不變

發現自己會寫部落都是在逃避的時候，譬如說報告做不完，譬如說照片交不出，譬如說現在。

不知道誰教我不要逃避叫我要勇敢面對，那時候我唯唯諾諾的應允。我也不曉得到底是誰看見我真的答應了以後不准逃避。

可是我還是逃了，逃到這裡來喘喘氣。雨下不停的時候，是否小鳥也會逃到屋簷下？

有人說，世界上唯一的不變就是變。

我的樣子沒變我的聲音沒變我的性格沒變我的笑容一樣傻我的行為一樣懵懂我的言行仍然不得體我的衣著依舊是t-shirt短褲牛仔褲我的文筆還停留在那個程度我的英文還是沒有進步。那到底誰來和我說我變了麼？

我的青春呢？變了麼⋯⋯

有時候搞不懂自己到底在渾渾噩噩些甚麼，當局外人久了，也會沈溺，不想進去。

ps：bob老師最近一直在強調，現在的照片在你三十年後看會有不一樣的意義，就算它不過爾爾的平凡。那麼，我的笑容呢？48歲的你，笑容還一樣麼？我要記住我現在的笑容＝）

壓抑

沒時間了。快沒了













ps：敲不出文字。就好像蚌殼磨不出珍珠

加油

我現在人在‭ ‬suntec city的麥當勞裡頭。周圍好多上班族，好突兀。她們的腳步很快，高跟鞋很尖，包包很貴，還有，眼神很呆滯。不要問我為甚麼這樣覺得，可是我這次真的單純的用眼睛看到的去評斷這一切。

不是第一次到這裡來，記得很久以前，阿姨還在新加坡工作時，我曾驚訝於那壯觀的噴水池，那繁榮，那離我遙遠的很多。

然，這一次，我在驚歎著年紀輕輕的他們早已踏入職場，穿起看也知道不舒服的高跟鞋。我為她們的小腿祈禱著，就好比我同樣為地鐵上那些雖然戴著耳機但我卻也聽得到他在聽些甚麼的耳朵祈禱著一樣。

我是突兀的，腳下我喜歡的布鞋，背上的好看卻是便宜貨的背包，還有一紙袋在馬來西亞買的話比較便宜的甲克力和milo。多三個月我就滿十八了。不想自己十年後和這些人一樣，渾渾噩噩。

我知道我會以阿姨為榜樣，但她終究是她，而我是我。我學習的，是她的獨立他的不放棄。我知道自己會有條適合自己的路，但願我能做好，能做到。

ps:七月快來了，日子好快。但我不怕，有著目標有著信念有著期待，加油＝）

無與倫比的美麗

一起奔跑過，才知道那段距離有多長,多遠。

我很慶幸之前千多個日子有你們相伴。知我懂我罵我提醒我

這不是每個人能做到的。有些人看起來是一夥的（這裡沒有針對任何人的意思），可是實際上是有名無實。

朋友甭太多，幾個知心的就夠了。

那時候，你們天天在身旁，是我太不懂得珍惜麼？

考試的時候有你們一起溫習一起抱怨～放假的時候有你們一起玩樂一起嘻笑～上課的時候有你們一起祈禱老師不要來～拍照的時候有你們一起搞笑～功課不會做有你們借我抄～運動會你們陪我一起看～說拍就拍的影片只有你們會配合～生日的時候12點會沖來我家的也只有你們了～
一起打工的時候吃午飯～一起冷戰（其實是自己想太多－－）

那時候天天吵著要畢業要離開。

到最後呢，真的離開了，來到一個更痛苦的國度？

我知道妳們的日子也沒有很好過，還是，就像敏說的，你已經習慣了沒有我們其他三個的日子？

之前蛋很忙，每次回去都見不了她，其實我很難過。很

我在想，是不是真的只有我在想念。很矛盾，我不知道怎麼說出口。

但到了最後，還是很賭氣的，選擇了孩子氣的沈默。甚麼都不說，我以為自己好過些。

再任性一點現實一些，你們真的覺得三年後可能一起去旅行麼？

不是我潑冷水，只是我覺得我成長了，對於那些所謂的承諾，其實不然。

記得之前的雲頂麼？

其實我不要這些承諾，不要這些飛機，我只是希望你們可以和我說，我也可以繼續借用妳們的耳朵。

我不要彼此間變成那種在msn上只會互相說加油後就冷場的朋友，好不好？

雖然很難，但我相信著。

你們真的是我的無與倫比------

ps：在圖書館裡哭慘了糗翻了，全都是因為你們。

reborn?

