只能想念你

前幾天不小心翻回之前所寫下的文字，愕然發現自己越來越少寫字了。當然我指的是另一種寫字。

中學時總愛在課本上塗鴉，或是拿一張廢紙掩在課本下塗塗寫寫。老師講課的聲音成了我最好的背景音樂，天馬行空－寫夢想、談未來、還有我最擅長的無病呻吟。
進了理工學院後寫字的頻率變少了。上課都盡量專心，深怕錯過一個甚麼我必須知道的。學會獨立的第一步，便是學會不依靠別人。慶幸自己到目前都做到這點，但每每下課後走在學校的小徑，心中總會湧上一股很突兀的感覺。而我卻說不上究竟是我在學校裡頭顯得突兀了抑或學校在我的眼眸中顯得奇怪了。

又是學期末；又是飯吃不好覺睡不好的卻又不會變瘦痘痘反而越長越多的學期末。考驗一個比一個大、雪球也一個比一個從更高的地方滾下來。反正在還沒被砸死之前能做多少算多少把。

不埋怨、我又從陌生人哪兒得到了一股好大的能量；不放棄、有人和我說如果可以的話會留下來陪我念研究所；不自瘧、我有最最愛我還有我最愛的家人－無關承諾、是一顆想要為我做些甚麼的真心。

能做自己想做、喜歡、並且享受其中的事真的很幸福。
新年快樂，給大家也給自己:）





ps：假裝豁達之後就是要面對現實了嘖。曾慧儀你的韓文不知不覺都學了兩個學期了，你這三分鐘熱度的性格都走到這裡了，那夢想還會遠麼？

近況

倘若一開始我說“時間還真是一眨眼就過去了”的話會覺得自己好俗又不是小學生了怎麼還記得每每作文的開頭；但如果我說“時光荏苒覆水難收”之類的話卻會又覺得自己始終不是在寫論文報告之類的做作文體，我終究是在寫自己的一篇部落而已。

矛盾之際，為難自己是我一貫作風，一直提醒自己別忘了怎麼還是忘了。總是提不起筆寫字

出走前、回來後、以及現在。一樣窩囊
我所謂的窩囊不是喝個爛醉抽煙吸毒傷害自殘，那些需要金錢的死法畢竟有些奢侈
讓自己一下子哭一下子笑一下子拿出一張紙寫滿計畫一下子頹廢甚麼也不做的浪費時間
這或許比奢侈的死法更窩囊、更讓人看不起。
一會兒興致勃勃一會兒拉拉扯扯，最後只會讓自己鄙視自己，然後清晨醒來洗把臉看著鏡中的自己對她說你要重新站起來之類狗屁假樂觀的詞語。

於是日復一日年復一年。傻氣依舊、任性也依舊

［多半喜歡寫作的人，都是醒著做夢的人。］

刻意在開學前早幾天回到這依舊陌生的城市。儘管依舊不熟悉，但呆了一年半之後也逐漸不排斥了。放著那16GB（不要問我為甚麼因為我也不知道為甚麼拍了那麼多）的照片不整理，反倒是挺悠閒的開了音響渾渾噩噩看了兩天的小說。然後惰性依舊主張著我的身體，靠著從倫敦帶回來的甲克力和桌上的白麵包就也這樣過了超過四十八個小時。潛意識喜歡一個人，就好像回到以前中學時回到家沒事就把自己關在房間裡。當然不同的不止是地點，還有人，還有心態。


說說倫敦把，不然出走的意義就會隨著時間而被分解了。
真的很感謝阿姨，否則我不可能在我19歲這年就飛過印度洋，抵達歐洲。
之前對於歐洲有些陌生，喜歡哪裡的建築，但不喜歡文化。或許是個保守的人把，害怕改變已認定為習慣的習慣。

