無月

沒有團圓，沒有燭光，沒有月餅，沒有燈籠。

沒有菱角，沒有笑聲，沒有故事，沒有嬋娟。

罷了，反正我喜歡湯圓多一些。

ps：你們不一樣，中秋要快樂哦^^謝謝大家的祝福~

first week

-假期過去一個星期了，看見自己的懶散還真有些不習慣。之前給自己定的假期計劃有些甚至還沒開始。可是那又怎麼樣呢？我疑惑著。我竟然已經漸漸成爲了需要時間表來掌握自己控制自己的行為的人了麽？又或是，我似乎習慣了表格人生。就好比今天聽L lesen時把簽名簽錯了地方，那個當下有些焦慮。又好比原以為這個假期能夠順利拿到駕駛執照，卻還是被自己的時間觀念給挫敗了下來。哎，沒有什麽事一帆風順的，我對自己說。

-我漸漸發現自己的思想有些偏執和异於常人的地方了。我樂觀也豁達，但卻並不代表“想太多”不能兼具在二者之內。記得小時候，家裡人看了我的手掌就會搖頭：這孩子肯定會比較早熟，總是想太多。如今，那些被認定為會“想太多”的細紋仍舊停留在我手掌心內，我卻也對自己越來越摸不清。是不是就像別人說的，越長大越摸不清也越複雜的就是自己？那些身旁憂慮的人兒，似乎都排在自己的身後。

-今早才曉得，原來人們焦頭爛額的原因了。一早醒來，才發現自己搞錯去聽L的時間，渾渾噩噩的躺回床上翻著昨夜未看完的小說，我竟有些自在，卻也有些罪惡感。我不知掉是不是太過平靜的恐懼。興高采烈想把最後一章看完，我瞥了一眼時鐘，“就五分鐘”，我和自己說，又繼續看了下去的同時，手機卻響了起來。忘了是幾天前撥打的投訴報告現在才要上門來。頓時不悅，我說不用了，才發現快要趕不及了。看似沒有重點，但我想說：人生就是不如你所願；譬如說只剩幾頁的小說結局，譬如說前幾天連非死不可也進不去的TM網速。

-回來到現在，我想身體用得最多的部份，就是腦袋瓜了。一直不停地想想想。心中一直有個計劃，我說過想為自己的青春做點記錄的，但我卻遲遲下不了筆。或許是我現在還陷在那感覺之中，又或是我還未具備那樣的能力，能以第三者的手法，來把故事的情節鋪平。剛看完的《花的姿態》還被擺在床上，穹大的文筆一直都是這樣，也是我愛他的文字他的故事他的狗血情節那麼久沒變心的原因。因為美好和單純，因為那些執著，我在其他書上找不到。那天把櫃子上的小說全搬出來整理了一頓，才發現有幾本書自己買回來了却沒有動過，在此向藤大的書迷說聲抱歉，因為這間中有一半，就是藤井樹的書。

-今天在駕駛學院又看見了當初說蝦的那位penceramah。我看見他拼命想喜贏得我們的注意力的樣子，竟然有些鼻酸（我是想太多沒錯）。可能他有房子有車子有很多的錢，但我卻仍替他感到難過。一輩子在這個地方日復一日的說一成不變的東西，難道不會感到厭倦麼？看見全部的學生都在打瞌睡發呆放空，不會懷疑自己的存在麼？有時候真的覺得很慶幸自己的選擇，我不知道是不是對的，但至少我走的是舒服的。未來的日子會印證吧！




我太久沒有拿筆，有好多的想法在我腦袋呆了一會兒就自動消失了。
怎麼辦，我不想錯過。








ps：假期的第一個星期over。

磨掉棱角

或許是我們都應該要經歷的，我們正逐漸變成半圓形呢!

記得萱萱老師給我們讀過的《八.十八.二十八》，再過不到一個月就十八的我，是否也一樣正在把周邊的棱角統統地磨掉？

我們正學會圓滑，正學會說謊后跟自己說：這是善意的謊言，然後說更多，圓更多自己認為是無傷大雅的謊。這就是我們，因為我們正在學會和這世界的謊言擁抱，與它當朋友，既然永遠也當不成敵人。

記得自己曾問過母親，爲什麽我們就不能選擇坦然呢？

說自己想說的，既然不會傷害別人，對自己又誠實，爲什麽還要去迎合別人且折腰呢？那時候她給了我一個很淡的微笑，：以後你就會知道了。

於是我們在爲了讓別人高興而成立的滿足感下成長 ，那究竟這是爲什麽？

ps：狂歡後的空虛感，有時候我還真的無從抵抗。

污漬

鍵盤上的一小顆粒的污漬經過我的手指一抹，竟然成了無法磨滅的痕跡，留在我米白色的鍵盤上。

一個不經意的動作，就會在那個人的心底留下烙印。

剛在非死不可看見了一篇給其實恐龍妹和醜人的自白。

這個世界往往就是這樣，我們把自己理得好好的，別人的不經意卻可以把這一切全部推翻。

這是沒自信的一種，對把？

周遭沈醉在假期的人很多，彷彿從他們的語氣，可以聽得出那渴望已久的自由和放鬆。

距離考試還有一個小時，我把講義放下，抬起頭，看見那陽光背後的烏雲。

ps：考完試就回家了。該來的終究會到來，第二天的心態調整一定要持續才行。加油＝D

沒有藉口

算上是第一天把，沒有甚麼不同。

心態上的轉變我自己記得牢牢的，一樣的日子，可是我發現了每一個小動作的改變都覺得自己慢慢的在轉變，這是心智的一種堅強，過去以後我學會了摸摸自己的頭，跟自己說聲：calehso！辛苦了曾慧儀。然後照一照鏡子，給自己一個大大的笑臉＝D

