接受與原諒

總在不知足的時候從生活中各處得到啓示，提醒著自己：你真的好幸福。

午後有機會到新加坡科學中心觀看超大型銀幕的影片，在感歎人猿好可愛之際對動物保育員建起了崇高的敬意。甚至在片尾一幕還泛起了淚光
我們都在追求高薪、追求功利、追求物質
他們在追求大象能夠平安、在追求人猿是否能夠自力更生、追求這些動物能生活一天是一天

我們是一樣的。我們有的慾望他們也會有
而更大於慾望的是夢想和真摯的心。或許再多受再高教育的我們都比不上一個不會英語的他。

昨晚熬夜把全球課題的英語報告趕完，還有新聞特寫的拍攝日程表。今早睡得好舒服時倏地被嚇醒
慌張之餘提醒自己必須得冷靜。果然還是在時間内完成了所有應做的事，另外還賻贈一份意外得來的早餐：)

所以總是要提醒自己不斷感恩才行。有人和我說我們到了這個年紀，便會開始認定了。
哪些人對我來說重要，而有些則不。我們認為不重要的，何必為了他而不悅呢？

ps：課堂上老師給抽的命運牌讓我感歎：I love and accept my family exactly as they are right now.

想到小時候躲在爸爸的車後不敢靠近lucky的自己。一直想說謝謝的，我其實有個很棒但卻快忘了的童年。

湯圓的味道

今天是冬至。
有些時候還真多虧了社交網站，一年三百六十五天都不會錯過任何一個節慶，快樂快樂，這樣互相祝福著。
我喜歡冬至，就算像現在這樣，人在他鄉沒有家人的陪伴，沒有吃到任何一粒湯圓，但我還是喜歡。小時候外婆總說：以前的人啊～冬至大過年的。
不知道是不是以前的視野較狹隘，年幼的自己總認為冬至是屬於自己的。
因為沒有人會在意吃湯圓，可是我好在意，我好喜歡湯圓。
尤其是外婆搓的，沒有餡料卻額外準備花生碎讓我沾來吃的那份細心。
每每含辛茹苦（笑）搓出奇怪的形狀滿心歡喜的等著

還有那冷冷，在培訓營吃的湯圓。沒有餡料，沒有溫度，卻也和大家吃得暖暖的，臉上的笑容好幸福：）


耳機戴了一整天了。
剛打給外婆劈頭就問：外婆我的湯圓呢？

ps：她的笑聲，是我今年湯圓的味道。

因為外婆我才那麼愛冬至的呢：）

掉了

心重重的沈了那麼一下下。

淚咸咸的嘗了那麼一下下。

誒，承認吧，你很想家。

ps：裝甚麼酷扮甚麼獨立。

給十八歲的你

怎麼辦，我好心疼你呢。

告訴著自己要堅強，卻總是事與願違，眼淚總在他們轉身後潸然落下，而你卻獨自擦拭著。

你也想要有個肩膀的對麼？我知道的，我都知道。

你總告訴長大成年的自己要成熟，要學會承擔，就算那些複雜的無解題不是你造成的，但你卻沒辦法逃避，所以只好勉強著自己去面對，天知道你有多難受，是把？

我是知道的，真的。有時候好想把你擁入懷裡，輕聲的哄著，試圖撫慰你的傷口。但你卻連我也拒絕了。我知道這不是冷漠這不是無情，而是你明白了什麽瞭解了些什麽。你死心了，你不再抱任何希望，你把內心僅剩的一點火苗給澆滅后，獨自在旁拭淚。天亮了你轉身，把悲傷留給了黑夜。

你是真的認為自己已經遺忘了的，但卻一次又一次的被刺傷了心后，才發現那種痛多麼的明確，想逃開那陣漩渦，不欲捲入，卻有那麼明顯的感受到了那陣痛。而到最後，你却只能任憑自己不斷地站起來，再跌下，再站起來。

