步,敷衍的旅行

只能想念你

2012-01-27T21:30:00.000+08:00

前幾天不小心翻回之前所寫下的文字，愕然發現自己越來越少寫字了。當然我指的是另一種寫字。

中學時總愛在課本上塗鴉，或是拿一張廢紙掩在課本下塗塗寫寫。老師講課的聲音成了我最好的背景音樂，天馬行空－寫夢想、談未來、還有我最擅長的無病呻吟。
進了理工學院後寫字的頻率變少了。上課都盡量專心，深怕錯過一個甚麼我必須知道的。學會獨立的第一步，便是學會不依靠別人。慶幸自己到目前都做到這點，但每每下課後走在學校的小徑，心中總會湧上一股很突兀的感覺。而我卻說不上究竟是我在學校裡頭顯得突兀了抑或學校在我的眼眸中顯得奇怪了。

又是學期末；又是飯吃不好覺睡不好的卻又不會變瘦痘痘反而越長越多的學期末。考驗一個比一個大、雪球也一個比一個從更高的地方滾下來。反正在還沒被砸死之前能做多少算多少把。

不埋怨、我又從陌生人哪兒得到了一股好大的能量；不放棄、有人和我說如果可以的話會留下來陪我念研究所；不自瘧、我有最最愛我還有我最愛的家人－無關承諾、是一顆想要為我做些甚麼的真心。

能做自己想做、喜歡、並且享受其中的事真的很幸福。
新年快樂，給大家也給自己:）

ps：假裝豁達之後就是要面對現實了嘖。曾慧儀你的韓文不知不覺都學了兩個學期了，你這三分鐘熱度的性格都走到這裡了，那夢想還會遠麼？

遮掩

2012-01-07T21:17:00.000+08:00

很多時候真的是太過於脆弱了。太容易被一個過於關切的眼神嚇得體無完膚，所有的缺點倏地被攤在大太陽下，甚至讓經過的人隨手撒把鹽恥笑我一回。
我好容易被激怒、好容易想和不理解的人爭辯、與人有些距離。
一天就這樣把我自以為掩埋得很好的所有掀開來，回到原點。

很白目的以為自己長大了成長了懂事了，但其實不過懂得偽裝了。表面上的平靜一被挑起就甚麼也不見了。但其實不過仍舊一樣容易被傷害。媽咪那天在電話裡頭和我說很害怕我不開心，太在意別人帶刺的話語，我才曉得，啊，我是個不容易開心的孩子啊。

生活好殘忍。我真的試著去習慣並且喜歡它了的，你相信我麼？
其實我並不只是個不容易開心的孩子啊，我還是個甚麼都缺，缺愛缺安全感甚麼都缺上一個不完美滿身坑洞的凡人吶。愛哭愛撒嬌愛鬧愛裝鎮定愛自以為很堅強

啊又哭了。擦擦眼淚繼續打報告簡直會要了命的睏的。所以該去睡一覺醒來再打算麼？
嗯，我就是這樣的一個人啊。

ps：張啊懸的歌和吳青峰的加起來等同於兩倍的溫暖噢，我才知道。

場景

2012-01-04T23:48:00.000+08:00

每當喘不過氣或是心情抑鬱得不得了時總會想到這裡。摒棄了所有負面思想後我都會來到這裡，紀錄下每一個心情轉折。統統寫出來之後，就會發現自己更有力量了

學校最近都在忙著開放日的複雜瑣碎。整個學校大大小小都在忙進忙出的模樣真的挺可愛的
今天到學校時不知怎麼突然抬起頭，長長的走廊在樹蔭下。圖書館在馬路對面，中間是一條長長寬寬的斑馬線。
啊，我在這裡快要兩年了呢！

我在圖書館的專屬座位也因為工程關係而被移掉了:(

ps：原來我不知不覺已經開始習慣並且喜歡了

停靠

2011-12-31T17:50:00.000+08:00

事實上我並不曉得連續三年都要在這裡交代過去一年的自己究竟幹了些甚麼、開心大笑還是難過痛哭了、又或是對明年有甚麼展望。好吧這是一個習慣，我不想打破。

越接近年末我就越開始回想，以前的自己似乎也開始用自己的方式“跨年”了耶
把一年來的總結寫下，紀錄起來統統丟進裝滿曬乾薰衣草的鐵罐子裡，順便回顧去年的自己在做些甚麼呢。
原來我那麼小就懂得浪漫了吶（笑）

這兩年打字逐漸代替手寫的習慣，我也沒落下要紀錄的習慣，笑著看自己09年和10年的年末總結，總覺得好驕傲。我撐過來了呢，沒有一帆風順、當然也沒有到歷盡滄桑的程度。

但還是一路這麼跌跌撞撞大哭大笑的走過來了啊，用我自己的方式、以及那麼多人守護下。儘管一年下來我無法說出實質上我得到了甚麼，不過當別人問曾慧儀你這一年怎麼樣的時候我還是能夠很有自信的展出來抬起頭說我很努力的把這一年過完了啊。間中不乏渾渾噩噩的日子、看電視先再趕報告的夜晚，但我終究把一整年好好的過完了呢！關於我把日子好好的消耗完(?)喔不，是過完這一點，我真的很驕傲：）

我們都一起完成我們覺得重要的事好不好？不要畏懼、不要退縮。
給即將邁入二字頭的自己，我真的很愛你噢！未來的日子也請加油了:）

ps：好好過日子，真的比甚麼都來得重要。謝謝每一個在我身邊的你<3

這叫國罵

2011-12-12T18:46:00.000+08:00

簡單地沒有奢侈的輕鬆。簡單地揮霍創意輪廓。

我難過。於是我聽難過的歌，開始神遊。醒了，吳青峰早就在唱著［相信］給我聽了。
生活很沮喪，在面對很多我們不能夠抉擇的結果。
今天認識了一種新的感覺，失望得眼淚就這樣掉下的無措。
是啊，那你一開始就不要滾雪球嘛，一直滾一直滾越滾越大，接著把大家的期待推下去很好玩麼？

無論如何付諸與實現都得靠自己，去念書把曾慧儀。

ps：理智的我嘴上說好的去就去但你可知道不理智的那個我心裡面罵了多少句媽的麼？

自然醒

2011-12-10T21:27:00.000+08:00

日子很忙碌，而我開始忘了該怎麼寫下對於生活的感受。

十二月匆匆到來了的時候，我無暇感受年末的憂傷。埋頭在各個作業裡頭，熬夜失眠緊張胃痛痘痘甚麼都來了，忙碌讓我充實、卻也讓我空虛。

很多感覺我越來越無法形容。我在學習怎麼利用畫面說話、我在學習怎麼與觀眾眼神交流，卻好像開始遺忘該怎麼利用文字面對自己。前一段日子我好害怕聽到《你在煩惱甚麼》，吳青峰的聲音在裡頭變得好銳利，常常這樣捅進了內心某個角落自己卻無從得知。

難得一些due date都各告一段落，週末也決定呆在家復習星期二的測驗，卻到了現在甚麼也還沒開始讀，倒是電影看了一部、連續劇追了最新一集、綜藝節目也笑了一個小時。

有預感寫完這篇部落我就會關上電腦躲進被子裡。

ps：晚安。

只剩下星空

2011-12-05T20:52:00.001+08:00

看完電影走出商場，天色已黑。
和友人從等電梯時她問的一句“那究竟為甚麼小傑要畫裸體”後，我其實就不太想搭理她，聊所謂的觀後感。

我就一直走到對面的巴士站，今天不搭地鐵，我想一站一站的到家。
電影很平，如果硬要說的高潮起伏就只是在當小傑的臉變成拼圖、接著爸爸媽媽牽手的樣子也變成了拼圖的時候。可是唯獨爺爺的沒有變，在看電影時來不及消化這點，然後回家時想了很久才曉得原來記憶是永久的這件事。

接著我突然像是想到了甚麼似的翻開包包抓出ipod找到五月天的《星空》循環播放一直到家。
之前我來不及感覺到的原來叫做寂寞。這首歌好寂寞，原來

電影好安靜，我安靜地流著眼淚。
看完更寂寞了。

ps：林暉閔以後一定會紅有沒有呵呵:D

自卑

2011-11-26T10:29:00.000+08:00

很多時候我都覺得自己越活越卑微、越自卑。

我變得怕得罪人、我輕易說出對不起儘管我認為自己並沒有錯、我變得喜歡息事寧人、我濫用了表面和平可是自己卻鬱悶死的這種假象。

year2下學期了，我們所作的功課似乎與我們的未來息息相關。
每個人都有心機，盤算著自己的下一步。當然包括我

很累很累的時候，很想哭很想哭的時候，我竟然連眼淚都掉不下來

ps：我連字也寫不好了，你說怎麼辦呢

併發症

2011-11-21T22:08:00.001+08:00

老實說我覺得這就像一個慢性且定期的併發症。
可惡的是痊愈不了，幹

ps：我甚至害怕我會找不到唯一的你。

接受與原諒

2011-11-16T19:22:00.001+08:00

總在不知足的時候從生活中各處得到啓示，提醒著自己：你真的好幸福。

午後有機會到新加坡科學中心觀看超大型銀幕的影片，在感歎人猿好可愛之際對動物保育員建起了崇高的敬意。甚至在片尾一幕還泛起了淚光
我們都在追求高薪、追求功利、追求物質
他們在追求大象能夠平安、在追求人猿是否能夠自力更生、追求這些動物能生活一天是一天

我們是一樣的。我們有的慾望他們也會有
而更大於慾望的是夢想和真摯的心。或許再多受再高教育的我們都比不上一個不會英語的他。

昨晚熬夜把全球課題的英語報告趕完，還有新聞特寫的拍攝日程表。今早睡得好舒服時倏地被嚇醒
慌張之餘提醒自己必須得冷靜。果然還是在時間内完成了所有應做的事，另外還賻贈一份意外得來的早餐：)

所以總是要提醒自己不斷感恩才行。有人和我說我們到了這個年紀，便會開始認定了。
哪些人對我來說重要，而有些則不。我們認為不重要的，何必為了他而不悅呢？

ps：課堂上老師給抽的命運牌讓我感歎：I love and accept my family exactly as they are right now.

