為一起牽著手努力，可以為對方的成功開心，為對方的失敗打氣，然後互相鼓勵的關係。你說好不好？

真的很酷噢我們。

ps：珍惜每一個可以直通我心底的你。

一些段落

1
於是人們總說的雨過天晴始終會在你很難過很難過之後出現。
好快樂，肩膀的重量輕了一半，雖然你不知道下一次的暴風雨何時將會抵達。

2
這一次我不只是想給自己一個擁抱，我甚至要大聲的向全世界喊“曾慧儀我好愛你噢”，到這種程度。我確實長大了。

3
有些事只有當你在旁觀者的角度時才會看得清，雖然深陷其中的你一直讓自己保持著清醒，一直不停的拍打著自己的臉頰，但你的雙眼仍舊被甚麼蒙蔽了似的，看不清。

4
我真的真的很喜歡遇到同鄉的感覺。無論是聽到"are you malaysian?"還是“你是馬來西亞人啊？”之類的句子。神奇的是我竟然會聞得出哪股類似的呼吸頻率，哈。反正這是種另類的打氣方式，會讓我的心情一整天莫名的好:D

5
馬來西亞華人真的很酷。




ps：我也真的很酷:)

我對於你，你對於我

受傷了。
背後被捅了一刀，然後我還轉身向他說了聲沒關係。
是難過的，於是放任自己難過，然後如同一只烏賊般到處向需要的人噴出墨汁尋求幫助。
嘿，用各種不同方法安撫鼓勵我的，我很溫暖噢，真的。

所以我不難過了。因為不值得，真的不值得我流眼淚啊。

我對於你是如晚霞般美麗的記憶

回想我們珍貴的青澀日子

將它珍藏為心中無憾的畫面

你對於我是曾有的孤單驅散的陽光

在你白色的小小手心

作一個和晶瑩寶石一樣永恆的約定

ps：我對於你是甚麼並不曉得；但你對我就猶如冬天的陽光，為我的身體注入一絲的暖流。＝）謝謝，真心的。

挪威有感

花了好長一段時間把《挪威的森林》看完，真的是很長的一段時間噢。
看得很仔細，仔細得到後來我覺得沈重得不得了，尤其是結束的時候。

在看了大概四分之三的下午我發了封短信給阿公，
[我覺得渡邊直子綠kizuki永澤兄初美姐玲子姐其實都是變態，只有突擊隊最正常。］

內容大概是這樣子的，我實屬沒有誇張嫌疑。一點也不誇張，就好比我現在剛看完電影版的挪威之後，一直不斷重播披頭四的Norwegian Wood一樣。頭好暈，窗外的雨好大，嗯，真的一點也不誇張。

昨晚直到讀完整篇小說的我仍舊執著的想著，不可能沒有答案的。一直想著一直想著直子和渡邊，渡邊和綠之間的關係。
然後一切無解搞得沒睡好又落枕的情況下在網上亂挖終於給我找到電影版。我想，啊，答案會不會在裡面呢。

於是我讓自己又陷入了另一個疑惑之中。
和我想像的玲子姐不同，玲子姐的歌聲不該是這樣的啊，拿吉他的姿勢也是。
直子並沒有用髮夾夾頭髮的習慣；永澤兄應該是因為愛好書的種類而和渡邊的關係變好的不是麼；風其實並沒有那麼大，大得似乎好像快要把渡邊和直子吹走了似的；綠和渡邊有去游泳了？；然後，我也不知道了。


然後我又想起玲子姐和直子所說的“不完全的自己”，還有玲子姐唱出來的歌詞："People are strange when you are a stranger."我形容不出帶給我的震撼力，我想應該和電影裡玲子姐唱歌的樣子和我想像的完全南轅北轍的力度是一樣大的。










ps：是小說，我對自己說。

Day 5

實在是敵不過自己的。
原本說好的一天一篇，我想提醒自己，時間一天一天地在流動。
你卻一直一直地重蹈覆轍，甚麼也沒做，日子卻也沒停留的意思。
慫恿和壓抑同時進行並同時內疚的感覺真的很不好。
有時候真的會有想不明白的時候，而我好無助也好孤獨。
我不喜歡和別人分享我的難過，懂我的人自然會懂。
我不喜歡說到心裡去，除非越過了我不能負荷的範圍，而你是我信任的人。
說起來可笑，卻也是一直以來的觀念。我終究認為我是一個人的。

