餘震有感

極度地心裡不平衡。

對於鄰國正在經歷攸關生命的劫難，在海另一端的我們卻都在敘述自己餘震的經歷、慶幸不是地震、甚至是默默在搥胸口說怎麼不是地震我還沒嘗試過那滋味諸如此類的風涼話。

原諒我選擇了”風涼話“這三個字，因為再也沒有任何更適合的詞語來形容。此刻的我在說的也是風涼話。

我們無法想像當真正8.9級向我們襲來時，我們是否會對自己曾說過的這些話有那麼幾秒鐘的後悔，是不是就能夠放下身段、設身處地的站在他人的立場想一想。

你知道麼，當下午在面子書上大家瘋狂地轉載消息時，倏地我也有了一種原來我們不是那麼安全原來世界末日隨時都可能發生的假設。

要說的話還沒來得及說、要做的事總是一拖再拖、要完成地夢想、要盡的孝道、要看的電影、這些都會突然不見－因為我也是人，我也會突然地不見，然後甚麼也沒留下。

而當下的我變得好眇小，好懦弱以及好敷衍。

ps：願所有人都能平安。才發現這小時候開始許的願望竟然是迫切需要的願望。

那就好了

有時候想把自己藏起來，卻找不到一個適合的盒子。

文字是真的好久不見。假期不自覺地浪費掉超過一半的時間，往往剩下的只能在繼續沈淪或是奮力振作之間做出選擇；而在這猶豫不決的同時，我揮霍掉那剩餘的一半。
事實上我有好多不痛不癢的小事想說、也有好多無病呻吟的嚷嚷要抱怨，但到最後都會不了了之、不告而終。

心情很亂、腦袋一片狼藉。想做的事和可以做的事混淆在一起，甚至無法辨出各自的身份。



ps：想吐出甚麼卻吐不出的這些，是否會在我身體裡氧化為能夠滲透血液的成份？
如果可以那就好了。

縮在裡頭

亂糟糟。
我扭到的左腳、我的郵箱、我的書桌、我帶回來的手信、我的hardisk、我的桌面、我的假期、我的成績、還有我的心情
統統纏在一起打了死結，我欲解開卻反被它越纏越緊。現在連拿剪刀的餘力都沒有了





ps：我把枕頭當作龜殼，是否就能真的成為一只烏龜？

只能想念你

前幾天不小心翻回之前所寫下的文字，愕然發現自己越來越少寫字了。當然我指的是另一種寫字。

中學時總愛在課本上塗鴉，或是拿一張廢紙掩在課本下塗塗寫寫。老師講課的聲音成了我最好的背景音樂，天馬行空－寫夢想、談未來、還有我最擅長的無病呻吟。
進了理工學院後寫字的頻率變少了。上課都盡量專心，深怕錯過一個甚麼我必須知道的。學會獨立的第一步，便是學會不依靠別人。慶幸自己到目前都做到這點，但每每下課後走在學校的小徑，心中總會湧上一股很突兀的感覺。而我卻說不上究竟是我在學校裡頭顯得突兀了抑或學校在我的眼眸中顯得奇怪了。

又是學期末；又是飯吃不好覺睡不好的卻又不會變瘦痘痘反而越長越多的學期末。考驗一個比一個大、雪球也一個比一個從更高的地方滾下來。反正在還沒被砸死之前能做多少算多少把。

不埋怨、我又從陌生人哪兒得到了一股好大的能量；不放棄、有人和我說如果可以的話會留下來陪我念研究所；不自瘧、我有最最愛我還有我最愛的家人－無關承諾、是一顆想要為我做些甚麼的真心。

能做自己想做、喜歡、並且享受其中的事真的很幸福。
新年快樂，給大家也給自己:）





ps：假裝豁達之後就是要面對現實了嘖。曾慧儀你的韓文不知不覺都學了兩個學期了，你這三分鐘熱度的性格都走到這裡了，那夢想還會遠麼？

停靠

事實上我並不曉得連續三年都要在這裡交代過去一年的自己究竟幹了些甚麼、開心大笑還是難過痛哭了、又或是對明年有甚麼展望。好吧這是一個習慣，我不想打破。

越接近年末我就越開始回想，以前的自己似乎也開始用自己的方式“跨年”了耶
把一年來的總結寫下，紀錄起來統統丟進裝滿曬乾薰衣草的鐵罐子裡，順便回顧去年的自己在做些甚麼呢。
原來我那麼小就懂得浪漫了吶（笑）

