當我

很多時候我都在懷疑自己的能力：當別人正努力地往上爬時、當我不能夠像他們一樣往上爬而是往後退時；當別人覺得好笑噗呲大笑時、而我覺得一點笑點都沒有但還是要跟隨著一起笑只因為不想覺得不合群時；當我不能理解為甚麼有那麼多表格填不完時、當我認為別人是用你的成績而不是工作能力和熱忱判斷你適不適合時；當我想努力的完成自己的任務卻被一句無心的”你的英文真的很爛耶“打擊時、當我甚麼都不能說還厚臉皮地請對方幫忙訂正時；當我覺得自己其實沒有那麼好時、當我發現其實身邊誰都沒有時；

當我覺得自己會是個很重要的人時、當我發現有時候我對你們而言甚麼都不是時。
我好像就甚麼都不是了。

縮在裡頭

亂糟糟。
我扭到的左腳、我的郵箱、我的書桌、我帶回來的手信、我的hardisk、我的桌面、我的假期、我的成績、還有我的心情
統統纏在一起打了死結，我欲解開卻反被它越纏越緊。現在連拿剪刀的餘力都沒有了





ps：我把枕頭當作龜殼，是否就能真的成為一只烏龜？

遮掩

很多時候真的是太過於脆弱了。太容易被一個過於關切的眼神嚇得體無完膚，所有的缺點倏地被攤在大太陽下，甚至讓經過的人隨手撒把鹽恥笑我一回。
我好容易被激怒、好容易想和不理解的人爭辯、與人有些距離。
一天就這樣把我自以為掩埋得很好的所有掀開來，回到原點。

很白目的以為自己長大了成長了懂事了，但其實不過懂得偽裝了。表面上的平靜一被挑起就甚麼也不見了。但其實不過仍舊一樣容易被傷害。媽咪那天在電話裡頭和我說很害怕我不開心，太在意別人帶刺的話語，我才曉得，啊，我是個不容易開心的孩子啊。

生活好殘忍。我真的試著去習慣並且喜歡它了的，你相信我麼？
其實我並不只是個不容易開心的孩子啊，我還是個甚麼都缺，缺愛缺安全感甚麼都缺上一個不完美滿身坑洞的凡人吶。愛哭愛撒嬌愛鬧愛裝鎮定愛自以為很堅強

啊又哭了。擦擦眼淚繼續打報告簡直會要了命的睏的。所以該去睡一覺醒來再打算麼？
嗯，我就是這樣的一個人啊。





ps：張啊懸的歌和吳青峰的加起來等同於兩倍的溫暖噢，我才知道。

場景

每當喘不過氣或是心情抑鬱得不得了時總會想到這裡。摒棄了所有負面思想後我都會來到這裡，紀錄下每一個心情轉折。統統寫出來之後，就會發現自己更有力量了

學校最近都在忙著開放日的複雜瑣碎。整個學校大大小小都在忙進忙出的模樣真的挺可愛的
今天到學校時不知怎麼突然抬起頭，長長的走廊在樹蔭下。圖書館在馬路對面，中間是一條長長寬寬的斑馬線。
啊，我在這裡快要兩年了呢！

我在圖書館的專屬座位也因為工程關係而被移掉了:(




ps：原來我不知不覺已經開始習慣並且喜歡了

這叫國罵

簡單地沒有奢侈的輕鬆。簡單地揮霍創意輪廓。

我難過。於是我聽難過的歌，開始神遊。醒了，吳青峰早就在唱著［相信］給我聽了。
生活很沮喪，在面對很多我們不能夠抉擇的結果。
今天認識了一種新的感覺，失望得眼淚就這樣掉下的無措。
是啊，那你一開始就不要滾雪球嘛，一直滾一直滾越滾越大，接著把大家的期待推下去很好玩麼？

無論如何付諸與實現都得靠自己，去念書把曾慧儀。

ps：理智的我嘴上說好的去就去但你可知道不理智的那個我心裡面罵了多少句媽的麼？

自然醒

日子很忙碌，而我開始忘了該怎麼寫下對於生活的感受。

十二月匆匆到來了的時候，我無暇感受年末的憂傷。埋頭在各個作業裡頭，熬夜失眠緊張胃痛痘痘甚麼都來了，忙碌讓我充實、卻也讓我空虛。

很多感覺我越來越無法形容。我在學習怎麼利用畫面說話、我在學習怎麼與觀眾眼神交流，卻好像開始遺忘該怎麼利用文字面對自己。前一段日子我好害怕聽到《你在煩惱甚麼》，吳青峰的聲音在裡頭變得好銳利，常常這樣捅進了內心某個角落自己卻無從得知。

