通病

寧願花一些時間來敲字，也不願意利用這些時間來復習多半小時。
從小這習慣就根深蒂固，你說我該怎麼改？

我是個不會強逼自己的人，換句話，拿自己沒轍的應該可以完全用在我身上。
考試前夕總覺得有許多情緒應該好好整理出來，才能夠繼續把該吸收該吸入的知識理論吞進肚子裡。
然後花了大半天把自己整理好，考試筆記卻臨時抱佛腳的胡亂寫一通。




ps：不過還好，我最近的座右銘是“做完想做的事後，就該做你該做的事了。”哈：)加油！

不夠瞭解

我討厭被綑綁在無力感中，甚麼也做不了，甚麼也不能做。
如果連你也離開我，我真的不知道自己剩下甚麼了。

ps：曾慧儀你真是夠了，每天嚷著自己的不足，卻又從未正視自己的不足。

一些關於

關於成長：
孩子變成大人的過程我似乎有些理解了。
不過是突然有那麼一天，覺得一直在照顧我們的他們老了、白髮開始蔓延、皺紋開始肆瘧，沒有理由讓他們繼續再為我們操著心，於是自我約束的日子便開始了。
凡事三思而後行，在做決定前告訴自己：你現在必須像個大人一樣，不能任性、不能賭氣、不能耍脾氣。
成長猶如一條不歸路，隨意拿起面具戴上，然後只能不停的往前走，直到你開始忘卻那個曾經胡言亂語笑得沒心沒肺的自己，而越來越多人需要攀附在你身上，依賴你、相信你。
不是不想任性、耍脾氣，而是那時候已經無路可退，只能繼續偽裝堅強、故作勇敢。
不是偽裝很難，只不過當自己發現了那是偽裝而不是真實時會有些難過而已。
今天看張愛玲的《談女人》提到奧尼爾在《大神勃郎》中的“地母”曾經說過：“為人在世，總得戴個假面具，死了後，你不能帶著它上床，要睡覺，非得獨自去。”
所以，我們只能這樣麼？直到死去的那一刻。


關於夢想：
對於昔日信誓旦旦的自己，我仍舊沒有辦法面對。
說實在的，我好害怕。害怕這城市會將我的一切全部剝奪乾淨，留下一個完完全全的空殼。
無法實現、無法堅持，為五斗米而折腰。
你知道這三年對自己來說無疑是個煎熬；
一邊埋怨自己的懦弱、一邊適應新環境；
一邊躲在城市的角落舔干眼淚，一邊畏懼自己會忘了那夢中的樂園。
以前總愛念著這樣的一句歌詞：我不要變成他們要我們變成的那種人。
但現在的我呢，該如何鑒定？
  

關於愛情：
我覺得我有被瘧的癖好。小說喜歡看瘧文，結局只要不要太慘其實都能夠接受悲劇，甚至覺得悲劇特別美好、甚至比happy ending來得更應該被記得。
只不過是看了馮德倫祝福莫文蔚的微博罷了，悲劇隱隱約又犯了。
就像前陣子中毒了似的狂聽梁靜茹的《可惜不是你》一樣。
不是難過，只是覺得特別遺憾。
但其實，遺憾的感覺比難過更來得重、重得滲入了骨髓，也還會感覺疼。

ps：好久沒有坦蕩的握著紙筆寫字了。能夠寫字比甚麼都來得幸福和踏實

真心的眼淚

老實說第一次從電視劇裡得到了些甚麼。不是甚麼養眼的配對，而是價值觀。
看完之後有著重重的自我檢討之感：如果我死了，有人會為了我掉眼淚麼？真心的眼淚，至少那麼三個人。
然後我又想起了曾經和某人說過我葬禮想放的歌曲，哈。

逐漸長大的自己不斷的學會許多虛浮的表面，讓我們逐漸忘記那真實的內在。
我們的心，還能夠真心的愛多少個人呢？在你身邊的那些人，有誰是真心地愛你呢？
可是至少有那麼一個人，我們可以感受他的愛，我們都是幸福的，不是麼？