生活中有很多的無奈，比方說今天從早上就下了不會停歇的雨，細細纏綿的那種。冷颼颼的那種，可是我還是爽快的洗了冷水澡，誰說自己不行呢？

我嘗試把自己打理好，不想麻煩任何人，亦包括自己的情緒，統統想交回給自己負責。

只不過，現在沒有經濟基礎的我，還是有些愧疚對於家人。每個學期的學費和在這裡的生活費是筆大數目，仔細想想，自己是一個連羹湯都做不成的大孩子啊～

窗外的細雨依然潸然，小情歌不適合用在此刻。








ps：今天一直反覆的聽love you lately。好像是因為我"realized lately"。

許一個

那淚水流下的同時夾帶的是心疼。我無法在你最需要我的時候陪在你身邊。

我不難過，就像你一直和我說的，如果硬要是一些不快樂，那是因為你辛苦了那麼久，而我仍無法為你做些甚麼。

我長大了，我和自己說。我必須用大人的擔當當你最堅強的後盾，我很過分。有時候我竟然會忘記你其實也是個人，有情感和我一樣，會難過會哭泣。是我，所以你必須把這些情感收斂起來，在我每一個失意的夜晚擁我入懷。


這是一個我自己做的決定，我也會把它履行到底。








ps：要堅強曾慧儀，總是要長大的。

深白色的夜晚

ps：我在哭，只是沒有人在乎。

給你

你说过：不要变成社会所规定你的样子，不要变成长辈所要求你的样子，变成你真心喜欢的样子。

於是我想起了好久以前，黃鴻升的歌裡頭我一直嚷嚷著的歌詞：我不要變成他們要我們變成的那種人。

我深深一直提醒自己，把這顆種子埋進心底最深處，我以為這樣它就能發芽，且一直種在我心中。

這是我的信念－至今未變。



我想和你說，你在我心中不只是歌手更不是偶像了，你說只要有人願意聽，你從不會拒絕唱給他聽。你太溫柔，溫柔得我不敢碰，害怕你一閃即逝，我幾麼恐懼，有天你不見了，這世界對於我是不是少了一些，而所謂的那些，是不是會間接帶走一部分的我？

所以請你繼續唱，唱最能诠释当下的你的，我會微笑站在台下，這樣就夠了，好不好？

 ps：請不要讓我習慣了懷抱你的溫柔，你卻掉頭就走。

你懂的對麼

我不是不懂，我知道過去的無法挽回，我知道有些事就像她說過的：讓你狠狠摔一次，我才會記得，真真切切的記得。

其實我不是看得很重的，我只是敗給了自己的自負，有時候真的不明白哪裡來的自負，能夠讓我跌得那麼重 。我看不起的是那無價的自負，我是自以為是，我是蠻橫，所以我得到教訓了。

以前也不是沒試過，可是那感覺今天卻好深切，像刀子深深在我心頭上刮了一痕，我記得那半小時我的無助，卻還是故作堅強的模樣，我多麼想不顧一切就衝出去。幹

我知道真心的朋友不是那麼容易交得到，但，也請妳們不要拋棄我，還是遺忘我好麼？

就算稱不上能夠談心，但有時候我真的不想一個人。


我不知道自己在流甚麼淚，懂我的人會知道我不是為了成績為了分數⋯⋯你懂麼？

ps：馮垂華，其實我也一樣，很依賴你。

吳青峰，你要繼續好好的讓我依賴，好不好？

九月來了

1

哈哈，越是處於越邊緣地帶，我也就想要越把時間分給這裡一會兒（笑）。
明天是我在義安的第一個考試（額應該是說第一次正式的筆試）
說緊張嘛，其實倒也還好（攤），從小到大好像有點太過於豁達-_-.
對自己說：曾慧儀盡力就好：）你可以的！



2



昨天是國慶日。馬來西亞53歲了呢～
這一路走來，您辛苦了把。
我真的很愛你的呢，在離開了你的懷抱與庇佑之後。
姑且不論你的缺點，甚至不論你愛我麼，我真的愛你。
想著以前哪個嘴硬嚷嚷要去台灣的小女孩好像真的有點長大了：）




3

有時候在想，我究竟會關注一個人多久，而這份愛也究竟能維持多長的時間？
對於這兩只，我似乎超越了自己的極限哈哈～
無論如何，守護到底，一如我對自己的允諾。
你們就是我最佳的男女主角：）




4



剛看完流星雨的大結局，只能說結局的鋪陳太詭異了，讓我不禁期待起第三部的再再看XD
但就在剛剛，已經確定不會再續拍第三部了，對於這個發展，其實並不意外。
不過就如之前說過的，對於這部劇，我還是佩服的。
看來以後我會更加關注內地的影視圈了（笑）～
尤其是這一對（心）我也是冰塊了啦！
希望翰爽還有機會合作更多精彩的啦（鬼王兩只已經把我的心志磨鍊到非常堅定XD）

5

又有位朋友離開自己的身邊尋夢去了。
她很勇敢很堅強也很有自己的主見。
我說過，雖然現在無法同行，但請相信在未來往夢想的路上我們會遇見的＝）
帶著我深深的祝福，加油噢～綏榕

ps：最近的日子，應該也不算太差把XD    你們呢？