難得一些due date都各告一段落，週末也決定呆在家復習星期二的測驗，卻到了現在甚麼也還沒開始讀，倒是電影看了一部、連續劇追了最新一集、綜藝節目也笑了一個小時。

有預感寫完這篇部落我就會關上電腦躲進被子裡。





ps：晚安。

自卑

很多時候我都覺得自己越活越卑微、越自卑。

我變得怕得罪人、我輕易說出對不起儘管我認為自己並沒有錯、我變得喜歡息事寧人、我濫用了表面和平可是自己卻鬱悶死的這種假象。

year2下學期了，我們所作的功課似乎與我們的未來息息相關。
每個人都有心機，盤算著自己的下一步。當然包括我

很累很累的時候，很想哭很想哭的時候，我竟然連眼淚都掉不下來




ps：我連字也寫不好了，你說怎麼辦呢

接受與原諒

總在不知足的時候從生活中各處得到啓示，提醒著自己：你真的好幸福。

午後有機會到新加坡科學中心觀看超大型銀幕的影片，在感歎人猿好可愛之際對動物保育員建起了崇高的敬意。甚至在片尾一幕還泛起了淚光
我們都在追求高薪、追求功利、追求物質
他們在追求大象能夠平安、在追求人猿是否能夠自力更生、追求這些動物能生活一天是一天

我們是一樣的。我們有的慾望他們也會有
而更大於慾望的是夢想和真摯的心。或許再多受再高教育的我們都比不上一個不會英語的他。

昨晚熬夜把全球課題的英語報告趕完，還有新聞特寫的拍攝日程表。今早睡得好舒服時倏地被嚇醒
慌張之餘提醒自己必須得冷靜。果然還是在時間内完成了所有應做的事，另外還賻贈一份意外得來的早餐：)

所以總是要提醒自己不斷感恩才行。有人和我說我們到了這個年紀，便會開始認定了。
哪些人對我來說重要，而有些則不。我們認為不重要的，何必為了他而不悅呢？

ps：課堂上老師給抽的命運牌讓我感歎：I love and accept my family exactly as they are right now.

想到小時候躲在爸爸的車後不敢靠近lucky的自己。一直想說謝謝的，我其實有個很棒但卻快忘了的童年。

記得

上課時老師列出五道題目讓我們選擇來進行自我介紹，我跳過了“你是怎麼樣的一個人？”這一道。

腦袋浮出好多可能，譬如說我是一個執著的人；我是一個任性的人；還是我是一個不知道別人眼中我是怎麼樣的一個人的人；我想應該是我很喜歡我自己的樣子的人。

與人相處，不斷磨合。你說我會不會是真的老了呢？
有些疲憊厭倦並且討厭自我介紹，讓別人瞭解我，然後經歷互相瞭解的過程，成為還不錯的朋友。

有些時候互相推卸互相不屑究竟是為了甚麼呢？
我做不到人人都喜歡我，但我卻想不要對不起任何一個人，包括自己。

對於自己的弱點要改，不要老被吃得死死的。記住今天這樣懦弱的自己，明天要以更高的姿態望向他，知道麼？








ps：把部落鎖起來，從今以後窺探我的除了我自己，就只剩下愛我的人。
想想也就比較安全，也不那麼難過了。還有，我是俗辣，怕說別人壞話會被發現（笑）

傻氣而又任性

[一只可爱的小废鱼~
有点傻气，有点任性
一步一步向前行]

這是今年生日時易雞蛋給的祝福，不是最長的，卻是最暖的。
就是有種：“儘管世界怎麼亂，你還是你，然後你的背後還是會有懂你的人 ，所以繼續放肆地犯傻、任性地執著吧！”這種溫暖的感覺。

今天是新學期的第一天，身體有種變沈重的感受。又要拖著許許多多大大小小參差不齊的作業直到學期末，然後緊接著的是職場實習。

和久違的陽光打了好大好大的招呼，當然少不了汗，他倆總是一伙的。
走了路上不禁想起昨晚看的電影中的臺詞，走著走著腦袋又插播了今早看的偶像劇還未來得及消化的對白。

我們總是在羨慕著自己沒有的，縱使自己應有盡有了，還是覺得不夠。
午後放晴了，看。太陽又出來了。

ps：所以傻氣又任性的我今天在門關上的那一秒冒著被它夾個粉身碎骨的風險闖入地鐵，才悲催的發現自己搭錯line。但事實上更淒慘的是那車廂裡幾十雙因驚訝而投射過來的目光。