我是個怪咖，不否認。
曾經想過，如果我就這麼憑空消失了，會不會有人發現？
把非死不可的account關了，把karma凍結了，不上MSN，不接電話不回簡訊
會不會真的有那麼一個（哪怕是一個） 人會發現，然後出現在我面前，把我從生活中的泥沼拉出來，而不是自以為的認為我不過太忙碌了而已。
被需要，被重視，我是這麼一個人，迫切地。
於是，沒有人。
會留言會傳簡訊會來電話，但是都不會出現。
會想念但不會出現，我得到這樣的答案。
所以人類才學會了獨立，學會能夠自己生活，自己把每一件事都做好。
親情友情愛情成了最需要的附屬品，而這些，都排在自己之後。

不知道自己怎麼了，或許這一直都是個衝擊。
有些事發生了，我不是會大哭大鬧的性格，我更不是能夠把自己完全丟進悲傷頹廢的人物。
理智和情感是秤子一生都在追逐拿捏的。
自認為被背叛的感受，也或許是自己的一相情願？
整出的獨角戲，越演越迷茫的眼神遺失在時光的另一個角落
很輕很輕，於是當你問我我察覺到了麼的時候，
我又怎麼可能沒感覺到自己心臟的重量呢？

ps不過有一些無助，以及想太多。

Day 2

整理整理著，突然想起你們。






ps：不是4+2=6，而是6-1=0。

Day 1

說實話我真的不清楚我的假期究竟有多長，確切的日期我還沒有想知道必須知道的感覺，這樣不知道今天是幾月幾日的奢侈過上一個禮拜也不錯。

能夠把電話仍在一邊網絡也沒接上然後把自己丟進連續劇或小說裡真的有夠幸福的，雖然平時我其實也不太接電話><

今天是假期的第一天，我說划船系真的好幸運，別人考試的第一天也就是我們考完試的那天。
偶然有這樣的念頭，卻又覺得，我們每晚熬夜趕報告趕通宵時又有誰來同情我們？XD

不得不承認，有時候這個世界還是公平的，雖然不是絕大多數時。

睡到自然醒，起身後到附近的超市張羅今天的午飯和晚飯，日本人和auntie回家去了。
買了平常買不下手的壽司（雖然還是最便宜的哪種）犒賞自己？哈哈哈其實考試也沒那麼辛苦嘛XD

假期的計畫list在紙上，能完成多少仍舊得靠自己了。：）







ps：終於可以喘口氣了。

霎然

重重的，沉沉的。

夢醒了，才發現是眼淚的重量。

ps：如果說我後悔了呢？

滿足感

一直以為熬夜後第二天的一早是痛苦的，但在痛苦的情況下能夠完成一件又一件的任務。

一直以為難以完成的英文寫作雖然仍舊經歷要死不活苦不堪言的過程但最後都把字湊足了。
一直不以為意的新聞特寫寫作標題卻在最後一分鐘難產讓我痛不欲生。
一直認為離我還很遙遠的廣播podcast於是在三個臭皮匠一個諸葛亮的情況下在一天之內搞定。



這就是滿足感。實實在在的。

早上從老師手上收到了上次投稿被刊登出來的贈刊。
從紙上看見自己的字跡，其實那也是種滿足感：）







ps：抬頭一看，今天的天空其實很漂亮。嘿，你有看見不？

帶不走

（一）

現在住的地方和之前的差異除了從一件房間變成一間房子外，還有九樓至二樓的不同。
沒有特別愛好高樓，但二樓的位置卻會一直提醒你身在城市，外面的世界喧鬧不已。

樓下的喪事應該持續了四五天了，剛剛出殯時的佛經讓我陷入另一段沈思。
這些日子以來離開家，有一些人也悄悄地離開了我，每每都要等到回家一趟時才得知，忍不住感嘆難過時家人都已經到了不以為意的時間了。
我們慢慢的長大，他們也慢慢的老去，如果我不想經歷生老病死，那我是不是可以不用長大？
沒人真正的離開過，只要他一直在你心裡。

（二）

有些人對你好重要，在你的心裡佔了好大好大的位置；而那個人未必會把你放進心底收藏。
有些人想拼命對你好，你卻怎麼也不將它的好意看進眼底；儘管我是抱著你對我好我也會對你好的想法。

時間究竟能沖走多少的人事物，我想這都會是每一個人花一輩子的時間去弄明白的，答案也只有等到生命的盡頭時自己才能領悟，而這答案必定是個永遠的祕密。

所以我喜歡美好的事物，心裡有好多好多的目標好多好多的抱負。
一邊走著路，一邊想著下個三岔路口是要轉彎還是直走。
偶爾停下腳步，一些人已經不在身旁，擦乾眼淚，我想我還是可以走下去。