倫敦很美。我記得一出機場時的震撼，以及當地航空演習時的天空。
倫敦很美，美得好有距離。現在讓我回想，浮現在我腦袋的畫面是滿地枯黃美的楓葉、五顏六色鮮艷至極的花朵、古老得讓人覺得深刻的建築、美好得讓人彷彿置身在畫裡的劍橋、以及穿著風衣帶著帽子掛著沈重的相機然後邊走邊唱著狂熱邊流眼淚的倫敦街頭。

旅行讓人成長，出走總會讓人得到些甚麼。是吧？
至於我的十九歲，少拿一些別人給的禮物，多給自己一些是對自己的期許。


又要回到忙碌奮鬥的日子了，這種時候卻總是特別想念你們。

ps：煢煢白兔，東走西顧。衣不如新，人不如故。

1／4

1
你可知道我多麼的想戒掉我的猶豫不決？
昨晚大費周章的把部落搬了，今早卻還是決定就這樣把，這裡沒甚麼不好的。
請原諒我，我就是這樣的女生。哈！


2
不想做甚麼回顧，我還是搞不清楚12月31日和1月1日最大的差別除了年份，還有些甚麼
不是麼？對於1月1日和1月2日，以此類推大364個凌晨，也太不公平了把？


3
老母前晚用家裡的電腦登入了非死不可，意外的用了我的帳號留言。
一霎那我還真的覺得肉麻得不堪入目啊～趕緊刪除再給她打了個“以後不要再寫那麼肉麻的話在wall上”的電話。
但放下電話的那那刻腦子卻突然被甚麼劈了一下。
是多久以前的故事啊：年邁的母親在兒子的校門外等了兩個小時，不過是為了給他送飯盒，期間可能還因沒帶傘而淋得全身濕漉漉。
再撥了通電話回去，那一方的聲音果然有些不振。
我知道，我都知道。
子欲養而親不待
我都知道。


4
新學期，身上又多肩負了舞台組“財政”一職。原想推托的，但這何嘗不是另一個學習的機會？
個性迷糊太過於大喇喇又丟三落四，磨鍊磨鍊吧！我是這麼想的。


5
睡不好也睡不著。
我不知道怎麼了，又或是我怎麼了？
吃不下也不想吃。
但肚子還是會餓，然後又等到三更半夜時期待著泡麵的香味。


6
今天真的發現來了每天每天有好多的時間在準備。
當巴士要抵達你要下的那一站，你得準備按鈴下車；當排著隊望著高處的menu，你得準備點餐
我不喜歡這個感覺，哪個瞬間某些甚麼會被放大


7
不去比較。
當一大清早我有被當成鹹魚被擠進擁擠的巴士時，我羨慕著路旁坐著轎車的孩子。
車開走了，來了一輛卡車。然後我知道了。
比上不足而比下有餘，所以我從不去比較。
因為卡車上是一群被載去工地工作的外勞們。




ps：要更努力的把二十四個小時花掉！

給十八歲的你

怎麼辦，我好心疼你呢。

告訴著自己要堅強，卻總是事與願違，眼淚總在他們轉身後潸然落下，而你卻獨自擦拭著。

你也想要有個肩膀的對麼？我知道的，我都知道。

你總告訴長大成年的自己要成熟，要學會承擔，就算那些複雜的無解題不是你造成的，但你卻沒辦法逃避，所以只好勉強著自己去面對，天知道你有多難受，是把？

我是知道的，真的。有時候好想把你擁入懷裡，輕聲的哄著，試圖撫慰你的傷口。但你卻連我也拒絕了。我知道這不是冷漠這不是無情，而是你明白了什麽瞭解了些什麽。你死心了，你不再抱任何希望，你把內心僅剩的一點火苗給澆滅后，獨自在旁拭淚。天亮了你轉身，把悲傷留給了黑夜。

你是真的認為自己已經遺忘了的，但卻一次又一次的被刺傷了心后，才發現那種痛多麼的明確，想逃開那陣漩渦，不欲捲入，卻有那麼明顯的感受到了那陣痛。而到最後，你却只能任憑自己不斷地站起來，再跌下，再站起來。