啊，於是只能轉過身來當作甚麼事都沒發生，然後心底不停地咒罵自己。

有時候真的很想問，曾慧儀你是白癡麼><

太陽雨

獨自走路回家時突然有股莫名的惆悵。
實在是開始分辨不清楚究竟是自己太過於敏感還是這個城市太過尖銳
天空飄下的太陽雨讓我不禁開始難過起來。雨天的背後不是放晴，那還有甚麼意義呢？

想把自己藏起來。不讓光滲透，就一直這麼下去

刀大的電影一個星期便破了億、今天在書局看見電影的小說版本、面子書上一直不斷出現的動態也讓我有些反感
你知道有些東西一旦溢出來就等同我即將開始失去它原來的面貌 
我知道這樣有些過於偏激，但我阻止不了這樣的想法。
電影還是會看。但沈佳宜仍舊停留在文字上，我中三時候所認識的沈佳宜








ps：裝甚麼看透世俗，呿。前幾天我才很酷地跟某人說無論世不世俗都是要吃飯睡覺的

凋落

現在是凌晨一點五十二分，有些昏昏沈沈的，我想我真的不適合熬夜。
但總覺得在這個夜晚應該留下些甚麼，想來想去似乎只有文字。

假期開始了，無預警的
回首這個學期，享受多於學習，其中最難忘的是每週五的電影講堂課，讓我養成看電影的習慣
以前總覺得最長不過兩個鐘頭的故事不夠遼闊，但現在才發現自己錯的多麼離譜

處於胡言亂語狀態，過了今晚該是時候好好規劃假期。
明天去見習王家衛。晚安我的世界




ps：聽說居鑾今晚是雨夜，而我想這就是我們之間的距離。

聞見夏天的氣味

（credit -jennifer onni）

我喝著綠茶，閉起眼睛，嘴角竟然會微微上揚，我想夏天真的應該不遠了。

這段時間發生了不少事，而我基於忙碌這個理由讓我以後的記憶少了這一個月的空白。
但是有甚麼關係呢，曾經的脆弱、無助、懷疑或許不留下證據，以後想起來也沒那麼疼心

我喜歡看見光明的感覺。儘管處在黑暗的最尾端、最深處，但那種深信不疑的執著會讓自己更加有勇氣。

昨天和同學Y聊到了關於未來。誒，又是未來耶。
像是昨天才剛從中學畢業，如今我站在第一年第一個學期末的位置，不禁有些緬懷。
她說應該找一個日後能夠工作而非喜歡的。
其實我想說啊，如果自己喜歡的，無法得到圓滿，你會開心、盡興麼？
當然這不過是我自己的想法，面對未來我們都是眇小的，但似乎面對過去，我們也是。

人不斷地在為自己的人生做出一個又一個自認為正確的選擇
有些人勇敢堅持的不顧對錯走下去、有些人碰到釘子掉頭就轉，其實這些差別不過是看個別的人身上的籌碼是些甚麼，你知道我在說甚麼麼
啊！每個人都是獨一無二的。這是最後一堂廣告撰寫課時老師強調的。

所以我不認同一些人。
價值觀、思想、他們認為重要的、他們認為的、他們的方式。
但又怎麼樣呢？每個人都是獨一無二的，所以我會碎碎念，但我不會做出任何傷害的事。

老古董啊老古董。
要是我生在我媽哪個年代，和我老母是姊妹那該有多好，呵～
到時候媽咪應該會捨不得讓我和他們一樣吃那麼多苦把（笑）

距離考試前還剩下明天的韓文考試和一份電影報告。
這學期不盡人意但已經盡力了的啊。所以曾慧儀就請不要怠慢繼續爬下去把

我閉起眼睛聞到一陣花香，原來是綠茶啊。哈，夏天真的不遠了:）

ps：被拿走一些甚麼，總有一天會還你一些甚麼。

所以在那個當下請不要在意，親愛的加油:D

我也開始期待利用黑白的眼睛來紀錄彩色的世界的日子了!