（三）

對南台灣的渴望越顯飢渴，我知道現在說些甚麼宏願志向都只是徒然，但你知道內心有種就是那個了的感覺越來越明顯。
我說過我越來越瞭解自己了，是不是也意味著我已經開始對自己誠實？

（四）

前一段日子偶然認識了一個將要結拜的姊妹（？）XD
相識和相遇的經過真的很戲劇化，又或是能說其實新加坡真的很小。
認識的時間不長內心卻能感覺那份深刻的緣份。
背上背包拿著相機和一個人作伴到陌生的國度探險一直都是我其中一個夢想。
在我們出發前先讓我們變得更熟吧：）

另外，有誰還想和我一起去流浪麼？和我約約好不好^^






ps：有憧憬才有生活。

隱約

那晚我竟然無聲的抽泣。
在哪個我看不清楚月光的角落，獨自一個人。
有種想要把心掏空的衝動，卻找不到任何方法。

人，寫起來簡單，念起來流暢，卻始終複雜得把我一次又一次建立起來的信任踩在腳下，讓我一次又一次地舉起失望。

那天趕回居鑾與帶屎幫的聚會時，易雞蛋說我好憔悴。
啊～原來這叫憔悴啊。那個當下我的想法竟然如此簡單。

有好多好多的心疼和無奈，我知道時間不會把傷疤帶走，它不過讓你下意識的忘卻那痕跡，然它卻實實在在的存在著。
心疼她的負傷；無奈他的拉扯。
於是我矛盾著，從小就開始了。置入骨髓的性格能改不？

這幾天有些奇怪，一些沒來由的想法讓我的手常做一些撥雲的動作（自行想像><）
每每到了學期末圖書館就真的變成了我的家，同行的朋友都十分不解，但我卻都用淡定的眼神來回應他們的疑惑。
下學期的選修課交上去了，心裡也踏實了不少，發現自己真的越來越瞭解自己了。
這是好事，是吧？
你知道我有多期待中國文學通史XD

加油，再也沒有甚麼比忙碌充實更好的時光了。

ps：順其自然。

人心

我實在找不到任何安慰自己的理由了。
有一些事情的原委，說不上重要，豁達點的話叫做小事，卻好像是齒輪中一件習以為常的螺絲。
螺絲掉了你好生氣，卻又也沒辦法。
學期進入倒數階段，三個星期內要做的事十根手指數不完，偏偏就只剩這二十天的時間。
舞臺組的問題接連而來，頭大的同時正思考著自己的頭是否真的有戴這頂帽子的尺寸。

ps：青峰對於說泡泡很可怕的人們說過這樣的一句話：“怎麼樣也可怕不過人心”。

自我安慰

你知道我真的不知道為甚麼，有些讓你很想哭卻又不是能哭的窘境。
又跌倒了，不要問我為甚麼，雨天讓我的腳步變慢，而我的慢步伐卻仍舊阻止不了我的摔跤。
不是說凡事熟能生巧麼？
不停跌倒的經驗似乎只教會我自己爬起來的本能。

ps：然後買只麥氏冰淇淋來安慰自己。

這樣的一個麻煩

想遠離麻煩之際，會有更多的麻煩自己找上門來。
在新年來臨前我需要交上一份兩千字的探討台灣媒體競爭的研究報告，一份講座側記，一個number design，兩份網站的設計，一篇英文寫作的大綱。
當然還有剪輯30秒的電台廣告和下星期當live dj的呈現的內容。噢，差點忘了翻譯課的考試。
這還不包括了舞台組正準備四月份的迎新camp。

昨天午餐時間拿著日本餐欲回到座位時被不知名的女生撞了一大下，然後結局當然就是我被燙傷了，然後我還來不及看清楚她的樣子她就已經消失了。連同一句理所當然應該聽到的“對不起”也沒有出現。幹。

上回跌倒後的經驗是凡事都不要隱瞞媽媽，處理好傷口撐到下課，回到家馬上給了她一個電話。
雖然不想她擔心，但不說會更更擔心把，是把？
不想承認，但有時候我必須像個大人，不哭不鬧。

ps：不去想，就不會有差異。

窒息

很多事情真的很需要“勇氣”和那所謂無頭無腦的拼勁。
忙碌讓我說服自己遠離最初的自己，當我發現再也不能寫出任何我喜歡的字，甚麼也沒有留下。
有著正在被分割的感覺。19歲迎來的除了忙碌，還有一些些進入社會的唐突和慌恐。
身邊一個又一個的人際陷阱，當生活變得像在走鋼絲，我開始慌張。
好多好多的驚恐，我發現自己能夠為了自己的利益而說不傷大雅的謊言，能夠為了自己的方便而無視別人無助，但卻在人後事後責備自己。走鋼索的人，就是成長麼？