你也不知道的吧！自己究竟能撐多久，自己究竟可以笑著面對多少人，自己究竟能夠忍受到何時而不反彈……這一切的一切，你心裡真的有數麼？而你到最後，會怎麼做呢？

你問我，究竟能夠相信誰了？當你一直深信不移的肩膀突然不見，當世界上除了你自己沒有人知道你的難堪狼狽，你究竟能夠演得了多久。你開始彷徨，害怕角色有一天會被揭穿，害怕心裡的那平衡不再。天秤人最狼狽的，就是打翻這道寧靜不是麼？

於是你選擇沉默了，任憑寂寞吞噬，然後辛勤的建築著一道名為心牆的保護。

ps：生日快樂，雖然並不快樂。

許一個

那淚水流下的同時夾帶的是心疼。我無法在你最需要我的時候陪在你身邊。

我不難過，就像你一直和我說的，如果硬要是一些不快樂，那是因為你辛苦了那麼久，而我仍無法為你做些甚麼。

我長大了，我和自己說。我必須用大人的擔當當你最堅強的後盾，我很過分。有時候我竟然會忘記你其實也是個人，有情感和我一樣，會難過會哭泣。是我，所以你必須把這些情感收斂起來，在我每一個失意的夜晚擁我入懷。


這是一個我自己做的決定，我也會把它履行到底。








ps：要堅強曾慧儀，總是要長大的。

給你

你说过：不要变成社会所规定你的样子，不要变成长辈所要求你的样子，变成你真心喜欢的样子。

於是我想起了好久以前，黃鴻升的歌裡頭我一直嚷嚷著的歌詞：我不要變成他們要我們變成的那種人。

我深深一直提醒自己，把這顆種子埋進心底最深處，我以為這樣它就能發芽，且一直種在我心中。

這是我的信念－至今未變。



我想和你說，你在我心中不只是歌手更不是偶像了，你說只要有人願意聽，你從不會拒絕唱給他聽。你太溫柔，溫柔得我不敢碰，害怕你一閃即逝，我幾麼恐懼，有天你不見了，這世界對於我是不是少了一些，而所謂的那些，是不是會間接帶走一部分的我？

所以請你繼續唱，唱最能诠释当下的你的，我會微笑站在台下，這樣就夠了，好不好？

 ps：請不要讓我習慣了懷抱你的溫柔，你卻掉頭就走。

雜記

最近身體怪怪的，不知道哪裡的螺絲鬆掉了。

每次彎身弄東西就會有好大一聲“咔”

上一次摔跤的記憶仍舊猶新，不擔心是假的。

臉上的痘痘也越來越多

實在是很好奇是空氣的關係，還是每次吃外面的味精，把毒素全沖上臉來了><

我回來了，用逃的。

漸漸發現自己的劣習

以前的自己怎麼了？總是藏得很好

我愛逃避，嗯。

面對自己血淋淋的瘡疤我竟然已經無動於衷

很懦弱是把？

越怕我越想逃，雖然不知道自己在怕什麽逃什麽。

真的很謝謝給我機會逃回來的家

郭氏貸學金在老母的堅持下，我放棄了申請資格

我知道她是不希望我畢業后 多一個負擔，才拒絕的。

而我現在能做的，除了吃和交通。

儘量不開皮包就是了

回來時遇見了在jb讀師訓的小羊，尚敏，小琪（名字不知道有沒有寫錯><)