我也是

（咳請無視我那fangirl阿姨買給我的這個fangirl杯子^ ^）

第一次為自己泡杯麥片，沒想到和外婆泡給我的味道相差甚遠。
啊，最終還是替自己泡杯拿手milo好了（攤）

好想家噢，好想家人噢。
仔細數數真的好久沒有回居鑾了，你問我真正的原因麼，老實說我也不知道
當每個週末為自己寫上要幹些甚麼幹些甚麼時，回居鑾的計畫就會不翼而飛。

不知不覺搬家已經三個星期了。被不知名的蟲折磨也足足兩個星期了
這段時間發生好多事，很不巧地，都是很不順利的事

誒，你知道麼，我開始學會不抱怨了
逐漸變得自己想要的樣子，其實我也沒有過得不好，真的。

ps：我沒有富爸爸，我只有靠自己。

忘了哪裡看來的一句話，很真實，因為我也是。

期末前夕

我追求雙向，但事實上這個世界根本不是我所想像的那樣。

最近好崩潰，好想坐下來甚麼都不管就讓眼淚刷刷刷的掉下來，可是掉不下。
學期末都是這樣的，好無力好無力
我不喜歡直直的站著卻感覺不到自己站著的感覺，飄飄的，輕輕的，好不踏實。

最近的我怎麼了，我時常這麼樣的思考。
生活的節奏太快，很多事我還未好好完成，便得為另一件事善後
然後迷迷糊糊忘了這個做錯這個，我不想的，我想做好，把每一件事
可是我還是無法做到，只能選擇，只能抉擇

身體到處紅一片一片的，過敏得我每天只能夠一直不斷的抓不斷地抓
作業甚麼都來不及開始，每天對著CING的那個folder一直改一直改
最近的午餐總是麵包或是餅乾，想念外婆做的飯，我究竟是怎麼了？

很挫敗很挫敗，很多事情和我想的、認為的有出入
然而這個時候惟有責怪批評和懊悔而已

這幾個日子以來迷上鄧麗君。
雖然對自己太過有自信的我在上次考試中翻了船，但未必游泳就到不了對岸。

ps：事情發生了不在於追究而是補救。

以前總是這樣的銘記在心，而現今給予我鼓勵的依然是這句話。

我還要再被磨一磨，好好地磨一磨。

持續碎念

事實上錯的是我，我抱有期待，你們能夠把我最近頭頂上聚集的烏雲趕走。
往往都有這種時候把，我一股勁的衝上前，換來的是桶澆熄我的冰水。

心情很不好、诸事很不順、未處理的事好多、房子住不慣覺也睡不穩

我很想哭，不是脆弱想逃避，不是無奈很失望。

ps：剛逛kinokuniya時偶然看見林夕的《人情。世故》的序是這麼寫的：“我們一出世就難免入世，於是誰都懂得一點點的人情世故，可是在人情世故之中過活，未免也太無趣了點。”

隨口碎念

反正老天爺就是不會讓你過太久的好日子的，這就叫人生，叫生活。
代表我活著。

這幾天忙著準備搬家、忙著讓自己平靜下來、忙著讓自己繼續走下去、以及忙著擔心害怕是不是有人會突然爽約。
突然想起前幾天上文學課時老師所說的搬家，
有人搬家時，把想帶走的帶走了，但仍舊留下些甚麼，這些甚麼並不一定是他不想要的，而很有可能是帶不走的。帶不走的不能帶的又何必帶走呢？
於是我想起陳綺貞的《魚》，以前好愛這麼一句歌詞：帶不走的丟不掉的，讓大雨侵蝕吧。

然後老媽因為幫我到新家打掃而弄傷了手指，瘀青一塊我下課回來後看得也怪心疼的。

啊，怎麼辦，我有點呆不下去了，可是還有兩年呢曾慧儀。

有時候就是莫名的想流眼淚，當生活不如意時，當想從身邊的人取得一些安慰卻找不到人時。

或許我就是天生學不會面對現實的人把。那又怎麼樣呢？我是我，再窩囊再天真也還是我，只有一次當曾慧儀的機會，該好好的做想做的，對把。
又或許我也是個天生自我主意強烈的人。