你也不知道的吧！自己究竟能撐多久，自己究竟可以笑著面對多少人，自己究竟能夠忍受到何時而不反彈……這一切的一切，你心裡真的有數麼？而你到最後，會怎麼做呢？

你問我，究竟能夠相信誰了？當你一直深信不移的肩膀突然不見，當世界上除了你自己沒有人知道你的難堪狼狽，你究竟能夠演得了多久。你開始彷徨，害怕角色有一天會被揭穿，害怕心裡的那平衡不再。天秤人最狼狽的，就是打翻這道寧靜不是麼？

於是你選擇沉默了，任憑寂寞吞噬，然後辛勤的建築著一道名為心牆的保護。

ps：生日快樂，雖然並不快樂。

無月

沒有團圓，沒有燭光，沒有月餅，沒有燈籠。

沒有菱角，沒有笑聲，沒有故事，沒有嬋娟。

罷了，反正我喜歡湯圓多一些。

ps：你們不一樣，中秋要快樂哦^^謝謝大家的祝福~

first week

-假期過去一個星期了，看見自己的懶散還真有些不習慣。之前給自己定的假期計劃有些甚至還沒開始。可是那又怎麼樣呢？我疑惑著。我竟然已經漸漸成爲了需要時間表來掌握自己控制自己的行為的人了麽？又或是，我似乎習慣了表格人生。就好比今天聽L lesen時把簽名簽錯了地方，那個當下有些焦慮。又好比原以為這個假期能夠順利拿到駕駛執照，卻還是被自己的時間觀念給挫敗了下來。哎，沒有什麽事一帆風順的，我對自己說。

-我漸漸發現自己的思想有些偏執和异於常人的地方了。我樂觀也豁達，但卻並不代表“想太多”不能兼具在二者之內。記得小時候，家裡人看了我的手掌就會搖頭：這孩子肯定會比較早熟，總是想太多。如今，那些被認定為會“想太多”的細紋仍舊停留在我手掌心內，我卻也對自己越來越摸不清。是不是就像別人說的，越長大越摸不清也越複雜的就是自己？那些身旁憂慮的人兒，似乎都排在自己的身後。

-今早才曉得，原來人們焦頭爛額的原因了。一早醒來，才發現自己搞錯去聽L的時間，渾渾噩噩的躺回床上翻著昨夜未看完的小說，我竟有些自在，卻也有些罪惡感。我不知掉是不是太過平靜的恐懼。興高采烈想把最後一章看完，我瞥了一眼時鐘，“就五分鐘”，我和自己說，又繼續看了下去的同時，手機卻響了起來。忘了是幾天前撥打的投訴報告現在才要上門來。頓時不悅，我說不用了，才發現快要趕不及了。看似沒有重點，但我想說：人生就是不如你所願；譬如說只剩幾頁的小說結局，譬如說前幾天連非死不可也進不去的TM網速。

-回來到現在，我想身體用得最多的部份，就是腦袋瓜了。一直不停地想想想。心中一直有個計劃，我說過想為自己的青春做點記錄的，但我卻遲遲下不了筆。或許是我現在還陷在那感覺之中，又或是我還未具備那樣的能力，能以第三者的手法，來把故事的情節鋪平。剛看完的《花的姿態》還被擺在床上，穹大的文筆一直都是這樣，也是我愛他的文字他的故事他的狗血情節那麼久沒變心的原因。因為美好和單純，因為那些執著，我在其他書上找不到。那天把櫃子上的小說全搬出來整理了一頓，才發現有幾本書自己買回來了却沒有動過，在此向藤大的書迷說聲抱歉，因為這間中有一半，就是藤井樹的書。