想到小時候躲在爸爸的車後不敢靠近lucky的自己。一直想說謝謝的，我其實有個很棒但卻快忘了的童年。

我的夢

2011-11-14T00:38:00.000+08:00

我的夢想有好多。
我想要有一間不大但卻溫暖的房子。
一間房間一間書房一間廁所一個廚房不大不小剛剛好的房子。
客廳掛著一張大大的地圖。
地圖上我到過的地方貼滿滿滿的明信片；又或是一張空白的地圖，我將一一為其途上不同的色彩。
我想要將那本好用到不得了的護照蓋滿世界各地奇怪特別的印章。

ps：你的呢？

記得

2011-11-09T18:04:00.004+08:00

上課時老師列出五道題目讓我們選擇來進行自我介紹，我跳過了“你是怎麼樣的一個人？”這一道。

腦袋浮出好多可能，譬如說我是一個執著的人；我是一個任性的人；還是我是一個不知道別人眼中我是怎麼樣的一個人的人；我想應該是我很喜歡我自己的樣子的人。

與人相處，不斷磨合。你說我會不會是真的老了呢？
有些疲憊厭倦並且討厭自我介紹，讓別人瞭解我，然後經歷互相瞭解的過程，成為還不錯的朋友。

有些時候互相推卸互相不屑究竟是為了甚麼呢？
我做不到人人都喜歡我，但我卻想不要對不起任何一個人，包括自己。

對於自己的弱點要改，不要老被吃得死死的。記住今天這樣懦弱的自己，明天要以更高的姿態望向他，知道麼？

ps：把部落鎖起來，從今以後窺探我的除了我自己，就只剩下愛我的人。
想想也就比較安全，也不那麼難過了。還有，我是俗辣，怕說別人壞話會被發現（笑）

絞痛

2011-11-02T22:07:00.000+08:00

好難過，難過得腹部跟著呱呱叫地難過著、翻覆著以及絞痛著。
甚麼都寫不出、甚麼也做不好、甚麼也不想做

ps：剛應該買甲克力回來的，早知道會這樣。

一天

2011-10-31T21:01:00.001+08:00

和自己說好八點半就要開始修改那過長的SOT以及不知道該剪還是該留的voice over，但就如你所見，我一如往常，在這裡敲部落格。
距離上一篇的這段日子，回想起來有些繁瑣和沮喪，但都熬過來了，不是麼？

一個人坐在電影院裡頭，把腳盤起來。不是黃金時段，更不是黃金週末，座位前一個人也沒有。
之前被電影海報秒殺。看了簡介之後倏地想起那麼一句話：愛的最高境界是經得起平淡的流年

我彷彿坐在一個人的電影院，然後第一次看完一部沒有中文字幕的英國電影；戳中淚點就流眼淚；看見那熟悉的場景熟悉的大笨鐘我又想起這個月初我的雙腳還踏在同一個視角看著那驕傲的big ben。

那天一個同學問我一個人看電影不寂寞麼？我笑著說我沒試過所以還不知道
但我想現在能夠很確定的說一點也不。甚至比一群人還要熱鬧，你相信麼？

ps：因為可以聽見你心裡更多的聲音，那些你從不認識的：）

傻氣而又任性

2011-10-17T17:19:00.001+08:00

[一只可爱的小废鱼~
有点傻气，有点任性
一步一步向前行]

這是今年生日時易雞蛋給的祝福，不是最長的，卻是最暖的。
就是有種：“儘管世界怎麼亂，你還是你，然後你的背後還是會有懂你的人，所以繼續放肆地犯傻、任性地執著吧！”這種溫暖的感覺。

今天是新學期的第一天，身體有種變沈重的感受。又要拖著許許多多大大小小參差不齊的作業直到學期末，然後緊接著的是職場實習。

和久違的陽光打了好大好大的招呼，當然少不了汗，他倆總是一伙的。
走了路上不禁想起昨晚看的電影中的臺詞，走著走著腦袋又插播了今早看的偶像劇還未來得及消化的對白。

我們總是在羨慕著自己沒有的，縱使自己應有盡有了，還是覺得不夠。
午後放晴了，看。太陽又出來了。

ps：所以傻氣又任性的我今天在門關上的那一秒冒著被它夾個粉身碎骨的風險闖入地鐵，才悲催的發現自己搭錯line。但事實上更淒慘的是那車廂裡幾十雙因驚訝而投射過來的目光。

啊，於是只能轉過身來當作甚麼事都沒發生，然後心底不停地咒罵自己。

有時候真的很想問，曾慧儀你是白癡麼><

近況

2011-10-15T23:42:00.002+08:00

倘若一開始我說“時間還真是一眨眼就過去了”的話會覺得自己好俗又不是小學生了怎麼還記得每每作文的開頭；但如果我說“時光荏苒覆水難收”之類的話卻會又覺得自己始終不是在寫論文報告之類的做作文體，我終究是在寫自己的一篇部落而已。

矛盾之際，為難自己是我一貫作風，一直提醒自己別忘了怎麼還是忘了。總是提不起筆寫字

出走前、回來後、以及現在。一樣窩囊
我所謂的窩囊不是喝個爛醉抽煙吸毒傷害自殘，那些需要金錢的死法畢竟有些奢侈
讓自己一下子哭一下子笑一下子拿出一張紙寫滿計畫一下子頹廢甚麼也不做的浪費時間
這或許比奢侈的死法更窩囊、更讓人看不起。
一會兒興致勃勃一會兒拉拉扯扯，最後只會讓自己鄙視自己，然後清晨醒來洗把臉看著鏡中的自己對她說你要重新站起來之類狗屁假樂觀的詞語。

於是日復一日年復一年。傻氣依舊、任性也依舊

［多半喜歡寫作的人，都是醒著做夢的人。］

刻意在開學前早幾天回到這依舊陌生的城市。儘管依舊不熟悉，但呆了一年半之後也逐漸不排斥了。放著那16GB（不要問我為甚麼因為我也不知道為甚麼拍了那麼多）的照片不整理，反倒是挺悠閒的開了音響渾渾噩噩看了兩天的小說。然後惰性依舊主張著我的身體，靠著從倫敦帶回來的甲克力和桌上的白麵包就也這樣過了超過四十八個小時。潛意識喜歡一個人，就好像回到以前中學時回到家沒事就把自己關在房間裡。當然不同的不止是地點，還有人，還有心態。

說說倫敦把，不然出走的意義就會隨著時間而被分解了。
真的很感謝阿姨，否則我不可能在我19歲這年就飛過印度洋，抵達歐洲。
之前對於歐洲有些陌生，喜歡哪裡的建築，但不喜歡文化。或許是個保守的人把，害怕改變已認定為習慣的習慣。

倫敦很美。我記得一出機場時的震撼，以及當地航空演習時的天空。
倫敦很美，美得好有距離。現在讓我回想，浮現在我腦袋的畫面是滿地枯黃美的楓葉、五顏六色鮮艷至極的花朵、古老得讓人覺得深刻的建築、美好得讓人彷彿置身在畫裡的劍橋、以及穿著風衣帶著帽子掛著沈重的相機然後邊走邊唱著狂熱邊流眼淚的倫敦街頭。

旅行讓人成長，出走總會讓人得到些甚麼。是吧？
至於我的十九歲，少拿一些別人給的禮物，多給自己一些是對自己的期許。

又要回到忙碌奮鬥的日子了，這種時候卻總是特別想念你們。

ps：煢煢白兔，東走西顧。衣不如新，人不如故。

深刻

2011-10-01T00:22:00.001+08:00

一直在想自己是不是始終是孤獨的。每每想說些甚麼或是難過至極時卻總是找不到一個人；又或是在身旁，靈魂卻貼不夠近的人。然後哭了難過了卻又要逼迫自己其實身邊還有很多好愛好愛你的人，接著就是一段相信或是懷疑的自我檢測。

倏地發現自己過於敏感得和雙下巴的皮膚一樣嫩，禁不起特殊的人特殊的事在上頭興風作浪為所欲為。然後變得很貪心，企圖想從他人得到一些溫暖或是安慰或是鼓勵，又或是陪我一起喝酒看星星（我始終會學會酒精的），抑或是甚麼都不說抱著我讓我好好地哭，哭累了可以借我肩膀靠一靠就能睡著的那種安心有溫度的人。但或許往往我找不到這個人，就好比往往我只能夠看了一會兒鄭容和的笑容，笑夠了把視頻關掉然後試圖從吳青峰的聲音裡得到一些慰藉。不要覺得我很蠢，我就是一個這樣的人。
花朵得到空氣和水，蓮花卻不是水，而是泥，然而我不是蓮花，我只是個普通人，只能夠悄悄地流眼淚然後悄悄地抹掉。沒有人想聽到眼淚的滴落，更沒有人想知道它為甚麼而掉下。