今天啊石問我：在那還好麼？

那個笨蛋在inti的第26天哭了，她說一個人在房間上網讀著書就這樣流下眼淚來。

我知道，我也明白，那種感覺叫做思念。

就算你還笑，就算你和平時一樣走著路哼著歌，可是還是會隱約覺得不對勁，哪是潛意識的。

今天突然提起，潔敏說我們到這裡兩個多月了，我仰起頭，嗯，好快，不，也不快。

不是沒哭過，那天跌倒然後被送去推拿後的那晚，我抱著話筒對著阿公大哭。

不是沒哭過，那天生病昏沈沈的從居鑾回來，坐在jurong east 地鐵站等melody給她送相機的時候。

不止這兩次，我很愛哭。有時候一個人在學校呆得很晚，沒有潔敏陪著回家，我打了電話給老母，她吩咐我要小心後掛上電話時，我也會很想哭。

當雞蛋還記得我和我說他的近況時，我也哭。

我不清楚記得，有時候沒哭，昏沈沈的，比哭還難受。

然後我回答啊石：嗯，看開了，就普通的過日子，會撐下去。

我知道自己看清了，看開了 。當看見自己的名字印在留台錄取名單上頭時。

在那之前的自己似乎在期待些甚麼的，我不敢承認的期待。

然，我知道現在的自己更加清醒，知道自己要甚麼，知道自己的目標在那裡。

阿公那天跟我說的，真的很感激，那是種動力，真的。

慶幸，我還是我。

做了的選擇就走下去，我沒有倒回頭的勇氣，更沒有臨陣退縮的資格。

抬起頭，其實陽光一樣燦爛。

 ps：燒了這個，重新開始。

不要再

我真的需要一個舒解的管道。所以我只剩下這裡。

那些曾經被我煩過的朋友大哥大姐們～在這裡對你們一鞠躬。

自從來這裡讀書，我好像諸事不順－－－


怎麼說呢？其實我自己也不知道怎麼說起。

不要巴我，因為有好多事情，大大小小加起來，我真的不知道該從哪裡說起。

可是我真的想抱怨。我不哭，我沒哭，只是覺得：為甚麼又是我，我真的沒承受過苦難，所以老天爺這次要一次過把所有的安排來讓我訓練麼？

這些答案一直都無解，可是我還是想問－－然後再一次得到無回應。

來這裡不過一個多月，可是我卻發生了我在居鑾半年的事，很強把？呵 我也覺得。

可是我真的很不想重複那些我熬過來的一切，但拜託，我真的只想平靜的過我的poly life

我知道有點難，可是就像上面一樣，無解的時候我還是想要問為甚麼，所以現在就算知道不可能，我還是想祈求一下。真的，拜託了。

不要再跌倒不要再生病不要再扭傷不要再一個人不要再隨時都有可能倒下的情況過kastam不要再不見東西不要再手續不成功不要再找不到好房子不要再沖冷水澡不要再發生突變不要再回居鑾的時候竟然發現自己沒有朋友在不要再面對離別不要再認清自己因為那感覺很難受不要再很多很多

我不脆弱我很堅強。我要堅強。我還有好多人的陪伴 怎麼能夠倒下？

功課不見了就重新做過，沒甚麼大不了的曾慧儀。發泄完了就站起來重新來過。

世界上沒有解決不了的事，因為我的未來不是夢不是夢不是夢。

ps：好像在催眠自己，但我現在真的只剩下這個方法。