-今天在駕駛學院又看見了當初說蝦的那位penceramah。我看見他拼命想喜贏得我們的注意力的樣子，竟然有些鼻酸（我是想太多沒錯）。可能他有房子有車子有很多的錢，但我卻仍替他感到難過。一輩子在這個地方日復一日的說一成不變的東西，難道不會感到厭倦麼？看見全部的學生都在打瞌睡發呆放空，不會懷疑自己的存在麼？有時候真的覺得很慶幸自己的選擇，我不知道是不是對的，但至少我走的是舒服的。未來的日子會印證吧！




我太久沒有拿筆，有好多的想法在我腦袋呆了一會兒就自動消失了。
怎麼辦，我不想錯過。








ps：假期的第一個星期over。

深白色的夜晚

ps：我在哭，只是沒有人在乎。

九月來了

1

哈哈，越是處於越邊緣地帶，我也就想要越把時間分給這裡一會兒（笑）。
明天是我在義安的第一個考試（額應該是說第一次正式的筆試）
說緊張嘛，其實倒也還好（攤），從小到大好像有點太過於豁達-_-.
對自己說：曾慧儀盡力就好：）你可以的！



2



昨天是國慶日。馬來西亞53歲了呢～
這一路走來，您辛苦了把。
我真的很愛你的呢，在離開了你的懷抱與庇佑之後。
姑且不論你的缺點，甚至不論你愛我麼，我真的愛你。
想著以前哪個嘴硬嚷嚷要去台灣的小女孩好像真的有點長大了：）




3

有時候在想，我究竟會關注一個人多久，而這份愛也究竟能維持多長的時間？
對於這兩只，我似乎超越了自己的極限哈哈～
無論如何，守護到底，一如我對自己的允諾。
你們就是我最佳的男女主角：）




4



剛看完流星雨的大結局，只能說結局的鋪陳太詭異了，讓我不禁期待起第三部的再再看XD
但就在剛剛，已經確定不會再續拍第三部了，對於這個發展，其實並不意外。
不過就如之前說過的，對於這部劇，我還是佩服的。
看來以後我會更加關注內地的影視圈了（笑）～
尤其是這一對（心）我也是冰塊了啦！
希望翰爽還有機會合作更多精彩的啦（鬼王兩只已經把我的心志磨鍊到非常堅定XD）

5

又有位朋友離開自己的身邊尋夢去了。
她很勇敢很堅強也很有自己的主見。
我說過，雖然現在無法同行，但請相信在未來往夢想的路上我們會遇見的＝）
帶著我深深的祝福，加油噢～綏榕

ps：最近的日子，應該也不算太差把XD    你們呢？

雜記

最近身體怪怪的，不知道哪裡的螺絲鬆掉了。

每次彎身弄東西就會有好大一聲“咔”

上一次摔跤的記憶仍舊猶新，不擔心是假的。

臉上的痘痘也越來越多

實在是很好奇是空氣的關係，還是每次吃外面的味精，把毒素全沖上臉來了><

我回來了，用逃的。

漸漸發現自己的劣習

以前的自己怎麼了？總是藏得很好

我愛逃避，嗯。

面對自己血淋淋的瘡疤我竟然已經無動於衷

很懦弱是把？

越怕我越想逃，雖然不知道自己在怕什麽逃什麽。

真的很謝謝給我機會逃回來的家

郭氏貸學金在老母的堅持下，我放棄了申請資格

我知道她是不希望我畢業后 多一個負擔，才拒絕的。

而我現在能做的，除了吃和交通。

儘量不開皮包就是了

回來時遇見了在jb讀師訓的小羊，尚敏，小琪（名字不知道有沒有寫錯><)