就好比甚麼掉了，往後看甚麼也沒有，往前看卻覺得痛、很痛。
我依舊在步行著。艱辛的想知道最後，是不是有人會等著我，又或是誰會陪我一起走。

ps：而到最後其實甚麼人也沒有，只有誰比誰深刻如此的分別而已。

一下下

2011-09-28T01:13:00.001+08:00

卡卡的，不知道哪裡卡住了。

ps：即將展開一趟自我放逐，期待回來以後全新的自己。:）

2011-08-28T23:46:00.001+08:00

我想我不會交出自己，直到有個人和我說我不會再讓你孤單。

太陽雨

2011-08-26T22:22:00.000+08:00

獨自走路回家時突然有股莫名的惆悵。
實在是開始分辨不清楚究竟是自己太過於敏感還是這個城市太過尖銳
天空飄下的太陽雨讓我不禁開始難過起來。雨天的背後不是放晴，那還有甚麼意義呢？

想把自己藏起來。不讓光滲透，就一直這麼下去

刀大的電影一個星期便破了億、今天在書局看見電影的小說版本、面子書上一直不斷出現的動態也讓我有些反感
你知道有些東西一旦溢出來就等同我即將開始失去它原來的面貌
我知道這樣有些過於偏激，但我阻止不了這樣的想法。
電影還是會看。但沈佳宜仍舊停留在文字上，我中三時候所認識的沈佳宜

ps：裝甚麼看透世俗，呿。前幾天我才很酷地跟某人說無論世不世俗都是要吃飯睡覺的

凋落

2011-08-26T01:58:00.001+08:00

現在是凌晨一點五十二分，有些昏昏沈沈的，我想我真的不適合熬夜。
但總覺得在這個夜晚應該留下些甚麼，想來想去似乎只有文字。

假期開始了，無預警的
回首這個學期，享受多於學習，其中最難忘的是每週五的電影講堂課，讓我養成看電影的習慣
以前總覺得最長不過兩個鐘頭的故事不夠遼闊，但現在才發現自己錯的多麼離譜

處於胡言亂語狀態，過了今晚該是時候好好規劃假期。
明天去見習王家衛。晚安我的世界

ps：聽說居鑾今晚是雨夜，而我想這就是我們之間的距離。

不再讓你孤單

2011-08-23T01:43:00.000+08:00

不抱著任何期望，泡著一杯牛奶，在晚間十點後插上耳機把自己放逐到另一個世界似乎真的越來越有趣了。有人和我說過難過時去看一部電影、讀一本書，你會暫時忘卻自己的難過。
嗯，真的很有效。

電影比想像中的精彩。記得是在兩三個月前在筆記本上“想看”的這一行加上了這部電影，之後就一直放著不看。
喜歡劉燁喜歡舒淇。但最吸引我的其實是片名。
開場不到三十分鐘方震東拿著吉他唱著不讓你孤單我就哭了，哭點不明，可是眼淚卻開始一直流
停了，然後我忘了從哪開始又流著。舒淇用鉛筆勾著不讓你孤單那行字的字跡時我的畫面是模糊的；直到現在一直重播著陳昇的歌聲我仍舊在流眼淚

ps：我聽過最好聽的情話，是我不會再讓你孤單。

一些絮語

2011-08-21T12:18:00.006+08:00

1
有人說太過幸福時似乎寫不出甚麼好的文字。
關於這點我既不表示贊同卻也不完全否決，曾經看過這麼一篇文章說的是文字會反應當下的心境
你自認為隱藏得很好時它卻已把你給賣了然後暴露一切。

2
上星期因家裡的事在居鑾呆了約一個星期。
面對死亡以及離別我想沒有一個人學習得來及時的應對和調適，當然我指的是你所愛的人
回來之後把心情告訴了阿公，他卻反問我不是看過電影《入檢師》了麼？
我說是啊，然後才想起之前自己很喜歡的其中一句對白：
死亡就如一道門，不是結束，而是通過重重關卡，進入另一個世界。
可是你知道麼，仍舊是不同世界了。

3
所以能夠延續的只有愛，對把？

4
前幾天和V聊時說到喜歡和投入這件事。
過度喜歡和投入會浪費了自己的生活，而那個當下自然是覺得值得得不得了的，但曇花一現後留下的呢？
哈老實說我之後自己又想了好多。

5
當然這個的答案仍舊是無解。
我想那就繼續喜歡把，不管是真實的人還是所謂的偶像。
他們也豐富了我的生活不是麼？

6
而這些喜歡也自然成為了我的力量，我愛他們，從他們身上得到的就算是那麼一點，也都是在為能夠成為我所喜歡的人的那麼一丁點做努力。
最基本的力量、當然也是最直接的力量
好比你問我說為甚麼我那麼喜歡紅薯，我會說因為我很喜歡鄭容和，我喜歡他所喜歡的
更何況當你看得見他們眼神裡的閃耀時。
又或是我很喜歡的石小姐，看見她好我會非常非常替她高興。然後期許自己也要努力，未來有一天和她一樣好。

7
我始終相信這些力量，心裡才會反駁V所說的那件事把。嗯，應該是這樣的

8
那天帶塞幫聚會時的感受仍舊留在心裡很久。
我不知道該怎麼形容那份能夠觸及心的感受，但我很感恩我這一路上有你們
雖然有時候並不及時，但我們都竭盡所能想到對方身邊的心是一樣的

9
感激並且珍惜現在在我身邊的每一個人、事、物
看見長輩們的逐年的變老才真的有知覺說自己真的長大了

10
摸摸自己的頭說聲辛苦你了，曾慧儀:）
然後繼續走下去，帶著好多人的陪伴以及關愛。

ps：謝謝每個拍拍我的肩膀然後和我說這就是人生啊的你們。

曾經的灰姑娘與王子－謝娜、劉燁

2011-08-11T13:52:00.007+08:00

因報告的關係接觸了近年來內地一部頗有爭議的同性戀題材電影《藍宇》，再進而認識了那個眼神有些憂鬱、濃眉的劉燁。

腦袋裡的印象一直都是謝娜和張傑的。從未把她和其他人並排在一起過，但似乎是我的孤陋寡聞，今天在research時才發現好多我不曾知道的故事。

看完之後眼淚真的吧嗒吧嗒地掉了下來。
這比我看過的任何一篇小說要來得真實、來得瘧。

其實有些不知道為了甚麼而寫下了這些話，純粹想留下些甚麼，在這個不完美的世界。
王子最後和公主結了婚、灰姑娘也在今年七夕與她的王子廝守終生。
不過有些不甘，曲終人散，在某個深夜，是否會想起有人說過和你結婚是最大的幸福、又或是自己曾經說過是他永遠的開心果？

ps：我真的有被瘧的癖好，幹。

聞見夏天的氣味

2011-08-09T12:56:00.002+08:00

（credit -jennifer onni）

我喝著綠茶，閉起眼睛，嘴角竟然會微微上揚，我想夏天真的應該不遠了。

這段時間發生了不少事，而我基於忙碌這個理由讓我以後的記憶少了這一個月的空白。
但是有甚麼關係呢，曾經的脆弱、無助、懷疑或許不留下證據，以後想起來也沒那麼疼心

我喜歡看見光明的感覺。儘管處在黑暗的最尾端、最深處，但那種深信不疑的執著會讓自己更加有勇氣。

昨天和同學Y聊到了關於未來。誒，又是未來耶。
像是昨天才剛從中學畢業，如今我站在第一年第一個學期末的位置，不禁有些緬懷。
她說應該找一個日後能夠工作而非喜歡的。
其實我想說啊，如果自己喜歡的，無法得到圓滿，你會開心、盡興麼？
當然這不過是我自己的想法，面對未來我們都是眇小的，但似乎面對過去，我們也是。

人不斷地在為自己的人生做出一個又一個自認為正確的選擇
有些人勇敢堅持的不顧對錯走下去、有些人碰到釘子掉頭就轉，其實這些差別不過是看個別的人身上的籌碼是些甚麼，你知道我在說甚麼麼
啊！每個人都是獨一無二的。這是最後一堂廣告撰寫課時老師強調的。

所以我不認同一些人。
價值觀、思想、他們認為重要的、他們認為的、他們的方式。
但又怎麼樣呢？每個人都是獨一無二的，所以我會碎碎念，但我不會做出任何傷害的事。

老古董啊老古董。
要是我生在我媽哪個年代，和我老母是姊妹那該有多好，呵～
到時候媽咪應該會捨不得讓我和他們一樣吃那麼多苦把（笑）

距離考試前還剩下明天的韓文考試和一份電影報告。
這學期不盡人意但已經盡力了的啊。所以曾慧儀就請不要怠慢繼續爬下去把

我閉起眼睛聞到一陣花香，原來是綠茶啊。哈，夏天真的不遠了:）

ps：被拿走一些甚麼，總有一天會還你一些甚麼。

所以在那個當下請不要在意，親愛的加油:D

我也開始期待利用黑白的眼睛來紀錄彩色的世界的日子了!