這兩年打字逐漸代替手寫的習慣，我也沒落下要紀錄的習慣，笑著看自己09年和10年的年末總結，總覺得好驕傲。我撐過來了呢，沒有一帆風順、當然也沒有到歷盡滄桑的程度。

但還是一路這麼跌跌撞撞大哭大笑的走過來了啊，用我自己的方式、以及那麼多人守護下。儘管一年下來我無法說出實質上我得到了甚麼，不過當別人問曾慧儀你這一年怎麼樣的時候我還是能夠很有自信的展出來抬起頭說我很努力的把這一年過完了啊。間中不乏渾渾噩噩的日子、看電視先再趕報告的夜晚，但我終究把一整年好好的過完了呢！關於我把日子好好的消耗完(?)喔不，是過完這一點，我真的很驕傲：）

我們都一起完成我們覺得重要的事好不好？不要畏懼、不要退縮。
給即將邁入二字頭的自己，我真的很愛你噢！未來的日子也請加油了:）




ps：好好過日子，真的比甚麼都來得重要。謝謝每一個在我身邊的你<3

接受與原諒

總在不知足的時候從生活中各處得到啓示，提醒著自己：你真的好幸福。

午後有機會到新加坡科學中心觀看超大型銀幕的影片，在感歎人猿好可愛之際對動物保育員建起了崇高的敬意。甚至在片尾一幕還泛起了淚光
我們都在追求高薪、追求功利、追求物質
他們在追求大象能夠平安、在追求人猿是否能夠自力更生、追求這些動物能生活一天是一天

我們是一樣的。我們有的慾望他們也會有
而更大於慾望的是夢想和真摯的心。或許再多受再高教育的我們都比不上一個不會英語的他。

昨晚熬夜把全球課題的英語報告趕完，還有新聞特寫的拍攝日程表。今早睡得好舒服時倏地被嚇醒
慌張之餘提醒自己必須得冷靜。果然還是在時間内完成了所有應做的事，另外還賻贈一份意外得來的早餐：)

所以總是要提醒自己不斷感恩才行。有人和我說我們到了這個年紀，便會開始認定了。
哪些人對我來說重要，而有些則不。我們認為不重要的，何必為了他而不悅呢？

ps：課堂上老師給抽的命運牌讓我感歎：I love and accept my family exactly as they are right now.

想到小時候躲在爸爸的車後不敢靠近lucky的自己。一直想說謝謝的，我其實有個很棒但卻快忘了的童年。

我的夢

我的夢想有好多。
我想要有一間不大但卻溫暖的房子。
一間房間一間書房一間廁所一個廚房不大不小剛剛好的房子。
客廳掛著一張大大的地圖。
地圖上我到過的地方貼滿滿滿的明信片；又或是一張空白的地圖，我將一一為其途上不同的色彩。
我想要將那本好用到不得了的護照蓋滿世界各地奇怪特別的印章。




ps：你的呢？

記得

上課時老師列出五道題目讓我們選擇來進行自我介紹，我跳過了“你是怎麼樣的一個人？”這一道。

腦袋浮出好多可能，譬如說我是一個執著的人；我是一個任性的人；還是我是一個不知道別人眼中我是怎麼樣的一個人的人；我想應該是我很喜歡我自己的樣子的人。

與人相處，不斷磨合。你說我會不會是真的老了呢？
有些疲憊厭倦並且討厭自我介紹，讓別人瞭解我，然後經歷互相瞭解的過程，成為還不錯的朋友。

有些時候互相推卸互相不屑究竟是為了甚麼呢？
我做不到人人都喜歡我，但我卻想不要對不起任何一個人，包括自己。

對於自己的弱點要改，不要老被吃得死死的。記住今天這樣懦弱的自己，明天要以更高的姿態望向他，知道麼？








ps：把部落鎖起來，從今以後窺探我的除了我自己，就只剩下愛我的人。
想想也就比較安全，也不那麼難過了。還有，我是俗辣，怕說別人壞話會被發現（笑）

一天

和自己說好八點半就要開始修改那過長的SOT以及不知道該剪還是該留的voice over，但就如你所見，我一如往常，在這裡敲部落格。
距離上一篇的這段日子，回想起來有些繁瑣和沮喪，但都熬過來了，不是麼？

一個人坐在電影院裡頭，把腳盤起來。不是黃金時段，更不是黃金週末，座位前一個人也沒有。
之前被電影海報秒殺。看了簡介之後倏地想起那麼一句話：愛的最高境界是經得起平淡的流年


我彷彿坐在一個人的電影院，然後第一次看完一部沒有中文字幕的英國電影；戳中淚點就流眼淚；看見那熟悉的場景熟悉的大笨鐘我又想起這個月初我的雙腳還踏在同一個視角看著那驕傲的big ben。