還有，其實我喜歡它的結局，很喜歡＝）

ps：長得越大，越要學會如何替自己洗滌心靈。那顆真心是我們用甚麼也換不來的。

大家有空去看看把，誠心推薦：）

不要雙手把自己給賣了都不知道

其實我一直認為吳青峰的憂傷很堅強，就好比我的豁達很固執一樣。
不是說了麼。歲寒，然後知松柏之後凋也
最壞的預感就是最準的預感。

有時候我真的很累呢。
是周遭的人都不適合說話，還是我不願意和他們說呢？
不知道不知道。

讓我鬱悶一下再重新站起來，站得更高。






ps：我很豁達，但不代表我不在意。躲起來舔舔自己的傷口就會沒事了的

給王傑凱

寫在前面，本來想弄成私密post的，可是最後弄得差點連原文都不見了（淚奔），好吧我以後不會取笑你是電腦白癡了:(

（突然發現我們的合照真的只有那麼1張，拜託你看了決心減減肥把==）

誰叫你不給我地址，沒辦法寄出的信件放這裡好了XD

喂，你知道我們之間不適合說甚麼感激有你慶幸陪我走過好長的日子之類狗血的話的。但說真的很慶幸還有你噢，真心的。

人啊，一旦決定往前走，過往的過去就會一併拋棄，我不想成為沒有過去的人，而你就是一直讓我記得以前的自己長甚麼樣子的鏡子。
生活快過不下去，快虛偽得連自己也看不清，和你說說廢話，我也就回到16歲那個想笑就得沒心沒肺甚麼話都說得出口的日子。

長越大，身邊就越少可以讓你放心說話的人。誒那天我突然看見一句話：你多久沒有真心的笑了呢？ 然後我就哭了，很久很久，久得我都忘記了

人家覺得好笑我就笑，笑到肚子痛之後卻不知道自己究竟在笑甚麼，我現在的日子會不會很可笑？但沒辦法啊，你說是不是。

今早趁著上課玩燈光的休息時間打給你，聽到你的聲音突然好想哭，有點說不下去了。

很熟悉很溫暖啊。然後我就在想為甚麼你們都離我那麼遠呢？又或是我怎麼都離你們那麼遠呢？

接著我就想起我們甚麼時候變得那麼要好，我想起有一晚只剩我們兩個從BP回居鑾，村姑和學偉從另一邊回令金了（詳細的我不知道了好久以前的事哈哈哈），我們就一直聊聊聊聊到居鑾。應該是那次把，說開來的哪次。

說開了就可以說一輩子了把。

然後我又想到你每次都開玩笑說我放你飛機一個人跑到新加坡來，但有時候我會想啊，你是真的生氣了。換個立場，如果當初那個人是我的話列，哈哈雖然我一直把你要去台灣當玩笑，直到你當兵出來頂著光頭和我說飛機都定好了那一刻。

你知道我比誰都想的不是麼。

於是我竟然又覺得，距離或許更美。如果我現在在台灣，你覺得我們會和現在一樣麼？
當然有可能，也當然不可能。


所以啊。
要平安幸福噢，私心希望我們可以一直那麼有默契然後扯下去。不管我們在哪裡

生日快樂。






ps：離得再遠只要有心一切都沒關係。

或許

有些事總要親身去撞牆了，才會學會怎麼繞道而行。
凌晨四點肚子痛到醒來，輾轉間勉強繼續睡下去（最近有些嗜睡倒是真的）
撐到青峰開始帶著他獨有的聲調叫醒我，卻仍舊未有那麼一點不對勁。
一直到不能挺直的站立時，才驚覺那叫做胃痛。
前一天晚上的蘋果和牛奶消化到哪裡去了呢？
於是從今天起我決定不能隨便翹掉任何一餐。你很辛苦，胃也未必好過，更何況還不放飯給它吃。
老母，我會乖乖吃飯，別擔心。

撇開我還沒經歷的，我真心喜歡這學期的每一堂課。
喜歡替廣告題字，因為啊果老師一直強調文案的重要性，這點我超級認同。
喜歡每一堂文學課、每一首詩，彌補了我中學時沒能學習的遺憾，也喜歡家俊老師念詩賞析詩的語調。
喜歡君心老師的亞洲電影，讓我懂得更多，學習看、學習聽、學習看透那表面的浮誇。
喜歡朝弘老師的vid pro，讓我在看劇時帶著感激得來不易的心情。
喜歡玲玲老師和angel老師的一直讓我抓狂的作業，實在話讓我成長不少。
還有麗儀老師的新聞稿，說實在我也覺得很有挑戰性噢，CMC對於我就如一個廣闊的草原，不止讓我找到最適合自己的角落，更讓我看見另一些美麗的風景。

ps：最近的表達能力退步了，你如果也發現的話跟我說一聲好麼？