心酸

2011-07-28T21:47:00.001+08:00

每次都在不合時宜的時間做不適合的事似乎成了我的強項。
有些時候情緒滿到一個極限，我逼著自己無視它，而它終究溢了出來。

來到這裡的第二年，距離我form5畢業的2009年已經兩年了。
時間很快，剛開始偶爾想起你們偷偷拭淚，直到最近一波又一波的忙碌不斷襲向自己
我以為我可以把回憶看得很輕了，但結果是我看了一張舊照片便會想念掉眼淚的窘境

我想念你們，想念你們的笑容，想念那個自己
很多時候不是在外面碰到釘子了而想起你們，而是和你們一起喝過的奶茶、去過的公園、又或是做過的某一件事。

難過的是我的快樂不能及時和你們分享，而你們無助時我卻來不及給個肩膀。這樣而已

ps：整理好拭乾眼淚就要拍拍腳上的灰往前走。

明天的video cam考試加油!:D

我也是

2011-07-23T20:06:00.002+08:00

（咳請無視我那fangirl阿姨買給我的這個fangirl杯子^ ^）

第一次為自己泡杯麥片，沒想到和外婆泡給我的味道相差甚遠。
啊，最終還是替自己泡杯拿手milo好了（攤）

好想家噢，好想家人噢。
仔細數數真的好久沒有回居鑾了，你問我真正的原因麼，老實說我也不知道
當每個週末為自己寫上要幹些甚麼幹些甚麼時，回居鑾的計畫就會不翼而飛。

不知不覺搬家已經三個星期了。被不知名的蟲折磨也足足兩個星期了
這段時間發生好多事，很不巧地，都是很不順利的事

誒，你知道麼，我開始學會不抱怨了
逐漸變得自己想要的樣子，其實我也沒有過得不好，真的。

ps：我沒有富爸爸，我只有靠自己。

忘了哪裡看來的一句話，很真實，因為我也是。

期末前夕

2011-07-13T17:55:00.001+08:00

我追求雙向，但事實上這個世界根本不是我所想像的那樣。

最近好崩潰，好想坐下來甚麼都不管就讓眼淚刷刷刷的掉下來，可是掉不下。
學期末都是這樣的，好無力好無力
我不喜歡直直的站著卻感覺不到自己站著的感覺，飄飄的，輕輕的，好不踏實。

最近的我怎麼了，我時常這麼樣的思考。
生活的節奏太快，很多事我還未好好完成，便得為另一件事善後
然後迷迷糊糊忘了這個做錯這個，我不想的，我想做好，把每一件事
可是我還是無法做到，只能選擇，只能抉擇

身體到處紅一片一片的，過敏得我每天只能夠一直不斷的抓不斷地抓
作業甚麼都來不及開始，每天對著CING的那個folder一直改一直改
最近的午餐總是麵包或是餅乾，想念外婆做的飯，我究竟是怎麼了？

很挫敗很挫敗，很多事情和我想的、認為的有出入
然而這個時候惟有責怪批評和懊悔而已

這幾個日子以來迷上鄧麗君。
雖然對自己太過有自信的我在上次考試中翻了船，但未必游泳就到不了對岸。

ps：事情發生了不在於追究而是補救。

以前總是這樣的銘記在心，而現今給予我鼓勵的依然是這句話。

我還要再被磨一磨，好好地磨一磨。

持續碎念

2011-07-07T21:07:00.000+08:00

事實上錯的是我，我抱有期待，你們能夠把我最近頭頂上聚集的烏雲趕走。
往往都有這種時候把，我一股勁的衝上前，換來的是桶澆熄我的冰水。

心情很不好、诸事很不順、未處理的事好多、房子住不慣覺也睡不穩

我很想哭，不是脆弱想逃避，不是無奈很失望。

ps：剛逛kinokuniya時偶然看見林夕的《人情。世故》的序是這麼寫的：“我們一出世就難免入世，於是誰都懂得一點點的人情世故，可是在人情世故之中過活，未免也太無趣了點。”

隨口碎念

2011-07-01T23:58:00.001+08:00

反正老天爺就是不會讓你過太久的好日子的，這就叫人生，叫生活。
代表我活著。

這幾天忙著準備搬家、忙著讓自己平靜下來、忙著讓自己繼續走下去、以及忙著擔心害怕是不是有人會突然爽約。
突然想起前幾天上文學課時老師所說的搬家，
有人搬家時，把想帶走的帶走了，但仍舊留下些甚麼，這些甚麼並不一定是他不想要的，而很有可能是帶不走的。帶不走的不能帶的又何必帶走呢？
於是我想起陳綺貞的《魚》，以前好愛這麼一句歌詞：帶不走的丟不掉的，讓大雨侵蝕吧。

然後老媽因為幫我到新家打掃而弄傷了手指，瘀青一塊我下課回來後看得也怪心疼的。

啊，怎麼辦，我有點呆不下去了，可是還有兩年呢曾慧儀。

有時候就是莫名的想流眼淚，當生活不如意時，當想從身邊的人取得一些安慰卻找不到人時。

或許我就是天生學不會面對現實的人把。那又怎麼樣呢？我是我，再窩囊再天真也還是我，只有一次當曾慧儀的機會，該好好的做想做的，對把。
又或許我也是個天生自我主意強烈的人。

想努力讓中文不退步、想把韓文學好、想很世俗的讓英文進步一些些。
想看好多好多部電影，想讀好多好多的書，想用一些美麗的鏡頭以及畫面來淨化淨化眼球

能做的，以及能想到的，怎麼又是另一回事了呢？
或許就如《挪威的森林》裡玲子姐所說的：事情即使放著不管也自然會往該流的方向流
這樣把

ps：突然想起前幾天沒帶雨傘出門的那個午後，一個明朗的笑容問著我“要一起遮麼沒關係”的人。

通病

2011-06-26T22:00:00.001+08:00

寧願花一些時間來敲字，也不願意利用這些時間來復習多半小時。
從小這習慣就根深蒂固，你說我該怎麼改？

我是個不會強逼自己的人，換句話，拿自己沒轍的應該可以完全用在我身上。
考試前夕總覺得有許多情緒應該好好整理出來，才能夠繼續把該吸收該吸入的知識理論吞進肚子裡。
然後花了大半天把自己整理好，考試筆記卻臨時抱佛腳的胡亂寫一通。

ps：不過還好，我最近的座右銘是“做完想做的事後，就該做你該做的事了。”哈：)加油！

不夠瞭解

2011-06-23T18:33:00.001+08:00

我討厭被綑綁在無力感中，甚麼也做不了，甚麼也不能做。
如果連你也離開我，我真的不知道自己剩下甚麼了。

ps：曾慧儀你真是夠了，每天嚷著自己的不足，卻又從未正視自己的不足。

一些關於

2011-06-20T00:43:00.003+08:00

關於成長：
孩子變成大人的過程我似乎有些理解了。
不過是突然有那麼一天，覺得一直在照顧我們的他們老了、白髮開始蔓延、皺紋開始肆瘧，沒有理由讓他們繼續再為我們操著心，於是自我約束的日子便開始了。
凡事三思而後行，在做決定前告訴自己：你現在必須像個大人一樣，不能任性、不能賭氣、不能耍脾氣。
成長猶如一條不歸路，隨意拿起面具戴上，然後只能不停的往前走，直到你開始忘卻那個曾經胡言亂語笑得沒心沒肺的自己，而越來越多人需要攀附在你身上，依賴你、相信你。
不是不想任性、耍脾氣，而是那時候已經無路可退，只能繼續偽裝堅強、故作勇敢。
不是偽裝很難，只不過當自己發現了那是偽裝而不是真實時會有些難過而已。
今天看張愛玲的《談女人》提到奧尼爾在《大神勃郎》中的“地母”曾經說過：“為人在世，總得戴個假面具，死了後，你不能帶著它上床，要睡覺，非得獨自去。”
所以，我們只能這樣麼？直到死去的那一刻。

關於夢想：
對於昔日信誓旦旦的自己，我仍舊沒有辦法面對。
說實在的，我好害怕。害怕這城市會將我的一切全部剝奪乾淨，留下一個完完全全的空殼。
無法實現、無法堅持，為五斗米而折腰。
你知道這三年對自己來說無疑是個煎熬；
一邊埋怨自己的懦弱、一邊適應新環境；
一邊躲在城市的角落舔干眼淚，一邊畏懼自己會忘了那夢中的樂園。
以前總愛念著這樣的一句歌詞：我不要變成他們要我們變成的那種人。
但現在的我呢，該如何鑒定？

關於愛情：
我覺得我有被瘧的癖好。小說喜歡看瘧文，結局只要不要太慘其實都能夠接受悲劇，甚至覺得悲劇特別美好、甚至比happy ending來得更應該被記得。
只不過是看了馮德倫祝福莫文蔚的微博罷了，悲劇隱隱約又犯了。
就像前陣子中毒了似的狂聽梁靜茹的《可惜不是你》一樣。
不是難過，只是覺得特別遺憾。
但其實，遺憾的感覺比難過更來得重、重得滲入了骨髓，也還會感覺疼。

ps：好久沒有坦蕩的握著紙筆寫字了。能夠寫字比甚麼都來得幸福和踏實

真心的眼淚

2011-06-16T21:43:00.004+08:00

老實說第一次從電視劇裡得到了些甚麼。不是甚麼養眼的配對，而是價值觀。
看完之後有著重重的自我檢討之感：如果我死了，有人會為了我掉眼淚麼？真心的眼淚，至少那麼三個人。
然後我又想起了曾經和某人說過我葬禮想放的歌曲，哈。

逐漸長大的自己不斷的學會許多虛浮的表面，讓我們逐漸忘記那真實的內在。
我們的心，還能夠真心的愛多少個人呢？在你身邊的那些人，有誰是真心地愛你呢？
可是至少有那麼一個人，我們可以感受他的愛，我們都是幸福的，不是麼？