那天一個同學問我一個人看電影不寂寞麼？我笑著說我沒試過所以還不知道
但我想現在能夠很確定的說一點也不。甚至比一群人還要熱鬧，你相信麼？

ps：因為可以聽見你心裡更多的聲音，那些你從不認識的：）

深刻

一直在想自己是不是始終是孤獨的。每每想說些甚麼或是難過至極時卻總是找不到一個人；又或是在身旁，靈魂卻貼不夠近的人。然後哭了難過了卻又要逼迫自己其實身邊還有很多好愛好愛你的人，接著就是一段相信或是懷疑的自我檢測。

倏地發現自己過於敏感得和雙下巴的皮膚一樣嫩，禁不起特殊的人特殊的事在上頭興風作浪為所欲為。然後變得很貪心，企圖想從他人得到一些溫暖或是安慰或是鼓勵，又或是陪我一起喝酒看星星（我始終會學會酒精的），抑或是甚麼都不說抱著我讓我好好地哭，哭累了可以借我肩膀靠一靠就能睡著的那種安心有溫度的人。但或許往往我找不到這個人，就好比往往我只能夠看了一會兒鄭容和的笑容，笑夠了把視頻關掉然後試圖從吳青峰的聲音裡得到一些慰藉。不要覺得我很蠢，我就是一個這樣的人。
花朵得到空氣和水，蓮花卻不是水，而是泥，然而我不是蓮花，我只是個普通人，只能夠悄悄地流眼淚然後悄悄地抹掉。沒有人想聽到眼淚的滴落，更沒有人想知道它為甚麼而掉下。

就好比甚麼掉了，往後看甚麼也沒有，往前看卻覺得痛、很痛。
我依舊在步行著。艱辛的想知道最後，是不是有人會等著我，又或是誰會陪我一起走。




ps：而到最後其實甚麼人也沒有，只有誰比誰深刻如此的分別而已。

一下下

卡卡的，不知道哪裡卡住了。

ps：即將展開一趟自我放逐，期待回來以後全新的自己。:）

凋落

現在是凌晨一點五十二分，有些昏昏沈沈的，我想我真的不適合熬夜。
但總覺得在這個夜晚應該留下些甚麼，想來想去似乎只有文字。

假期開始了，無預警的
回首這個學期，享受多於學習，其中最難忘的是每週五的電影講堂課，讓我養成看電影的習慣
以前總覺得最長不過兩個鐘頭的故事不夠遼闊，但現在才發現自己錯的多麼離譜

處於胡言亂語狀態，過了今晚該是時候好好規劃假期。
明天去見習王家衛。晚安我的世界




ps：聽說居鑾今晚是雨夜，而我想這就是我們之間的距離。

一些絮語

1
有人說太過幸福時似乎寫不出甚麼好的文字。
關於這點我既不表示贊同卻也不完全否決，曾經看過這麼一篇文章說的是文字會反應當下的心境
你自認為隱藏得很好時它卻已把你給賣了然後暴露一切。


2
上星期因家裡的事在居鑾呆了約一個星期。
面對死亡以及離別我想沒有一個人學習得來及時的應對和調適，當然我指的是你所愛的人
回來之後把心情告訴了阿公，他卻反問我不是看過電影《入檢師》了麼？
我說是啊，然後才想起之前自己很喜歡的其中一句對白：
死亡就如一道門，不是結束，而是通過重重關卡，進入另一個世界。
可是你知道麼，仍舊是不同世界了。


3
所以能夠延續的只有愛，對把？


4
前幾天和V聊時說到喜歡和投入這件事。
過度喜歡和投入會浪費了自己的生活，而那個當下自然是覺得值得得不得了的，但曇花一現後留下的呢？
哈老實說我之後自己又想了好多。


5
當然這個的答案仍舊是無解。
我想那就繼續喜歡把，不管是真實的人還是所謂的偶像。
他們也豐富了我的生活不是麼？


6
而這些喜歡也自然成為了我的力量，我愛他們，從他們身上得到的就算是那麼一點，也都是在為能夠成為我所喜歡的人的那麼一丁點做努力。
最基本的力量、當然也是最直接的力量
好比你問我說為甚麼我那麼喜歡紅薯，我會說因為我很喜歡鄭容和，我喜歡他所喜歡的
更何況當你看得見他們眼神裡的閃耀時。
又或是我很喜歡的石小姐，看見她好我會非常非常替她高興。然後期許自己也要努力，未來有一天和她一樣好。