你知道麼，我真的很討厭心情不算不好，卻笑不起來的感覺。

ps： 追求夢想的執著，是否換來最終的不知所措？

你不知道的事

反正就是這樣，人生就是不斷地讓你失望失望然後再給你一個希望一個笑容把你拉回現實。
又或是相反？

越是難過不堪我越是不能哭。
成績不在預料之內。
鞋子被朋友踩了一腳竟然就這麼任性地罷工了，留下傻眼不知所措的我。

第一次接手財政的事務，仍舊懵懵懂懂推開門準備回家，原來雨不曾停過。
你知道當人難過到一個極限，已經不是想哭而是面無表情時，心的溫度竟然就和身邊的雨滴一樣。
人們撐著傘我卻只能拉拉衣服原來的帽子，像個跛子似的，社辦走到校門口，校門口走到對面的行人天橋，等雨天的巴士，再從一個站走到另一個站，再繼續等巴士，再走一個看似沒有盡頭的長廊，以及樓梯。這一切平時習以為常的，我大概放慢了十倍的速度。
咬緊嘴唇，拉緊連著衣服的帽子，我告訴自己不能哭，直到口中傳來一絲鹹味。
右腳有時會偶然地與地面摩擦，我也只是握緊拳頭，直到麻木。

朋友笑著說我吝嗇，連一雙拖鞋也不肯買。我一笑置之，這雙拖鞋夠我吃幾頓飯了？
他們不知道的還有，其實還能拿回居鑾給鞋匠用強力膠粘回去。


舞台組的工委正式交棒，肩上又多了一個重量。
韓文課還未申請成功。
失眠的情況似乎養成了一種習慣，幾乎沒睡的我不知道這星期怎麼過來的。


以及，謝謝今天給我溫暖，那位撐著傘看見狼狽的我露出：“要不要遮”的表情和動作的大叔。






ps：但我知道，我已經過了那個難過就能大哭找媽媽投個滿懷的年紀。

原來是美男

一直想這麼整理的。

有些事情很神奇，每個人有些不一樣，但有些人卻會因為一個共同點而有些觸動。
而我想這就是戲劇。

標準的電視迷，從小到大沒有哪個時期是空窗的（指的是追劇，咳！XD）
雖然挑，但看過得仍舊不少，趁著今晚想說說話，就來開始個感想整理吧。

ps：排名不分先後，看靈感的（笑），另外，有看過的留言交流交流吧，電視劇始終是心底最美好的一片淨土啊～：）

《原來是美男》

洪氏姊妹收視率最低的一部劇，但卻在海外造成了極大的轟動。
撇開非正式出道的組合A.N.Jell在海外造成的轟動不說，單單看兩位男配角的爆紅程度便可略知一二了。

男子組合，閃耀的娛樂圈子，三男一女（前提是都是帥哥）⋯⋯
不是全家大小適合觀看的家庭倫理劇，卻是每位少女心中一段美麗夢幻的童話。
不得不佩服洪氏姊妹的思路，男主角是我看過最沒用最孬的。
怕芝麻怕海鮮怕花粉，壓力一大胃癌就發作，潔癖加上夜盲。說實在，如果黃泰京不是張小帥，我還真有點擔心，誰能勝任，而且把他演好。
 不得不又稱讚多一遍洪氏姊妹，選角方面，確實也下了很大的功夫。

客套的說完了，來說說個人看法><
還記得這部劇是考完SPM的第一部。好多人嚷嚷著讓我一定要看這部，還是用非看不可的語氣。
那時候對韓流有些卻步（原因不詳談了），主角除了朴妹妹我個個都沒見過⋯⋯更糟的是討論區百度貼吧那時的banner全都是jeremy，這個頂著黃毛的傢伙還真讓我對這部劇有些無好感？
反正就是契機，又或者是考完試不變的規律就是抱著屏幕追劇追個通宵笑得沒日沒夜不然就是哭得歇斯底里。

反正接下來的發展不就也一樣，整個頭栽進去，利用電視劇來滿足自己現實中達不到的想像。
分別來說說吧：

實在覺得小帥是整部劇的中心，也是重心。他倒，我想整部劇也跟著倒了。
說帥，絕對沒有我容那麼有男子氣概。（不是自誇是實話）
媚了點，但黃泰京卻也因為這樣才可愛。
印象最深刻的，是在機場，他拉著美男想說些甚麼，卻眼見粉絲紛紛趕到，（這時候背景音樂是停止的），“喜歡你”，然後接著《依然》（至今仍舊朗朗上口啊><），那時候的反應整個就是從椅子上跳了起來，摀住臉，哈哈。