還有，其實我喜歡它的結局，很喜歡＝）

ps：長得越大，越要學會如何替自己洗滌心靈。那顆真心是我們用甚麼也換不來的。

大家有空去看看把，誠心推薦：）

不要雙手把自己給賣了都不知道

2011-06-05T18:56:00.001+08:00

其實我一直認為吳青峰的憂傷很堅強，就好比我的豁達很固執一樣。
不是說了麼。歲寒，然後知松柏之後凋也
最壞的預感就是最準的預感。

有時候我真的很累呢。
是周遭的人都不適合說話，還是我不願意和他們說呢？
不知道不知道。

讓我鬱悶一下再重新站起來，站得更高。

ps：我很豁達，但不代表我不在意。躲起來舔舔自己的傷口就會沒事了的

給王傑凱

2011-06-03T23:13:00.020+08:00

寫在前面，本來想弄成私密post的，可是最後弄得差點連原文都不見了（淚奔），好吧我以後不會取笑你是電腦白癡了:(

（突然發現我們的合照真的只有那麼1張，拜託你看了決心減減肥把==）

誰叫你不給我地址，沒辦法寄出的信件放這裡好了XD

喂，你知道我們之間不適合說甚麼感激有你慶幸陪我走過好長的日子之類狗血的話的。但說真的很慶幸還有你噢，真心的。

人啊，一旦決定往前走，過往的過去就會一併拋棄，我不想成為沒有過去的人，而你就是一直讓我記得以前的自己長甚麼樣子的鏡子。
生活快過不下去，快虛偽得連自己也看不清，和你說說廢話，我也就回到16歲那個想笑就得沒心沒肺甚麼話都說得出口的日子。

長越大，身邊就越少可以讓你放心說話的人。誒那天我突然看見一句話：你多久沒有真心的笑了呢？然後我就哭了，很久很久，久得我都忘記了

人家覺得好笑我就笑，笑到肚子痛之後卻不知道自己究竟在笑甚麼，我現在的日子會不會很可笑？但沒辦法啊，你說是不是。

今早趁著上課玩燈光的休息時間打給你，聽到你的聲音突然好想哭，有點說不下去了。

很熟悉很溫暖啊。然後我就在想為甚麼你們都離我那麼遠呢？又或是我怎麼都離你們那麼遠呢？

接著我就想起我們甚麼時候變得那麼要好，我想起有一晚只剩我們兩個從BP回居鑾，村姑和學偉從另一邊回令金了（詳細的我不知道了好久以前的事哈哈哈），我們就一直聊聊聊聊到居鑾。應該是那次把，說開來的哪次。

說開了就可以說一輩子了把。

然後我又想到你每次都開玩笑說我放你飛機一個人跑到新加坡來，但有時候我會想啊，你是真的生氣了。換個立場，如果當初那個人是我的話列，哈哈雖然我一直把你要去台灣當玩笑，直到你當兵出來頂著光頭和我說飛機都定好了那一刻。

你知道我比誰都想的不是麼。

於是我竟然又覺得，距離或許更美。如果我現在在台灣，你覺得我們會和現在一樣麼？
當然有可能，也當然不可能。

所以啊。
要平安幸福噢，私心希望我們可以一直那麼有默契然後扯下去。不管我們在哪裡

生日快樂。

ps：離得再遠只要有心一切都沒關係。

或許

2011-06-02T20:11:00.001+08:00

有些事總要親身去撞牆了，才會學會怎麼繞道而行。
凌晨四點肚子痛到醒來，輾轉間勉強繼續睡下去（最近有些嗜睡倒是真的）
撐到青峰開始帶著他獨有的聲調叫醒我，卻仍舊未有那麼一點不對勁。
一直到不能挺直的站立時，才驚覺那叫做胃痛。
前一天晚上的蘋果和牛奶消化到哪裡去了呢？
於是從今天起我決定不能隨便翹掉任何一餐。你很辛苦，胃也未必好過，更何況還不放飯給它吃。
老母，我會乖乖吃飯，別擔心。

撇開我還沒經歷的，我真心喜歡這學期的每一堂課。
喜歡替廣告題字，因為啊果老師一直強調文案的重要性，這點我超級認同。
喜歡每一堂文學課、每一首詩，彌補了我中學時沒能學習的遺憾，也喜歡家俊老師念詩賞析詩的語調。
喜歡君心老師的亞洲電影，讓我懂得更多，學習看、學習聽、學習看透那表面的浮誇。
喜歡朝弘老師的vid pro，讓我在看劇時帶著感激得來不易的心情。
喜歡玲玲老師和angel老師的一直讓我抓狂的作業，實在話讓我成長不少。
還有麗儀老師的新聞稿，說實在我也覺得很有挑戰性噢，CMC對於我就如一個廣闊的草原，不止讓我找到最適合自己的角落，更讓我看見另一些美麗的風景。

ps：最近的表達能力退步了，你如果也發現的話跟我說一聲好麼？

無非

2011-05-29T22:43:00.001+08:00

關於流言蜚語該做的不該說的我好像有那麼一點懂了
對於白天不懂夜的黑對於幸福的人我們懂的除了那笑容已無其他的
所以不去論人是非不羨慕不嫉妒然後好好過日子他們也不會懂我們的快樂不是麼

ps：發現自己的不夠強大，無助是沒用哭是懦弱只有讓自己更加強大讓自己看得更多更遠更廣廣得能夠在傷口上撒鹽也不覺得疼。

開心的一瞬

2011-05-28T21:59:00.003+08:00

因為替一對幸福的夫婦拍下幸福的時刻，很開心。
因為終於找到地方吃喝拉撒不必再到處奔波看房子，很開心。
因為收到一封comfirmation的電郵，很開心。
因為阿姨的貼心和為我們著想的那份心，很開心。
因為生病卻還是偷偷吃了久違的chicken cutlet外加薯條，很開心。
因為去了趟美妤的畢業典禮，很開心。
因為兩個星期的假期排得滿滿地卻仍舊期待它的到來，很開心。
因為看見鄭囧容穿西裝，很開心。
因為看見泡泡窩在青峰的腳上，很開心。
因為V每天更新的小說，很開心。
因為終於想通想看多一些電影的自己，很開心。
因為穹大的新書終於千呼萬喚始出來了，很開心。
因為享受趕報告的過程，很開心。
因為讀得懂囧容的twitter，很開心。
因為最近春風滿面的春強竟然MSN敲我，很開心。
因為啊石六月假期要來新加坡，很開心。
因為易雞蛋終於考完試回歸噗浪，很開心。
因為感冒時auntie買來的感冒藥，很開心。
因為王隱形一封簡訊，很開心。
因為家人的問候，很開心。

ps：你知道有時候正面能量就是從這些小縫中擠出來的。加油:）

自己

2011-05-26T10:39:00.000+08:00

很多時候只不過不知道怎麼表達而已，真的。
有好多好多的話、好多好多的人、好多好多的事，找不到對的方式、對的內容、對的表情。

所以把想要說得、想要做的，統統藏進心裡的口袋，然後裝作不當一回事，但卻忘記人心並不是小叮噹的八寶袋，袋子不會滿，但人心會。鼓鼓的，像是甚麼不該放的東西放了進去，卻又拿不出來。

人生很短，但快樂可以很長。我現在在學習著

不讓一些無謂的瑣事煩惱著自己，甚麼事到最後都有解決方法的不是麼？
結局的好壞不過在於你自己的處事態度。

曾慧儀已經很酷了，再學會這一點我是不是離莊子的人生觀再近一些？:D

ps:做自己、堅持自己、超越自己，比甚麼都重要:）

咳

2011-05-17T16:04:00.000+08:00

細菌在這個城市裡來去無影，突然間我和它相遇了，後果只有病得一塌糊塗。
我說過麼？我很討厭生病的感覺（雖然我知道沒有人會喜歡）
所以每當有一點徵兆時，我就會不停的灌水一直灌一直灌，然後讓那些病毒被水給淹沒。
當然還是有例外的時候，譬如說現在。

我很少感冒（dabjisin）因為我知道一旦惹上感冒這傢伙我便會變得異常脆弱。

ps：彷彿踏上這個城市以後便學會了panadol。

想自由

2011-05-09T18:18:00.001+08:00

1
老實說，我真的不知道自己在鬱悶些甚麼。
如果這是長大的過程，那我很想問甚麼時候在能夠真正的“長大成人”，麻木的看待好多的這一切。
不再因為缺少甚麼而不快樂，不再因為一句話而難過一整天。
我逐漸步入紅塵和世俗，是吧？

2
我真的很慶幸自己是馬來西亞華人。
我很感恩，感恩父母把我送進華小，感謝我能夠看能夠聽能夠寫能夠用華文與人溝通，感恩祖先沒有放棄自己的母語。
在巴士上巧遇一群人，吱吱喳喳的用不標準的華文討論著自己的名字。
名字個個都好聽，卻個個都寧願用simon,kelvin,sharon這些名字。
口口聲聲說自己華文A1的女生卻連說也說不好。
唉，很悲哀，替你們感到。
雖然必定有取捨。

3
我還在處於holiday mood。
甚麼都還沒開始，甚麼都趕著交，甚麼都在拖。
怪自己沒有早點開始？哈瞭解自己的曾慧儀不會有這種想法。

4
直到今天才更瞭解溝通不成功的後果。
人和人之間甚麼才叫做有效率的溝通？
有時候真的沒有用。

5
天氣熱得我想一直賴在圖書館的空調下。
睡醒時滿身是汗也怪討厭的。
但罵歸罵，我們也習慣了不是麼？
我們是赤道的孩子啊:)

ps：一語道盡我的近況的想自由。林宥嘉你好棒：D

空空的，卻重重的

2011-05-01T22:55:00.001+08:00

每個人都想讓自己變強啊，如果可以的話。

沒有人希望自己是弱弱的啊，就算嘴上承認了脆弱，又有誰會把自己就這麼丟在這泥沼内然後不了了之呢？我們還是不斷的努力變強啊，就算之前的我們是脆弱的。

感覺自己的心到很遠的地方去旅行了。空空的軀殼很不安，彷彿會有紀律老師帶著一批pengawas突然衝進課室說“spotcheck”這樣的不安。空空的，懸在哪，然後晃來晃去。