7
我始終相信這些力量，心裡才會反駁V所說的那件事把。嗯，應該是這樣的


8
那天帶塞幫聚會時的感受仍舊留在心裡很久。
我不知道該怎麼形容那份能夠觸及心的感受，但我很感恩我這一路上有你們
雖然有時候並不及時，但我們都竭盡所能想到對方身邊的心是一樣的


9
感激並且珍惜現在在我身邊的每一個人、事、物
看見長輩們的逐年的變老才真的有知覺說自己真的長大了


10
摸摸自己的頭說聲辛苦你了，曾慧儀:）
然後繼續走下去，帶著好多人的陪伴以及關愛。

ps：謝謝每個拍拍我的肩膀然後和我說這就是人生啊的你們。

曾經的灰姑娘與王子－謝娜、劉燁

因報告的關係接觸了近年來內地一部頗有爭議的同性戀題材電影《藍宇》，再進而認識了那個眼神有些憂鬱、濃眉的劉燁。


腦袋裡的印象一直都是謝娜和張傑的。從未把她和其他人並排在一起過，但似乎是我的孤陋寡聞，今天在research時才發現好多我不曾知道的故事。


看完之後眼淚真的吧嗒吧嗒地掉了下來。
這比我看過的任何一篇小說要來得真實、來得瘧。

其實有些不知道為了甚麼而寫下了這些話，純粹想留下些甚麼，在這個不完美的世界。
王子最後和公主結了婚、灰姑娘也在今年七夕與她的王子廝守終生。
不過有些不甘，曲終人散，在某個深夜，是否會想起有人說過和你結婚是最大的幸福、又或是自己曾經說過是他永遠的開心果？

ps： 我真的有被瘧的癖好，幹。

聞見夏天的氣味

（credit -jennifer onni）

我喝著綠茶，閉起眼睛，嘴角竟然會微微上揚，我想夏天真的應該不遠了。

這段時間發生了不少事，而我基於忙碌這個理由讓我以後的記憶少了這一個月的空白。
但是有甚麼關係呢，曾經的脆弱、無助、懷疑或許不留下證據，以後想起來也沒那麼疼心

我喜歡看見光明的感覺。儘管處在黑暗的最尾端、最深處，但那種深信不疑的執著會讓自己更加有勇氣。

昨天和同學Y聊到了關於未來。誒，又是未來耶。
像是昨天才剛從中學畢業，如今我站在第一年第一個學期末的位置，不禁有些緬懷。
她說應該找一個日後能夠工作而非喜歡的。
其實我想說啊，如果自己喜歡的，無法得到圓滿，你會開心、盡興麼？
當然這不過是我自己的想法，面對未來我們都是眇小的，但似乎面對過去，我們也是。

人不斷地在為自己的人生做出一個又一個自認為正確的選擇
有些人勇敢堅持的不顧對錯走下去、有些人碰到釘子掉頭就轉，其實這些差別不過是看個別的人身上的籌碼是些甚麼，你知道我在說甚麼麼
啊！每個人都是獨一無二的。這是最後一堂廣告撰寫課時老師強調的。

所以我不認同一些人。
價值觀、思想、他們認為重要的、他們認為的、他們的方式。
但又怎麼樣呢？每個人都是獨一無二的，所以我會碎碎念，但我不會做出任何傷害的事。

老古董啊老古董。
要是我生在我媽哪個年代，和我老母是姊妹那該有多好，呵～
到時候媽咪應該會捨不得讓我和他們一樣吃那麼多苦把（笑）

距離考試前還剩下明天的韓文考試和一份電影報告。
這學期不盡人意但已經盡力了的啊。所以曾慧儀就請不要怠慢繼續爬下去把

我閉起眼睛聞到一陣花香，原來是綠茶啊。哈，夏天真的不遠了:）

ps：被拿走一些甚麼，總有一天會還你一些甚麼。

所以在那個當下請不要在意，親愛的加油:D

我也開始期待利用黑白的眼睛來紀錄彩色的世界的日子了!

