心酸

每次都在不合時宜的時間做不適合的事似乎成了我的強項。
有些時候情緒滿到一個極限，我逼著自己無視它，而它終究溢了出來。

來到這裡的第二年，距離我form5畢業的2009年已經兩年了。
時間很快，剛開始偶爾想起你們偷偷拭淚，直到最近一波又一波的忙碌不斷襲向自己
我以為我可以把回憶看得很輕了，但結果是我看了一張舊照片便會想念掉眼淚的窘境

我想念你們，想念你們的笑容，想念那個自己
很多時候不是在外面碰到釘子了而想起你們，而是和你們一起喝過的奶茶、去過的公園、又或是做過的某一件事。

難過的是我的快樂不能及時和你們分享，而你們無助時我卻來不及給個肩膀。這樣而已

ps：整理好拭乾眼淚就要拍拍腳上的灰往前走。

明天的video cam考試加油!:D

我也是

（咳請無視我那fangirl阿姨買給我的這個fangirl杯子^ ^）

第一次為自己泡杯麥片，沒想到和外婆泡給我的味道相差甚遠。
啊，最終還是替自己泡杯拿手milo好了（攤）

好想家噢，好想家人噢。
仔細數數真的好久沒有回居鑾了，你問我真正的原因麼，老實說我也不知道
當每個週末為自己寫上要幹些甚麼幹些甚麼時，回居鑾的計畫就會不翼而飛。

不知不覺搬家已經三個星期了。被不知名的蟲折磨也足足兩個星期了
這段時間發生好多事，很不巧地，都是很不順利的事

誒，你知道麼，我開始學會不抱怨了
逐漸變得自己想要的樣子，其實我也沒有過得不好，真的。

ps：我沒有富爸爸，我只有靠自己。

忘了哪裡看來的一句話，很真實，因為我也是。

期末前夕

我追求雙向，但事實上這個世界根本不是我所想像的那樣。

最近好崩潰，好想坐下來甚麼都不管就讓眼淚刷刷刷的掉下來，可是掉不下。
學期末都是這樣的，好無力好無力
我不喜歡直直的站著卻感覺不到自己站著的感覺，飄飄的，輕輕的，好不踏實。

最近的我怎麼了，我時常這麼樣的思考。
生活的節奏太快，很多事我還未好好完成，便得為另一件事善後
然後迷迷糊糊忘了這個做錯這個，我不想的，我想做好，把每一件事
可是我還是無法做到，只能選擇，只能抉擇

身體到處紅一片一片的，過敏得我每天只能夠一直不斷的抓不斷地抓
作業甚麼都來不及開始，每天對著CING的那個folder一直改一直改
最近的午餐總是麵包或是餅乾，想念外婆做的飯，我究竟是怎麼了？

很挫敗很挫敗，很多事情和我想的、認為的有出入
然而這個時候惟有責怪批評和懊悔而已

這幾個日子以來迷上鄧麗君。
雖然對自己太過有自信的我在上次考試中翻了船，但未必游泳就到不了對岸。

ps：事情發生了不在於追究而是補救。

以前總是這樣的銘記在心，而現今給予我鼓勵的依然是這句話。

我還要再被磨一磨，好好地磨一磨。

持續碎念

事實上錯的是我，我抱有期待，你們能夠把我最近頭頂上聚集的烏雲趕走。
往往都有這種時候把，我一股勁的衝上前，換來的是桶澆熄我的冰水。

心情很不好、诸事很不順、未處理的事好多、房子住不慣覺也睡不穩

我很想哭，不是脆弱想逃避，不是無奈很失望。

ps：剛逛kinokuniya時偶然看見林夕的《人情。世故》的序是這麼寫的：“我們一出世就難免入世，於是誰都懂得一點點的人情世故，可是在人情世故之中過活，未免也太無趣了點。”

隨口碎念

反正老天爺就是不會讓你過太久的好日子的，這就叫人生，叫生活。
代表我活著。

這幾天忙著準備搬家、忙著讓自己平靜下來、忙著讓自己繼續走下去、以及忙著擔心害怕是不是有人會突然爽約。
突然想起前幾天上文學課時老師所說的搬家，
有人搬家時，把想帶走的帶走了，但仍舊留下些甚麼，這些甚麼並不一定是他不想要的，而很有可能是帶不走的。帶不走的不能帶的又何必帶走呢？
於是我想起陳綺貞的《魚》，以前好愛這麼一句歌詞：帶不走的丟不掉的，讓大雨侵蝕吧。

然後老媽因為幫我到新家打掃而弄傷了手指，瘀青一塊我下課回來後看得也怪心疼的。

啊，怎麼辦，我有點呆不下去了，可是還有兩年呢曾慧儀。

有時候就是莫名的想流眼淚，當生活不如意時，當想從身邊的人取得一些安慰卻找不到人時。

或許我就是天生學不會面對現實的人把。那又怎麼樣呢？我是我，再窩囊再天真也還是我，只有一次當曾慧儀的機會，該好好的做想做的，對把。
又或許我也是個天生自我主意強烈的人。

想努力讓中文不退步、想把韓文學好、想很世俗的讓英文進步一些些。
想看好多好多部電影，想讀好多好多的書，想用一些美麗的鏡頭以及畫面來淨化淨化眼球

能做的，以及能想到的，怎麼又是另一回事了呢？
或許就如《挪威的森林》裡玲子姐所說的：事情即使放著不管也自然會往該流的方向流
這樣把




ps：突然想起前幾天沒帶雨傘出門的那個午後，一個明朗的笑容問著我“要一起遮麼沒關係”的人。