一天

和自己說好八點半就要開始修改那過長的SOT以及不知道該剪還是該留的voice over，但就如你所見，我一如往常，在這裡敲部落格。
距離上一篇的這段日子，回想起來有些繁瑣和沮喪，但都熬過來了，不是麼？

一個人坐在電影院裡頭，把腳盤起來。不是黃金時段，更不是黃金週末，座位前一個人也沒有。
之前被電影海報秒殺。看了簡介之後倏地想起那麼一句話：愛的最高境界是經得起平淡的流年


我彷彿坐在一個人的電影院，然後第一次看完一部沒有中文字幕的英國電影；戳中淚點就流眼淚；看見那熟悉的場景熟悉的大笨鐘我又想起這個月初我的雙腳還踏在同一個視角看著那驕傲的big ben。

那天一個同學問我一個人看電影不寂寞麼？我笑著說我沒試過所以還不知道
但我想現在能夠很確定的說一點也不。甚至比一群人還要熱鬧，你相信麼？

ps：因為可以聽見你心裡更多的聲音，那些你從不認識的：）

傻氣而又任性

[一只可爱的小废鱼~
有点傻气，有点任性
一步一步向前行]

這是今年生日時易雞蛋給的祝福，不是最長的，卻是最暖的。
就是有種：“儘管世界怎麼亂，你還是你，然後你的背後還是會有懂你的人 ，所以繼續放肆地犯傻、任性地執著吧！”這種溫暖的感覺。

今天是新學期的第一天，身體有種變沈重的感受。又要拖著許許多多大大小小參差不齊的作業直到學期末，然後緊接著的是職場實習。

和久違的陽光打了好大好大的招呼，當然少不了汗，他倆總是一伙的。
走了路上不禁想起昨晚看的電影中的臺詞，走著走著腦袋又插播了今早看的偶像劇還未來得及消化的對白。

我們總是在羨慕著自己沒有的，縱使自己應有盡有了，還是覺得不夠。
午後放晴了，看。太陽又出來了。

ps：所以傻氣又任性的我今天在門關上的那一秒冒著被它夾個粉身碎骨的風險闖入地鐵，才悲催的發現自己搭錯line。但事實上更淒慘的是那車廂裡幾十雙因驚訝而投射過來的目光。

啊，於是只能轉過身來當作甚麼事都沒發生，然後心底不停地咒罵自己。

有時候真的很想問，曾慧儀你是白癡麼><

近況

倘若一開始我說“時間還真是一眨眼就過去了”的話會覺得自己好俗又不是小學生了怎麼還記得每每作文的開頭；但如果我說“時光荏苒覆水難收”之類的話卻會又覺得自己始終不是在寫論文報告之類的做作文體，我終究是在寫自己的一篇部落而已。

矛盾之際，為難自己是我一貫作風，一直提醒自己別忘了怎麼還是忘了。總是提不起筆寫字

出走前、回來後、以及現在。一樣窩囊
我所謂的窩囊不是喝個爛醉抽煙吸毒傷害自殘，那些需要金錢的死法畢竟有些奢侈
讓自己一下子哭一下子笑一下子拿出一張紙寫滿計畫一下子頹廢甚麼也不做的浪費時間
這或許比奢侈的死法更窩囊、更讓人看不起。
一會兒興致勃勃一會兒拉拉扯扯，最後只會讓自己鄙視自己，然後清晨醒來洗把臉看著鏡中的自己對她說你要重新站起來之類狗屁假樂觀的詞語。

於是日復一日年復一年。傻氣依舊、任性也依舊

［多半喜歡寫作的人，都是醒著做夢的人。］

刻意在開學前早幾天回到這依舊陌生的城市。儘管依舊不熟悉，但呆了一年半之後也逐漸不排斥了。放著那16GB（不要問我為甚麼因為我也不知道為甚麼拍了那麼多）的照片不整理，反倒是挺悠閒的開了音響渾渾噩噩看了兩天的小說。然後惰性依舊主張著我的身體，靠著從倫敦帶回來的甲克力和桌上的白麵包就也這樣過了超過四十八個小時。潛意識喜歡一個人，就好像回到以前中學時回到家沒事就把自己關在房間裡。當然不同的不止是地點，還有人，還有心態。


說說倫敦把，不然出走的意義就會隨著時間而被分解了。
真的很感謝阿姨，否則我不可能在我19歲這年就飛過印度洋，抵達歐洲。
之前對於歐洲有些陌生，喜歡哪裡的建築，但不喜歡文化。或許是個保守的人把，害怕改變已認定為習慣的習慣。

倫敦很美。我記得一出機場時的震撼，以及當地航空演習時的天空。
倫敦很美，美得好有距離。現在讓我回想，浮現在我腦袋的畫面是滿地枯黃美的楓葉、五顏六色鮮艷至極的花朵、古老得讓人覺得深刻的建築、美好得讓人彷彿置身在畫裡的劍橋、以及穿著風衣帶著帽子掛著沈重的相機然後邊走邊唱著狂熱邊流眼淚的倫敦街頭。

旅行讓人成長，出走總會讓人得到些甚麼。是吧？
至於我的十九歲，少拿一些別人給的禮物，多給自己一些是對自己的期許。


又要回到忙碌奮鬥的日子了，這種時候卻總是特別想念你們。

ps：煢煢白兔，東走西顧。衣不如新，人不如故。

深刻

一直在想自己是不是始終是孤獨的。每每想說些甚麼或是難過至極時卻總是找不到一個人；又或是在身旁，靈魂卻貼不夠近的人。然後哭了難過了卻又要逼迫自己其實身邊還有很多好愛好愛你的人，接著就是一段相信或是懷疑的自我檢測。

倏地發現自己過於敏感得和雙下巴的皮膚一樣嫩，禁不起特殊的人特殊的事在上頭興風作浪為所欲為。然後變得很貪心，企圖想從他人得到一些溫暖或是安慰或是鼓勵，又或是陪我一起喝酒看星星（我始終會學會酒精的），抑或是甚麼都不說抱著我讓我好好地哭，哭累了可以借我肩膀靠一靠就能睡著的那種安心有溫度的人。但或許往往我找不到這個人，就好比往往我只能夠看了一會兒鄭容和的笑容，笑夠了把視頻關掉然後試圖從吳青峰的聲音裡得到一些慰藉。不要覺得我很蠢，我就是一個這樣的人。
花朵得到空氣和水，蓮花卻不是水，而是泥，然而我不是蓮花，我只是個普通人，只能夠悄悄地流眼淚然後悄悄地抹掉。沒有人想聽到眼淚的滴落，更沒有人想知道它為甚麼而掉下。

就好比甚麼掉了，往後看甚麼也沒有，往前看卻覺得痛、很痛。
我依舊在步行著。艱辛的想知道最後，是不是有人會等著我，又或是誰會陪我一起走。




ps：而到最後其實甚麼人也沒有，只有誰比誰深刻如此的分別而已。