再來是jeremy。弘基這角色說老實的，就是討好討好再討好。（又得稱讚編劇了==）
那段“最美好的話”雖然沒有哭（看的時候我完全是“泰京泰京的喊==”）嗯哼~~純純的，喜歡她未必就要得到，用在他身上是最好的詮釋吧：）

當初看的時候完全沒把心思放在容和身上的。新禹這個角色⋯⋯典型的男二？
一直以來看透了洪氏姊妹“男二招數”，當初是抱著“不上男二當”的心態看的，或多或少有著影響吧！
明知道男一女一是皆大歡喜的，男二卻每每都要來一個守候的癡情。
那個回頭卻看不見我那一幕，心也跟著“怎麼會這樣！”了。

不得不說uee。再次膜拜洪氏編劇。男一從頭到尾都沒看過女二一眼，要不就是說難聽的話激她，再來直接把鞋子給仍了，夠酷吧。

遺憾點：
雖然很喜歡，但編劇還是重犯了一些錯誤的。
韓國電視劇是採用邊播邊拍的進度，相對而言，這無非是一大挑戰。任何一個環節出錯都會造成整個流程的不順，美男這部劇也一樣。明顯的，配角（泰京媽媽）的戲份有些真的過於牽強了，說好聽點，也得照顧一些年齡層比較大的觀眾，說白一些，是用來拖戲的。
從一開始，美男被擺脫代替哥哥假扮男生，到後來與團員相愛，我一直都不認為這劇本有能力湊個20集。於是明顯的分線出來了，甚麼泰京的母親，美男的身世之謎⋯⋯明知道此劇主打年輕人收看，那麼有沒有試想過年輕人對這方面的好感度呢？

再來，剛說了，湊了20集，卻因為收視問題（？只是猜測）而剪輯了很大的一部分，進而變成16集。jeremy首當其衝，如果你覺得jeremy喜歡上美男也太突然，告白太突然，被拒絕也太突然，沒事那不是你的問題，確實是被剪輯了一部分。
拖戲的不剪，能影響內容的剪輯了一堆。

無論如何，是一部會讓你愉快的劇：）
看了五次也會笑足五次的哪種~XD

回味一下吧，A.N.JELL!!!（本劇的OST還在我的ipod裡頭，都不會膩耶:D）

（個人立場，僅供意見交流XD）

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1
你可知道我多麼的想戒掉我的猶豫不決？
昨晚大費周章的把部落搬了，今早卻還是決定就這樣把，這裡沒甚麼不好的。
請原諒我，我就是這樣的女生。哈！


2
不想做甚麼回顧，我還是搞不清楚12月31日和1月1日最大的差別除了年份，還有些甚麼
不是麼？對於1月1日和1月2日，以此類推大364個凌晨，也太不公平了把？


3
老母前晚用家裡的電腦登入了非死不可，意外的用了我的帳號留言。
一霎那我還真的覺得肉麻得不堪入目啊～趕緊刪除再給她打了個“以後不要再寫那麼肉麻的話在wall上”的電話。
但放下電話的那那刻腦子卻突然被甚麼劈了一下。
是多久以前的故事啊：年邁的母親在兒子的校門外等了兩個小時，不過是為了給他送飯盒，期間可能還因沒帶傘而淋得全身濕漉漉。
再撥了通電話回去，那一方的聲音果然有些不振。
我知道，我都知道。
子欲養而親不待
我都知道。


4
新學期，身上又多肩負了舞台組“財政”一職。原想推托的，但這何嘗不是另一個學習的機會？
個性迷糊太過於大喇喇又丟三落四，磨鍊磨鍊吧！我是這麼想的。


5
睡不好也睡不著。
我不知道怎麼了，又或是我怎麼了？
吃不下也不想吃。
但肚子還是會餓，然後又等到三更半夜時期待著泡麵的香味。


6
今天真的發現來了每天每天有好多的時間在準備。
當巴士要抵達你要下的那一站，你得準備按鈴下車；當排著隊望著高處的menu，你得準備點餐
我不喜歡這個感覺，哪個瞬間某些甚麼會被放大


7
不去比較。
當一大清早我有被當成鹹魚被擠進擁擠的巴士時，我羨慕著路旁坐著轎車的孩子。
車開走了，來了一輛卡車。然後我知道了。
比上不足而比下有餘，所以我從不去比較。
因為卡車上是一群被載去工地工作的外勞們。




ps：要更努力的把二十四個小時花掉！