不安的是空空的軀殼需要承擔太多重重的東西。心不見了，重量的支撐點也不見了。
才會落得現在的下場。

我無力阻止自己的背影變得成熟，所以更無法勉強那逐漸瘦弱的背影持續健康生活。
以前總想飛的遠遠的，現在卻哪裡都不想去。

ps：我一直都忘不了那老人看著遠處喪禮場地的眼神和表情。

為自己活著

2011-04-28T19:47:00.000+08:00

我很想給老母打個電話。
告訴她今天一天内我發生了多少事然後我做了甚麼來解決每一件事然後期待得到她的稱讚，又或是她的撫慰，對於我做不好的地方。
可是電話餘額顯示我不能撥出，然後原來我真的只需要抱怨而已。
凡事只不過需要一雙耳朵。我又能充滿勇氣。

為了生活焦頭爛額，我要學習的不過是沈著和隱藏。

ps：可是我仍舊覺得自己好棒，繼續加油曾慧儀！:）

不出

2011-04-23T02:17:00.000+08:00

試著寫些甚麼但卻甚麼也說不出的感覺真的很爛。
打開text edit然後寫兩句然後關掉再打開寫兩句再關掉的感覺真的很窩囊。

ps：真的很想再寫出可以感動你們的文字的。

開心過日子

2011-04-18T18:30:00.000+08:00

事實上我真的不知道在不高興甚麼煩惱些甚麼決定好了可是心裡空空的看見那麼多的人在眼前走來走去你知道我很害怕很恐懼可是我不敢再相信任何一個人不讓自己再次走進人群中於是只好躲在牆角和自己說話說自己的壞話你又不開心了怎麼辦呢我是非常想讓你開心想替你承擔些甚麼的可是你把心鎖了起來任憑誰在外面大喊大叫你都不打算開門因為你以為只剩你自己一個人所以把耳機戴上躲在門後可是我們就在門外啊可是你卻聽不到我想說其實並不是麻煩誰牽連誰而是互相的問題外頭那個賣咖哩角的老頭感覺應該是個老頭的聲音慢慢靠近又慢慢變遠然後我又想了想啊其實我真的很幸福

ps：沒有甚麼比開心過日子來的重要了。

給黃珮琪

2011-04-16T21:41:00.000+08:00

dear黃珮琪（我一直覺得我們已經是可以連名帶姓亂叫的關係了XD）：

如果說對離開家的羽翼而到另一片天空翱翔而言，你就是我的浮木噢，猶如我在水中快沈下去時看見希望的意思。

剛回家的的時候臉上會不自主的浮出笑意，你就是這樣一個真真實實會讓我開心的人噢:)
我們來個約定好不好~不管任何時候都為對方真心的打氣。無論未來有甚麼變化，我們又會遭遇甚麼事情，在不久後的我們會變成大學室友，可能會成為同事，甚至可能為同一份獎學金或工作競爭(?)。但我們來約定好不好，成為一起牽著手努力，可以為對方的成功開心，為對方的失敗打氣，然後互相鼓勵的關係。你說好不好？

真的很酷噢我們。

ps：珍惜每一個可以直通我心底的你。

一些段落

2011-04-15T20:12:00.001+08:00

1
於是人們總說的雨過天晴始終會在你很難過很難過之後出現。
好快樂，肩膀的重量輕了一半，雖然你不知道下一次的暴風雨何時將會抵達。

2
這一次我不只是想給自己一個擁抱，我甚至要大聲的向全世界喊“曾慧儀我好愛你噢”，到這種程度。我確實長大了。

3
有些事只有當你在旁觀者的角度時才會看得清，雖然深陷其中的你一直讓自己保持著清醒，一直不停的拍打著自己的臉頰，但你的雙眼仍舊被甚麼蒙蔽了似的，看不清。

4
我真的真的很喜歡遇到同鄉的感覺。無論是聽到"are you malaysian?"還是“你是馬來西亞人啊？”之類的句子。神奇的是我竟然會聞得出哪股類似的呼吸頻率，哈。反正這是種另類的打氣方式，會讓我的心情一整天莫名的好:D

5
馬來西亞華人真的很酷。

ps：我也真的很酷:)

我對於你，你對於我

2011-04-15T01:59:00.003+08:00

受傷了。
背後被捅了一刀，然後我還轉身向他說了聲沒關係。
是難過的，於是放任自己難過，然後如同一只烏賊般到處向需要的人噴出墨汁尋求幫助。
嘿，用各種不同方法安撫鼓勵我的，我很溫暖噢，真的。

所以我不難過了。因為不值得，真的不值得我流眼淚啊。

我對於你是如晚霞般美麗的記憶

回想我們珍貴的青澀日子

將它珍藏為心中無憾的畫面

你對於我是曾有的孤單驅散的陽光

在你白色的小小手心

作一個和晶瑩寶石一樣永恆的約定

ps：我對於你是甚麼並不曉得；但你對我就猶如冬天的陽光，為我的身體注入一絲的暖流。＝）謝謝，真心的。

挪威有感

2011-04-14T16:50:00.000+08:00

花了好長一段時間把《挪威的森林》看完，真的是很長的一段時間噢。
看得很仔細，仔細得到後來我覺得沈重得不得了，尤其是結束的時候。

在看了大概四分之三的下午我發了封短信給阿公，
[我覺得渡邊直子綠kizuki永澤兄初美姐玲子姐其實都是變態，只有突擊隊最正常。］

內容大概是這樣子的，我實屬沒有誇張嫌疑。一點也不誇張，就好比我現在剛看完電影版的挪威之後，一直不斷重播披頭四的Norwegian Wood一樣。頭好暈，窗外的雨好大，嗯，真的一點也不誇張。

昨晚直到讀完整篇小說的我仍舊執著的想著，不可能沒有答案的。一直想著一直想著直子和渡邊，渡邊和綠之間的關係。
然後一切無解搞得沒睡好又落枕的情況下在網上亂挖終於給我找到電影版。我想，啊，答案會不會在裡面呢。

於是我讓自己又陷入了另一個疑惑之中。
和我想像的玲子姐不同，玲子姐的歌聲不該是這樣的啊，拿吉他的姿勢也是。
直子並沒有用髮夾夾頭髮的習慣；永澤兄應該是因為愛好書的種類而和渡邊的關係變好的不是麼；風其實並沒有那麼大，大得似乎好像快要把渡邊和直子吹走了似的；綠和渡邊有去游泳了？；然後，我也不知道了。

然後我又想起玲子姐和直子所說的“不完全的自己”，還有玲子姐唱出來的歌詞："People are strange when you are a stranger."我形容不出帶給我的震撼力，我想應該和電影裡玲子姐唱歌的樣子和我想像的完全南轅北轍的力度是一樣大的。

ps：是小說，我對自己說。

Day 5

2011-03-03T00:10:00.000+08:00

實在是敵不過自己的。
原本說好的一天一篇，我想提醒自己，時間一天一天地在流動。
你卻一直一直地重蹈覆轍，甚麼也沒做，日子卻也沒停留的意思。
慫恿和壓抑同時進行並同時內疚的感覺真的很不好。
有時候真的會有想不明白的時候，而我好無助也好孤獨。
我不喜歡和別人分享我的難過，懂我的人自然會懂。
我不喜歡說到心裡去，除非越過了我不能負荷的範圍，而你是我信任的人。
說起來可笑，卻也是一直以來的觀念。我終究認為我是一個人的。

我是個怪咖，不否認。
曾經想過，如果我就這麼憑空消失了，會不會有人發現？
把非死不可的account關了，把karma凍結了，不上MSN，不接電話不回簡訊
會不會真的有那麼一個（哪怕是一個）人會發現，然後出現在我面前，把我從生活中的泥沼拉出來，而不是自以為的認為我不過太忙碌了而已。
被需要，被重視，我是這麼一個人，迫切地。
於是，沒有人。
會留言會傳簡訊會來電話，但是都不會出現。
會想念但不會出現，我得到這樣的答案。
所以人類才學會了獨立，學會能夠自己生活，自己把每一件事都做好。
親情友情愛情成了最需要的附屬品，而這些，都排在自己之後。

不知道自己怎麼了，或許這一直都是個衝擊。
有些事發生了，我不是會大哭大鬧的性格，我更不是能夠把自己完全丟進悲傷頹廢的人物。
理智和情感是秤子一生都在追逐拿捏的。
自認為被背叛的感受，也或許是自己的一相情願？
整出的獨角戲，越演越迷茫的眼神遺失在時光的另一個角落
很輕很輕，於是當你問我我察覺到了麼的時候，
我又怎麼可能沒感覺到自己心臟的重量呢？

ps不過有一些無助，以及想太多。

Day 2

2011-02-27T23:58:00.000+08:00

整理整理著，突然想起你們。

ps：不是4+2=6，而是6-1=0。

Day 1

2011-02-26T23:24:00.001+08:00

說實話我真的不清楚我的假期究竟有多長，確切的日期我還沒有想知道必須知道的感覺，這樣不知道今天是幾月幾日的奢侈過上一個禮拜也不錯。

能夠把電話仍在一邊網絡也沒接上然後把自己丟進連續劇或小說裡真的有夠幸福的，雖然平時我其實也不太接電話><

今天是假期的第一天，我說划船系真的好幸運，別人考試的第一天也就是我們考完試的那天。
偶然有這樣的念頭，卻又覺得，我們每晚熬夜趕報告趕通宵時又有誰來同情我們？XD

不得不承認，有時候這個世界還是公平的，雖然不是絕大多數時。

睡到自然醒，起身後到附近的超市張羅今天的午飯和晚飯，日本人和auntie回家去了。
買了平常買不下手的壽司（雖然還是最便宜的哪種）犒賞自己？哈哈哈其實考試也沒那麼辛苦嘛XD