想努力讓中文不退步、想把韓文學好、想很世俗的讓英文進步一些些。
想看好多好多部電影，想讀好多好多的書，想用一些美麗的鏡頭以及畫面來淨化淨化眼球

能做的，以及能想到的，怎麼又是另一回事了呢？
或許就如《挪威的森林》裡玲子姐所說的：事情即使放著不管也自然會往該流的方向流
這樣把




ps：突然想起前幾天沒帶雨傘出門的那個午後，一個明朗的笑容問著我“要一起遮麼沒關係”的人。

一些關於

關於成長：
孩子變成大人的過程我似乎有些理解了。
不過是突然有那麼一天，覺得一直在照顧我們的他們老了、白髮開始蔓延、皺紋開始肆瘧，沒有理由讓他們繼續再為我們操著心，於是自我約束的日子便開始了。
凡事三思而後行，在做決定前告訴自己：你現在必須像個大人一樣，不能任性、不能賭氣、不能耍脾氣。
成長猶如一條不歸路，隨意拿起面具戴上，然後只能不停的往前走，直到你開始忘卻那個曾經胡言亂語笑得沒心沒肺的自己，而越來越多人需要攀附在你身上，依賴你、相信你。
不是不想任性、耍脾氣，而是那時候已經無路可退，只能繼續偽裝堅強、故作勇敢。
不是偽裝很難，只不過當自己發現了那是偽裝而不是真實時會有些難過而已。
今天看張愛玲的《談女人》提到奧尼爾在《大神勃郎》中的“地母”曾經說過：“為人在世，總得戴個假面具，死了後，你不能帶著它上床，要睡覺，非得獨自去。”
所以，我們只能這樣麼？直到死去的那一刻。


關於夢想：
對於昔日信誓旦旦的自己，我仍舊沒有辦法面對。
說實在的，我好害怕。害怕這城市會將我的一切全部剝奪乾淨，留下一個完完全全的空殼。
無法實現、無法堅持，為五斗米而折腰。
你知道這三年對自己來說無疑是個煎熬；
一邊埋怨自己的懦弱、一邊適應新環境；
一邊躲在城市的角落舔干眼淚，一邊畏懼自己會忘了那夢中的樂園。
以前總愛念著這樣的一句歌詞：我不要變成他們要我們變成的那種人。
但現在的我呢，該如何鑒定？
  

關於愛情：
我覺得我有被瘧的癖好。小說喜歡看瘧文，結局只要不要太慘其實都能夠接受悲劇，甚至覺得悲劇特別美好、甚至比happy ending來得更應該被記得。
只不過是看了馮德倫祝福莫文蔚的微博罷了，悲劇隱隱約又犯了。
就像前陣子中毒了似的狂聽梁靜茹的《可惜不是你》一樣。
不是難過，只是覺得特別遺憾。
但其實，遺憾的感覺比難過更來得重、重得滲入了骨髓，也還會感覺疼。

ps：好久沒有坦蕩的握著紙筆寫字了。能夠寫字比甚麼都來得幸福和踏實

不要雙手把自己給賣了都不知道

其實我一直認為吳青峰的憂傷很堅強，就好比我的豁達很固執一樣。
不是說了麼。歲寒，然後知松柏之後凋也
最壞的預感就是最準的預感。

有時候我真的很累呢。
是周遭的人都不適合說話，還是我不願意和他們說呢？
不知道不知道。

讓我鬱悶一下再重新站起來，站得更高。






ps：我很豁達，但不代表我不在意。躲起來舔舔自己的傷口就會沒事了的

或許

有些事總要親身去撞牆了，才會學會怎麼繞道而行。
凌晨四點肚子痛到醒來，輾轉間勉強繼續睡下去（最近有些嗜睡倒是真的）
撐到青峰開始帶著他獨有的聲調叫醒我，卻仍舊未有那麼一點不對勁。
一直到不能挺直的站立時，才驚覺那叫做胃痛。
前一天晚上的蘋果和牛奶消化到哪裡去了呢？
於是從今天起我決定不能隨便翹掉任何一餐。你很辛苦，胃也未必好過，更何況還不放飯給它吃。
老母，我會乖乖吃飯，別擔心。

撇開我還沒經歷的，我真心喜歡這學期的每一堂課。
喜歡替廣告題字，因為啊果老師一直強調文案的重要性，這點我超級認同。
喜歡每一堂文學課、每一首詩，彌補了我中學時沒能學習的遺憾，也喜歡家俊老師念詩賞析詩的語調。
喜歡君心老師的亞洲電影，讓我懂得更多，學習看、學習聽、學習看透那表面的浮誇。
喜歡朝弘老師的vid pro，讓我在看劇時帶著感激得來不易的心情。
喜歡玲玲老師和angel老師的一直讓我抓狂的作業，實在話讓我成長不少。
還有麗儀老師的新聞稿，說實在我也覺得很有挑戰性噢，CMC對於我就如一個廣闊的草原，不止讓我找到最適合自己的角落，更讓我看見另一些美麗的風景。

ps：最近的表達能力退步了，你如果也發現的話跟我說一聲好麼？