通病

寧願花一些時間來敲字，也不願意利用這些時間來復習多半小時。
從小這習慣就根深蒂固，你說我該怎麼改？

我是個不會強逼自己的人，換句話，拿自己沒轍的應該可以完全用在我身上。
考試前夕總覺得有許多情緒應該好好整理出來，才能夠繼續把該吸收該吸入的知識理論吞進肚子裡。
然後花了大半天把自己整理好，考試筆記卻臨時抱佛腳的胡亂寫一通。




ps：不過還好，我最近的座右銘是“做完想做的事後，就該做你該做的事了。”哈：)加油！

不夠瞭解

我討厭被綑綁在無力感中，甚麼也做不了，甚麼也不能做。
如果連你也離開我，我真的不知道自己剩下甚麼了。

ps：曾慧儀你真是夠了，每天嚷著自己的不足，卻又從未正視自己的不足。

一些關於

關於成長：
孩子變成大人的過程我似乎有些理解了。
不過是突然有那麼一天，覺得一直在照顧我們的他們老了、白髮開始蔓延、皺紋開始肆瘧，沒有理由讓他們繼續再為我們操著心，於是自我約束的日子便開始了。
凡事三思而後行，在做決定前告訴自己：你現在必須像個大人一樣，不能任性、不能賭氣、不能耍脾氣。
成長猶如一條不歸路，隨意拿起面具戴上，然後只能不停的往前走，直到你開始忘卻那個曾經胡言亂語笑得沒心沒肺的自己，而越來越多人需要攀附在你身上，依賴你、相信你。
不是不想任性、耍脾氣，而是那時候已經無路可退，只能繼續偽裝堅強、故作勇敢。
不是偽裝很難，只不過當自己發現了那是偽裝而不是真實時會有些難過而已。
今天看張愛玲的《談女人》提到奧尼爾在《大神勃郎》中的“地母”曾經說過：“為人在世，總得戴個假面具，死了後，你不能帶著它上床，要睡覺，非得獨自去。”
所以，我們只能這樣麼？直到死去的那一刻。


關於夢想：
對於昔日信誓旦旦的自己，我仍舊沒有辦法面對。
說實在的，我好害怕。害怕這城市會將我的一切全部剝奪乾淨，留下一個完完全全的空殼。
無法實現、無法堅持，為五斗米而折腰。
你知道這三年對自己來說無疑是個煎熬；
一邊埋怨自己的懦弱、一邊適應新環境；
一邊躲在城市的角落舔干眼淚，一邊畏懼自己會忘了那夢中的樂園。
以前總愛念著這樣的一句歌詞：我不要變成他們要我們變成的那種人。
但現在的我呢，該如何鑒定？
  

關於愛情：
我覺得我有被瘧的癖好。小說喜歡看瘧文，結局只要不要太慘其實都能夠接受悲劇，甚至覺得悲劇特別美好、甚至比happy ending來得更應該被記得。
只不過是看了馮德倫祝福莫文蔚的微博罷了，悲劇隱隱約又犯了。
就像前陣子中毒了似的狂聽梁靜茹的《可惜不是你》一樣。
不是難過，只是覺得特別遺憾。
但其實，遺憾的感覺比難過更來得重、重得滲入了骨髓，也還會感覺疼。

ps：好久沒有坦蕩的握著紙筆寫字了。能夠寫字比甚麼都來得幸福和踏實

不要雙手把自己給賣了都不知道

其實我一直認為吳青峰的憂傷很堅強，就好比我的豁達很固執一樣。
不是說了麼。歲寒，然後知松柏之後凋也
最壞的預感就是最準的預感。

有時候我真的很累呢。
是周遭的人都不適合說話，還是我不願意和他們說呢？
不知道不知道。

讓我鬱悶一下再重新站起來，站得更高。






ps：我很豁達，但不代表我不在意。躲起來舔舔自己的傷口就會沒事了的

開心的一瞬

因為替一對幸福的夫婦拍下幸福的時刻，很開心。
因為終於找到地方吃喝拉撒不必再到處奔波看房子，很開心。
因為收到一封comfirmation的電郵，很開心。
因為阿姨的貼心和為我們著想的那份心，很開心。
因為生病卻還是偷偷吃了久違的chicken cutlet外加薯條，很開心。
因為去了趟美妤的畢業典禮，很開心。
因為兩個星期的假期排得滿滿地卻仍舊期待它的到來，很開心。
因為看見鄭囧容穿西裝，很開心。
因為看見泡泡窩在青峰的腳上，很開心。
因為V每天更新的小說，很開心。
因為終於想通想看多一些電影的自己，很開心。
因為穹大的新書終於千呼萬喚始出來了，很開心。
因為享受趕報告的過程，很開心。
因為讀得懂囧容的twitter，很開心。
因為最近春風滿面的春強竟然MSN敲我，很開心。
因為啊石六月假期要來新加坡，很開心。
因為易雞蛋終於考完試回歸噗浪，很開心。
因為感冒時auntie買來的感冒藥，很開心。
因為王隱形一封簡訊，很開心。
因為家人的問候，很開心。

ps：你知道有時候正面能量就是從這些小縫中擠出來的。加油:）