假期的計畫list在紙上，能完成多少仍舊得靠自己了。：）

ps：終於可以喘口氣了。

霎然

2011-02-24T12:21:00.001+08:00

重重的，沉沉的。

夢醒了，才發現是眼淚的重量。

ps：如果說我後悔了呢？

滿足感

2011-02-21T21:22:00.002+08:00

一直以為熬夜後第二天的一早是痛苦的，但在痛苦的情況下能夠完成一件又一件的任務。

一直以為難以完成的英文寫作雖然仍舊經歷要死不活苦不堪言的過程但最後都把字湊足了。
一直不以為意的新聞特寫寫作標題卻在最後一分鐘難產讓我痛不欲生。
一直認為離我還很遙遠的廣播podcast於是在三個臭皮匠一個諸葛亮的情況下在一天之內搞定。

這就是滿足感。實實在在的。

早上從老師手上收到了上次投稿被刊登出來的贈刊。
從紙上看見自己的字跡，其實那也是種滿足感：）

ps：抬頭一看，今天的天空其實很漂亮。嘿，你有看見不？

帶不走

2011-02-20T11:38:00.001+08:00

（一）

現在住的地方和之前的差異除了從一件房間變成一間房子外，還有九樓至二樓的不同。
沒有特別愛好高樓，但二樓的位置卻會一直提醒你身在城市，外面的世界喧鬧不已。

樓下的喪事應該持續了四五天了，剛剛出殯時的佛經讓我陷入另一段沈思。
這些日子以來離開家，有一些人也悄悄地離開了我，每每都要等到回家一趟時才得知，忍不住感嘆難過時家人都已經到了不以為意的時間了。
我們慢慢的長大，他們也慢慢的老去，如果我不想經歷生老病死，那我是不是可以不用長大？
沒人真正的離開過，只要他一直在你心裡。

（二）

有些人對你好重要，在你的心裡佔了好大好大的位置；而那個人未必會把你放進心底收藏。
有些人想拼命對你好，你卻怎麼也不將它的好意看進眼底；儘管我是抱著你對我好我也會對你好的想法。

時間究竟能沖走多少的人事物，我想這都會是每一個人花一輩子的時間去弄明白的，答案也只有等到生命的盡頭時自己才能領悟，而這答案必定是個永遠的祕密。

所以我喜歡美好的事物，心裡有好多好多的目標好多好多的抱負。
一邊走著路，一邊想著下個三岔路口是要轉彎還是直走。
偶爾停下腳步，一些人已經不在身旁，擦乾眼淚，我想我還是可以走下去。

（三）

對南台灣的渴望越顯飢渴，我知道現在說些甚麼宏願志向都只是徒然，但你知道內心有種就是那個了的感覺越來越明顯。
我說過我越來越瞭解自己了，是不是也意味著我已經開始對自己誠實？

（四）

前一段日子偶然認識了一個將要結拜的姊妹（？）XD
相識和相遇的經過真的很戲劇化，又或是能說其實新加坡真的很小。
認識的時間不長內心卻能感覺那份深刻的緣份。
背上背包拿著相機和一個人作伴到陌生的國度探險一直都是我其中一個夢想。
在我們出發前先讓我們變得更熟吧：）

另外，有誰還想和我一起去流浪麼？和我約約好不好^^

ps：有憧憬才有生活。

隱約

2011-02-18T16:43:00.002+08:00

那晚我竟然無聲的抽泣。
在哪個我看不清楚月光的角落，獨自一個人。
有種想要把心掏空的衝動，卻找不到任何方法。

人，寫起來簡單，念起來流暢，卻始終複雜得把我一次又一次建立起來的信任踩在腳下，讓我一次又一次地舉起失望。

那天趕回居鑾與帶屎幫的聚會時，易雞蛋說我好憔悴。
啊～原來這叫憔悴啊。那個當下我的想法竟然如此簡單。

有好多好多的心疼和無奈，我知道時間不會把傷疤帶走，它不過讓你下意識的忘卻那痕跡，然它卻實實在在的存在著。
心疼她的負傷；無奈他的拉扯。
於是我矛盾著，從小就開始了。置入骨髓的性格能改不？

這幾天有些奇怪，一些沒來由的想法讓我的手常做一些撥雲的動作（自行想像><）
每每到了學期末圖書館就真的變成了我的家，同行的朋友都十分不解，但我卻都用淡定的眼神來回應他們的疑惑。
下學期的選修課交上去了，心裡也踏實了不少，發現自己真的越來越瞭解自己了。
這是好事，是吧？
你知道我有多期待中國文學通史XD

加油，再也沒有甚麼比忙碌充實更好的時光了。

ps：順其自然。

人心

2011-02-07T18:42:00.000+08:00

我實在找不到任何安慰自己的理由了。
有一些事情的原委，說不上重要，豁達點的話叫做小事，卻好像是齒輪中一件習以為常的螺絲。
螺絲掉了你好生氣，卻又也沒辦法。
學期進入倒數階段，三個星期內要做的事十根手指數不完，偏偏就只剩這二十天的時間。
舞臺組的問題接連而來，頭大的同時正思考著自己的頭是否真的有戴這頂帽子的尺寸。

ps：青峰對於說泡泡很可怕的人們說過這樣的一句話：“怎麼樣也可怕不過人心”。

自我安慰

2011-01-28T16:54:00.000+08:00

你知道我真的不知道為甚麼，有些讓你很想哭卻又不是能哭的窘境。
又跌倒了，不要問我為甚麼，雨天讓我的腳步變慢，而我的慢步伐卻仍舊阻止不了我的摔跤。
不是說凡事熟能生巧麼？
不停跌倒的經驗似乎只教會我自己爬起來的本能。

ps：然後買只麥氏冰淇淋來安慰自己。

這樣的一個麻煩

2011-01-21T12:37:00.001+08:00

想遠離麻煩之際，會有更多的麻煩自己找上門來。
在新年來臨前我需要交上一份兩千字的探討台灣媒體競爭的研究報告，一份講座側記，一個number design，兩份網站的設計，一篇英文寫作的大綱。
當然還有剪輯30秒的電台廣告和下星期當live dj的呈現的內容。噢，差點忘了翻譯課的考試。
這還不包括了舞台組正準備四月份的迎新camp。

昨天午餐時間拿著日本餐欲回到座位時被不知名的女生撞了一大下，然後結局當然就是我被燙傷了，然後我還來不及看清楚她的樣子她就已經消失了。連同一句理所當然應該聽到的“對不起”也沒有出現。幹。

上回跌倒後的經驗是凡事都不要隱瞞媽媽，處理好傷口撐到下課，回到家馬上給了她一個電話。
雖然不想她擔心，但不說會更更擔心把，是把？
不想承認，但有時候我必須像個大人，不哭不鬧。

ps：不去想，就不會有差異。

窒息

2011-01-19T18:09:00.000+08:00

很多事情真的很需要“勇氣”和那所謂無頭無腦的拼勁。
忙碌讓我說服自己遠離最初的自己，當我發現再也不能寫出任何我喜歡的字，甚麼也沒有留下。
有著正在被分割的感覺。19歲迎來的除了忙碌，還有一些些進入社會的唐突和慌恐。
身邊一個又一個的人際陷阱，當生活變得像在走鋼絲，我開始慌張。
好多好多的驚恐，我發現自己能夠為了自己的利益而說不傷大雅的謊言，能夠為了自己的方便而無視別人無助，但卻在人後事後責備自己。走鋼索的人，就是成長麼？

你知道麼，我真的很討厭心情不算不好，卻笑不起來的感覺。

ps：追求夢想的執著，是否換來最終的不知所措？

你不知道的事

2011-01-10T22:49:00.002+08:00

反正就是這樣，人生就是不斷地讓你失望失望然後再給你一個希望一個笑容把你拉回現實。
又或是相反？

越是難過不堪我越是不能哭。
成績不在預料之內。
鞋子被朋友踩了一腳竟然就這麼任性地罷工了，留下傻眼不知所措的我。

第一次接手財政的事務，仍舊懵懵懂懂推開門準備回家，原來雨不曾停過。
你知道當人難過到一個極限，已經不是想哭而是面無表情時，心的溫度竟然就和身邊的雨滴一樣。
人們撐著傘我卻只能拉拉衣服原來的帽子，像個跛子似的，社辦走到校門口，校門口走到對面的行人天橋，等雨天的巴士，再從一個站走到另一個站，再繼續等巴士，再走一個看似沒有盡頭的長廊，以及樓梯。這一切平時習以為常的，我大概放慢了十倍的速度。
咬緊嘴唇，拉緊連著衣服的帽子，我告訴自己不能哭，直到口中傳來一絲鹹味。
右腳有時會偶然地與地面摩擦，我也只是握緊拳頭，直到麻木。