在異鄉遇見同鄉人的感覺真的很好,雖不熟識卻仍然攀談了幾句

因為我在他們的身上也看見了回家的動力。

剛過馬來西亞關卡哪等170回larkin的巴士，等了好久，身旁的男士終於忍不住跑到對面改搭causeway link。

我看著他的放棄，心裡嘆：就這麼放棄了，要是下一輛就是了呢？

怎知還真的被我說中了

我像是個五歲的小孩，用那對全世界都好奇的眼神，望著他會有什麽反應。

人生不也一樣麼？我堅持了，但並不代表別人也是。

他放棄了，但並不等於他失敗了啊……

因為我最後在麥當勞遇見了同樣也要打包的他。

沒有誰對誰錯，只是在於你怎麼選，走什麽路

這幾天對可樂中了毒。

以前都覺得可樂辣辣的，喝了好辛苦

可是最近卻突然愛上這個加了很多冰喝了會很爽的飲料（笑）

辣椒醬也是。現在才知道家鄉的辣椒醬是多么的好吃><

因為沒有那個蒜頭味。

ps：家裡沒有scanner，不然我想把這些在巴士上的亂寫的紙放上來~因為突然覺得我潦草的字體其實挺有藝術感的（大笑）=D

傘下

傘下的世界。

仍聽得見外頭的雨聲。

和

自己的淚水

ps：就是沒辦法

七月十七日

1

我回到家了，那個不會讓我餓著，打開冰箱或者一句話就會讓我吃飽喝足的家。
這裡沒有那些報告作業，沒有那些煩人的dateline。
有的也只是家人的關心問候，老朋友的寒暄，以及屬於居鑾的悅耳節奏。
在南山守護下的居鑾總是那麼溫馨。

2

今早回了趟stk
有些陌生。有一些桃花依舊笑春風的意境。
老同學有些也特地回來聚一聚。
這個感覺很奇妙，以前明明是同一輛車上的人，現在卻在各自的站下了車，然後各自堅強的走下去。
沒有人能確定自己的那一站是直通未來的，可是我們仍然懵懂的靠直覺下了車，奔向各自的選擇。

3

我發現自己嚴重退步了。對於文字的敏銳度
雖然從未覺得自己對文字的嗅覺有多強，但是至少以前的自己和它是平行的－
我不想離它越來越遠，我會很痛苦。
現在的自己有一些孤獨，所以我更不想讓那個我認為最親的它離開我。
好麼？

4

我不喊累，你發現了麼？
雖然作業很多報告很多呈現很多
我在做我喜歡的事
我知道自己在做甚麼比甚麼都來得重要。
努力不一定會有結果？
我只在乎我努力過。



五六七留給自己：）










ps：不要膚淺的王位

七月七日

ps：今年的七月七日，你那裡天晴麼？

好彆扭

現在是兩點五十分。呆在控制台調燈光的我有一些的疲憊。
那些光圈很難控制，多了一格就不是它，少了一格也不是了。
就像我自己，多一點還是少一點，就不是我。


我想我有著屬於自己的光。





剛還是哭了。
在presentation上。
自己早就預測到的，我一直忍一直忍，到最後還是敗給了自己。讓眼淚潰堤
當作一個教訓，提醒自己下一次絕對不能再重犯。
很失禮把，明明就是一個正式的呈現，還把自己不該有的情緒帶進去。
我記起來了的。
現在的我已開始學習，發現錯誤時不是慶幸也不是暗笑，我要把他當作借鑑，不讓同樣的錯誤在自己身上發酵。

這也算是一種成長麼？





我想家的情緒已經滿得快要溢出來了。甚麼時候能回家仍遙遙無期，我不喜歡沒目標沒動力的自己。像是個泄了氣的氣球，做甚麼事都提不起勁。
一個人在外頭是辛苦的？
或許我是幸福的，至少不是一年只能回家一次的他們。