在異鄉遇見同鄉人的感覺真的很好,雖不熟識卻仍然攀談了幾句

因為我在他們的身上也看見了回家的動力。

剛過馬來西亞關卡哪等170回larkin的巴士，等了好久，身旁的男士終於忍不住跑到對面改搭causeway link。

我看著他的放棄，心裡嘆：就這麼放棄了，要是下一輛就是了呢？

怎知還真的被我說中了

我像是個五歲的小孩，用那對全世界都好奇的眼神，望著他會有什麽反應。

人生不也一樣麼？我堅持了，但並不代表別人也是。

他放棄了，但並不等於他失敗了啊……

因為我最後在麥當勞遇見了同樣也要打包的他。

沒有誰對誰錯，只是在於你怎麼選，走什麽路

這幾天對可樂中了毒。

以前都覺得可樂辣辣的，喝了好辛苦

可是最近卻突然愛上這個加了很多冰喝了會很爽的飲料（笑）

辣椒醬也是。現在才知道家鄉的辣椒醬是多么的好吃><

因為沒有那個蒜頭味。

ps：家裡沒有scanner，不然我想把這些在巴士上的亂寫的紙放上來~因為突然覺得我潦草的字體其實挺有藝術感的（大笑）=D

七月十七日

1

我回到家了，那個不會讓我餓著，打開冰箱或者一句話就會讓我吃飽喝足的家。
這裡沒有那些報告作業，沒有那些煩人的dateline。
有的也只是家人的關心問候，老朋友的寒暄，以及屬於居鑾的悅耳節奏。
在南山守護下的居鑾總是那麼溫馨。

2

今早回了趟stk
有些陌生。有一些桃花依舊笑春風的意境。
老同學有些也特地回來聚一聚。
這個感覺很奇妙，以前明明是同一輛車上的人，現在卻在各自的站下了車，然後各自堅強的走下去。
沒有人能確定自己的那一站是直通未來的，可是我們仍然懵懂的靠直覺下了車，奔向各自的選擇。

3

我發現自己嚴重退步了。對於文字的敏銳度
雖然從未覺得自己對文字的嗅覺有多強，但是至少以前的自己和它是平行的－
我不想離它越來越遠，我會很痛苦。
現在的自己有一些孤獨，所以我更不想讓那個我認為最親的它離開我。
好麼？

4

我不喊累，你發現了麼？
雖然作業很多報告很多呈現很多
我在做我喜歡的事
我知道自己在做甚麼比甚麼都來得重要。
努力不一定會有結果？
我只在乎我努力過。



五六七留給自己：）










ps：不要膚淺的王位

好彆扭

現在是兩點五十分。呆在控制台調燈光的我有一些的疲憊。
那些光圈很難控制，多了一格就不是它，少了一格也不是了。
就像我自己，多一點還是少一點，就不是我。


我想我有著屬於自己的光。





剛還是哭了。
在presentation上。
自己早就預測到的，我一直忍一直忍，到最後還是敗給了自己。讓眼淚潰堤
當作一個教訓，提醒自己下一次絕對不能再重犯。
很失禮把，明明就是一個正式的呈現，還把自己不該有的情緒帶進去。
我記起來了的。
現在的我已開始學習，發現錯誤時不是慶幸也不是暗笑，我要把他當作借鑑，不讓同樣的錯誤在自己身上發酵。

這也算是一種成長麼？





我想家的情緒已經滿得快要溢出來了。甚麼時候能回家仍遙遙無期，我不喜歡沒目標沒動力的自己。像是個泄了氣的氣球，做甚麼事都提不起勁。
一個人在外頭是辛苦的？
或許我是幸福的，至少不是一年只能回家一次的他們。

想念究竟要用多久的時間呢？









ps：今天大半天都好彆扭，是因為穿著裙子的關係麼？
（附贈一張今天一點也不彆扭而且還學會了調光的吳美麗XD）

同鄉

今天是禮拜一，我竟然想家了。星期五當超人回去的時候沒見到老母，好想念她。

時間太快，我的腳步太慢⋯⋯你聽見了麼？我在試著加速呢，哪你能不能等等我？

生命有一種絕對，我相信著。

剛在報章上看見的：

應該看不太清楚報導，但大意是居鑾人來新發展的歷程，和討論到新馬兩地孩子的不同。


報導很普普，可是我卻看得很感動。這就是鄉愁，同鄉之間的一種默契。

ps：快要熬不下去的時候，我知道自己還醒著。

pps：煜哥哥生日大快樂：）

七月天

昨天在偉哥的課上為自己設定了目標，然後我突然想設好多好多的目標。不管達成與否。

因為為目標而努力的感覺真的很爽 。

我想每天都把自己的心情寫在部落。我想一個月內看完一本書。我想把每一天的時間都理得好好的。

我想進步，我想成長。 我想做好多好多的事。而我終究覺得世界太大，我要做的事好多^^

我想多回家陪陪外婆老母。我想把每一份作業報告都寫得好好的。我想把周遭的一切都永恆化。

最重要的是，我想把這些我想，變成真實。

我在努力呢，你呢？想麼？

ps：每天一個笑容。七月你好=)

加油

我現在人在‭ ‬suntec city的麥當勞裡頭。周圍好多上班族，好突兀。她們的腳步很快，高跟鞋很尖，包包很貴，還有，眼神很呆滯。不要問我為甚麼這樣覺得，可是我這次真的單純的用眼睛看到的去評斷這一切。

不是第一次到這裡來，記得很久以前，阿姨還在新加坡工作時，我曾驚訝於那壯觀的噴水池，那繁榮，那離我遙遠的很多。

然，這一次，我在驚歎著年紀輕輕的他們早已踏入職場，穿起看也知道不舒服的高跟鞋。我為她們的小腿祈禱著，就好比我同樣為地鐵上那些雖然戴著耳機但我卻也聽得到他在聽些甚麼的耳朵祈禱著一樣。

我是突兀的，腳下我喜歡的布鞋，背上的好看卻是便宜貨的背包，還有一紙袋在馬來西亞買的話比較便宜的甲克力和milo。多三個月我就滿十八了。不想自己十年後和這些人一樣，渾渾噩噩。

我知道我會以阿姨為榜樣，但她終究是她，而我是我。我學習的，是她的獨立他的不放棄。我知道自己會有條適合自己的路，但願我能做好，能做到。

ps:七月快來了，日子好快。但我不怕，有著目標有著信念有著期待，加油＝）

雨季開始了

這幾天的天氣陰晴不定。周遭的事情好象也是一樣。

天氣的轉變比翻書還快，歷史還沒讀完一頁……
窗外的大太陽早已飛到外太空，而烏雲亦很快就變魔術似地把雨水滴滴嗒嗒的變在我家的屋檐上。

1

前天晚上人來瘋跑去search《我在1949，等你》來看
不看還好，一看整個就被吸引了。
勉強看完了兩集（一集很長＝＝）撐到了12點就去睡了
于是結果是昨天帶著很想死的疲累上學去。

2

最后一天上課，學校和往年一般辦了我不知道意思是啥的restu
還沒開始前大家坐在一起談未來。
好難想象，我們這一群人很快就要各走各的了。
以后大家有大家自己的生活……
課不一樣，朋友不一樣，腳踏的地方也不一樣。
是不舍的感覺麼？
我想應該是的。

3

排著隊，我和一位又一位老師握手感謝。
眼眶開始有了感覺。
直到那個兩年來不斷針對我的班主任和我說［maafkan saya ,huiyee]
眼淚開始潰堤。
好多的畫面不斷涌出。好多的記憶不按照時間順序紛至沓來。
嗯，值得了。
這兩年。

4

我發現雨天真的有讓人變懶的嫌疑。
尤其對我這個大懶人。難怪我這麼喜歡雨季。
這兩天不是特別的累，卻睡了好多。
雖然覺得睡覺很浪費時間，可是卻還是睡了很多。
嗯…這個責任我把它賴在雨天頭上好了。
就這樣。

5

媽媽開始一直詢問我升學的問題。
家裡人也是。
我記得媽媽說阿姨是“管不著我了…不是不管”
當下我愣了。
我知道自己很任性，還沒估一估自己的斤兩就把未來想得很美好。
這個我知道。
朋友說我很勇敢，因為我如果真的決定了…我得孤身在異鄉五年或更長
其實我很不以為意，因為我遲早都的一個人走的。
我的路，我的夢。








ps:其實我一直覺得自己不夠勇敢的。真的不夠。

下一站，威尼斯

震撼麼？

看到了什麼？？

沒錯!!~

我最愛的夕陽!!!!我最愛的威尼斯!!!!我最愛的威尼斯的夕陽!!!!