想念究竟要用多久的時間呢？









ps：今天大半天都好彆扭，是因為穿著裙子的關係麼？
（附贈一張今天一點也不彆扭而且還學會了調光的吳美麗XD）

同鄉

今天是禮拜一，我竟然想家了。星期五當超人回去的時候沒見到老母，好想念她。

時間太快，我的腳步太慢⋯⋯你聽見了麼？我在試著加速呢，哪你能不能等等我？

生命有一種絕對，我相信著。

剛在報章上看見的：

應該看不太清楚報導，但大意是居鑾人來新發展的歷程，和討論到新馬兩地孩子的不同。


報導很普普，可是我卻看得很感動。這就是鄉愁，同鄉之間的一種默契。

ps：快要熬不下去的時候，我知道自己還醒著。

pps：煜哥哥生日大快樂：）

都是自己

沒有人可以插手你的生活 那些麻煩不過是間中的調劑品。

昨天趕回來後，就一直不斷的反省自己前天失控崩潰的原因⋯⋯

是因為那通電話？ 還是另一通電話？

這兩天都呆在宿舍（還是說宿舍比較貼切）

功課也沒完成很多，純粹放空，想讓自己情緒放空好過一些。





日子難過卻還是要笑著過，好像有點辛苦


不是誰的錯，原因只有我自己而已。是我過不了自己那關

我沒有怪誰，真的只不過是很看不起自己。

厭倦自己的猶豫自己的不勇敢自己的逃避和不誠實。

一切就在於自己。

ps：我知道也不能總等別人給我自信

給笨婷：）

一直很驚歎我們之間的默契，很玄很玄，好像真的是有心靈感應一般。

有時候一段日子沒說話，我會很想念你。

我想念以前在祕密基地瘋狂的日子，想念以前為那六個笨蛋一起哭一起笑的時光。

真的真心的愛這位獨一無二的你，對我來說很重要的你，還有因為是你＝）

生日大快樂 願幸福快樂 日子簡單順心⋯⋯

ps：第二個年頭跟你說生日大快樂了。還要和你說多二十年三十年～你別想賴掉喔＝P

……

今天的第三篇，好諷刺。


辛苦的說不出話的時候，該怎麼做？

 ps：我會不會連無病呻吟的機會都沒有了？

筆啊捏

當支撐下去的動力不見了，突然變得好空洞。

魔鬼侵蝕不了的 竟然天堂也可以。

是失望吧，那兩個字。

該死的你曾慧儀你好愛哭 大便大便大便

該死的我又不能怪任何人任何人

該死的我的預感

果真，最壞的預感通常是最準的。嗯，幹。











ps：其實我擔心的不是自己，而是你們期待落空的表情。 對不起><

七月天

昨天在偉哥的課上為自己設定了目標，然後我突然想設好多好多的目標。不管達成與否。

因為為目標而努力的感覺真的很爽 。

我想每天都把自己的心情寫在部落。我想一個月內看完一本書。我想把每一天的時間都理得好好的。

我想進步，我想成長。 我想做好多好多的事。而我終究覺得世界太大，我要做的事好多^^

我想多回家陪陪外婆老母。我想把每一份作業報告都寫得好好的。我想把周遭的一切都永恆化。

最重要的是，我想把這些我想，變成真實。

我在努力呢，你呢？想麼？

ps：每天一個笑容。七月你好=)

不變

發現自己會寫部落都是在逃避的時候，譬如說報告做不完，譬如說照片交不出，譬如說現在。

不知道誰教我不要逃避叫我要勇敢面對，那時候我唯唯諾諾的應允。我也不曉得到底是誰看見我真的答應了以後不准逃避。

可是我還是逃了，逃到這裡來喘喘氣。雨下不停的時候，是否小鳥也會逃到屋簷下？

有人說，世界上唯一的不變就是變。

我的樣子沒變我的聲音沒變我的性格沒變我的笑容一樣傻我的行為一樣懵懂我的言行仍然不得體我的衣著依舊是t-shirt短褲牛仔褲我的文筆還停留在那個程度我的英文還是沒有進步。那到底誰來和我說我變了麼？

我的青春呢？變了麼⋯⋯

有時候搞不懂自己到底在渾渾噩噩些甚麼，當局外人久了，也會沈溺，不想進去。

ps：bob老師最近一直在強調，現在的照片在你三十年後看會有不一樣的意義，就算它不過爾爾的平凡。那麼，我的笑容呢？48歲的你，笑容還一樣麼？我要記住我現在的笑容＝）