看到照片我差點大叫＝0＝

我一直以為這樣的畫面很遙遠。其實它真的很遙遠（笑）

那樣的夕陽 那樣的碼頭 我究竟是向往了多久啊~

了解我的人一定會知道我對威尼斯這個夢想

其實對于這個 我都是抱著“以后工作了賺到錢 第一的地方就是去這裡!!”

所以一直感覺好遙遠。

不過剛阿姨那通電話真的嗨慘我了@@

証據証據（是怕反悔麼＝＝哈哈）


雖然知道可能有很多不可能因素。不過我還是期待一下下 畢竟是我多年的夢想啊（這個和台灣不一樣）

看照片你也會和我一樣愛上哪裡的。

感謝阿姨噠照片。新年的時候我要看更多@@（點圖放大效果更好哦）























ps:威尼斯你先別被淹沒啊~撐著點…等阿魚魚游過去看看你＝＝

預感

開學了……一切有些不適應。

可能是學校program的關系。不需要像以往那樣上課了。

去學校做練習，複習不會的。強調的是group work。

似乎每個人都做好準備了……

不到兩個月的時間，我們就得步上考場，把我們學來的一切寫在厚厚的紙上，証明那些我覺得無所謂的一切。

我準備好了麼？大大的禮堂裡，我問著自己。

還沒有，你還不行……

一陣弱弱的聲音從心底傳出。

時間不多了……再不努力，你就完蛋了!!

重複著自己嚇自己的對話。我貌似不知道該怎么辦。

我一定要加油。畢竟沒有人會知道你的過程是怎么樣的，而是會直接指著你的成績而評論一切。

媽咪不舒服有一個星期了……很擔心。

好脆弱……好渺小……

所以我要更懂得珍惜努力

所以我要更加的快樂而不是去想那些有的沒的

所以我一定要實現我的理想我的目標

所以。我一定行的









ps:有一種預感。就快要離岸。

舍不得

今天中午補習回來，洗好了很多沒洗的白鞋。

媽咪今天在家。洗好鞋子，走到廚房。她問了問我要不要吃蘋果。

我搖頭，嗯……我是個連水果都懶得吃的生活白痴＝＝

于是跑出去晒鞋子，今天的陽光不強烈。

雖然喜歡陰天，但是在洗好鞋子的時候還是希望太陽高高掛頭頂的。

再次走進來洗手時，她把蘋果塞到我嘴巴。

邊喂我，邊回答我剛在洗鞋子時的嘀咕。（剛剛在嚷嚷鞋子太黑了根本洗不脫＝＝）

我說［沒事阿……只不過手很辣＝＝］

她說……：［慘了咯……那你以后去台灣怎么辦？］

我回答：［我雖然這樣子說，可是還是洗完了阿。而且我這次進步了哦……］

邊說我邊伸出手掌……道：［這次沒有脫皮。］

［自己要學會照顧自己阿……不然以后怎么辦？］這是她近期的叨嘮和關心中最常出現的話。

［嗯……我知道。］

我不知道除了允諾我還能說什么。

嘴裡咀嚼著的蘋果，心理咀嚼著媽咪的貼心和關懷。

［我朋友問我你怎么舍得你女兒走那么遠？如果有天不回來怎么辦？］她突然說道。

［他們還問我不會想念你麼……］繼續說。

［會阿……我朋友也有問……他們說我是獨生女耶，媽咪肯放你走那么遠哦……］

［我一定會想死你……而且是哭著想念……］

于是……我突然想起了阿姨那天對我說過的話。

“去了台灣要回來哦……”

才知道，這句話的真正呼應。

才知道，家人的擔心是什么……

現在想想，才明白為什么那么多人為了家裡人放棄自己的理想。

才明白為什么每次去tabah時去吃婆婆店對面店的包店兒子的感受。

聽他們說他為了讓妹妹追求夢想到外面讀書，而寧可犧牲自己留下來。



我呢？

我想我需要多一點點勇氣。

就給我多一點的時間。




PS:勇氣在那裡？樹上摘得到麼？