朋友笑著說我吝嗇，連一雙拖鞋也不肯買。我一笑置之，這雙拖鞋夠我吃幾頓飯了？
他們不知道的還有，其實還能拿回居鑾給鞋匠用強力膠粘回去。

舞台組的工委正式交棒，肩上又多了一個重量。
韓文課還未申請成功。
失眠的情況似乎養成了一種習慣，幾乎沒睡的我不知道這星期怎麼過來的。

以及，謝謝今天給我溫暖，那位撐著傘看見狼狽的我露出：“要不要遮”的表情和動作的大叔。

ps：但我知道，我已經過了那個難過就能大哭找媽媽投個滿懷的年紀。

原來是美男

2011-01-08T01:11:00.002+08:00

一直想這麼整理的。

有些事情很神奇，每個人有些不一樣，但有些人卻會因為一個共同點而有些觸動。
而我想這就是戲劇。

標準的電視迷，從小到大沒有哪個時期是空窗的（指的是追劇，咳！XD）
雖然挑，但看過得仍舊不少，趁著今晚想說說話，就來開始個感想整理吧。

ps：排名不分先後，看靈感的（笑），另外，有看過的留言交流交流吧，電視劇始終是心底最美好的一片淨土啊～：）

《原來是美男》

洪氏姊妹收視率最低的一部劇，但卻在海外造成了極大的轟動。
撇開非正式出道的組合A.N.Jell在海外造成的轟動不說，單單看兩位男配角的爆紅程度便可略知一二了。

男子組合，閃耀的娛樂圈子，三男一女（前提是都是帥哥）⋯⋯
不是全家大小適合觀看的家庭倫理劇，卻是每位少女心中一段美麗夢幻的童話。
不得不佩服洪氏姊妹的思路，男主角是我看過最沒用最孬的。
怕芝麻怕海鮮怕花粉，壓力一大胃癌就發作，潔癖加上夜盲。說實在，如果黃泰京不是張小帥，我還真有點擔心，誰能勝任，而且把他演好。
不得不又稱讚多一遍洪氏姊妹，選角方面，確實也下了很大的功夫。

客套的說完了，來說說個人看法><
還記得這部劇是考完SPM的第一部。好多人嚷嚷著讓我一定要看這部，還是用非看不可的語氣。
那時候對韓流有些卻步（原因不詳談了），主角除了朴妹妹我個個都沒見過⋯⋯更糟的是討論區百度貼吧那時的banner全都是jeremy，這個頂著黃毛的傢伙還真讓我對這部劇有些無好感？
反正就是契機，又或者是考完試不變的規律就是抱著屏幕追劇追個通宵笑得沒日沒夜不然就是哭得歇斯底里。

反正接下來的發展不就也一樣，整個頭栽進去，利用電視劇來滿足自己現實中達不到的想像。
分別來說說吧：

實在覺得小帥是整部劇的中心，也是重心。他倒，我想整部劇也跟著倒了。
說帥，絕對沒有我容那麼有男子氣概。（不是自誇是實話）
媚了點，但黃泰京卻也因為這樣才可愛。
印象最深刻的，是在機場，他拉著美男想說些甚麼，卻眼見粉絲紛紛趕到，（這時候背景音樂是停止的），“喜歡你”，然後接著《依然》（至今仍舊朗朗上口啊><），那時候的反應整個就是從椅子上跳了起來，摀住臉，哈哈。

再來是jeremy。弘基這角色說老實的，就是討好討好再討好。（又得稱讚編劇了==）
那段“最美好的話”雖然沒有哭（看的時候我完全是“泰京泰京的喊==”）嗯哼~~純純的，喜歡她未必就要得到，用在他身上是最好的詮釋吧：）

當初看的時候完全沒把心思放在容和身上的。新禹這個角色⋯⋯典型的男二？
一直以來看透了洪氏姊妹“男二招數”，當初是抱著“不上男二當”的心態看的，或多或少有著影響吧！
明知道男一女一是皆大歡喜的，男二卻每每都要來一個守候的癡情。
那個回頭卻看不見我那一幕，心也跟著“怎麼會這樣！”了。

不得不說uee。再次膜拜洪氏編劇。男一從頭到尾都沒看過女二一眼，要不就是說難聽的話激她，再來直接把鞋子給仍了，夠酷吧。

遺憾點：
雖然很喜歡，但編劇還是重犯了一些錯誤的。
韓國電視劇是採用邊播邊拍的進度，相對而言，這無非是一大挑戰。任何一個環節出錯都會造成整個流程的不順，美男這部劇也一樣。明顯的，配角（泰京媽媽）的戲份有些真的過於牽強了，說好聽點，也得照顧一些年齡層比較大的觀眾，說白一些，是用來拖戲的。
從一開始，美男被擺脫代替哥哥假扮男生，到後來與團員相愛，我一直都不認為這劇本有能力湊個20集。於是明顯的分線出來了，甚麼泰京的母親，美男的身世之謎⋯⋯明知道此劇主打年輕人收看，那麼有沒有試想過年輕人對這方面的好感度呢？

再來，剛說了，湊了20集，卻因為收視問題（？只是猜測）而剪輯了很大的一部分，進而變成16集。jeremy首當其衝，如果你覺得jeremy喜歡上美男也太突然，告白太突然，被拒絕也太突然，沒事那不是你的問題，確實是被剪輯了一部分。
拖戲的不剪，能影響內容的剪輯了一堆。

無論如何，是一部會讓你愉快的劇：）
看了五次也會笑足五次的哪種~XD

回味一下吧，A.N.JELL!!!（本劇的OST還在我的ipod裡頭，都不會膩耶:D）

（個人立場，僅供意見交流XD）

1／4

2011-01-04T13:52:00.000+08:00

1
你可知道我多麼的想戒掉我的猶豫不決？
昨晚大費周章的把部落搬了，今早卻還是決定就這樣把，這裡沒甚麼不好的。
請原諒我，我就是這樣的女生。哈！

2
不想做甚麼回顧，我還是搞不清楚12月31日和1月1日最大的差別除了年份，還有些甚麼
不是麼？對於1月1日和1月2日，以此類推大364個凌晨，也太不公平了把？

3
老母前晚用家裡的電腦登入了非死不可，意外的用了我的帳號留言。
一霎那我還真的覺得肉麻得不堪入目啊～趕緊刪除再給她打了個“以後不要再寫那麼肉麻的話在wall上”的電話。
但放下電話的那那刻腦子卻突然被甚麼劈了一下。
是多久以前的故事啊：年邁的母親在兒子的校門外等了兩個小時，不過是為了給他送飯盒，期間可能還因沒帶傘而淋得全身濕漉漉。
再撥了通電話回去，那一方的聲音果然有些不振。
我知道，我都知道。
子欲養而親不待
我都知道。

4
新學期，身上又多肩負了舞台組“財政”一職。原想推托的，但這何嘗不是另一個學習的機會？
個性迷糊太過於大喇喇又丟三落四，磨鍊磨鍊吧！我是這麼想的。

5
睡不好也睡不著。
我不知道怎麼了，又或是我怎麼了？
吃不下也不想吃。
但肚子還是會餓，然後又等到三更半夜時期待著泡麵的香味。

6
今天真的發現來了每天每天有好多的時間在準備。
當巴士要抵達你要下的那一站，你得準備按鈴下車；當排著隊望著高處的menu，你得準備點餐
我不喜歡這個感覺，哪個瞬間某些甚麼會被放大

7
不去比較。
當一大清早我有被當成鹹魚被擠進擁擠的巴士時，我羨慕著路旁坐著轎車的孩子。
車開走了，來了一輛卡車。然後我知道了。
比上不足而比下有餘，所以我從不去比較。
因為卡車上是一群被載去工地工作的外勞們。

ps：要更努力的把二十四個小時花掉！

送舊

2010-12-31T18:02:00.002+08:00

反正就會是有很多滋味混雜在一起，這就是人生。

今早醒來，地球轉到三十一號已經是事實。
之前一直興奮不已的跨年感覺經意全然消失，我就是這樣，會臨陣逃脫的人。
那個感覺好不安，活在2010已經有365天了，如果就這麼366天，367天下去，會怎麼樣？

剛剛為自己寫了一份新年願望，很俗氣，但卻是一份寄託。
倒數跨年的計劃泡湯了，我發現自己越來越能忍受失望，每個人心中都會有把尺，寬度長度只有自己知道。

19歲了，我一直很喜歡這個年齡，很喜歡很喜歡。所以2011你也要喜歡我好不好？
要學會好多好多，要安排好多好多，對自己的寄望也好高好高。
有種一切會變好的預感，不是我的18太爛，18歲對我而言是個成長過程。
我跌倒，我痊愈，我獨立，我也受傷。
一切能發生的該發生的全都擠在2010了，我不累，眼淚擦乾我還是我，而且更堅強更勇敢。

我知道這麼說很極端，但我始終相信人生總得自己走上一趟，沒有任何人能夠陪你，誰誰誰對你來說不過是生命中的過客？
一切看的雲淡風輕一些，很酷不是麼？

就算是整個世界把我拋棄，至少快樂傷心我自己決定。

所以我在學習，我並不孤單，我還有我的夢想和信仰。
要一直變得更好，變得不讓人擔心，把手掌心的痕跡都磨掉。

逐漸看清自己的性格，我沒有安全感，嚴重缺乏。
所以再不相信任何人的前提下，我始終在練習者，相信自己，凡事只有自己最可靠的感覺，我要學會，也一定要學好。

親情，愛情，友情，始終抵不過義氣兩個字。
我絕對不會重蹈覆轍，絕對不會和你，也和你一樣。

另，

春權說：最重要的是活在當下

雖然覺得他真的很煩，但這句話我真的記住了。
看著小小學記備營的摸樣，看著小小小學記熱情呼應的樣子，才赫然驚覺自己的青春早已在那一年殆盡。
不能不說，王杰凱少了你真的有些不一樣==
這些朋友是一輩子的我知道，這句話一直放在心底吧！

ps：好好過日子，是活著的證明。加油:)2011

湯圓的味道

2010-12-22T22:51:00.000+08:00

今天是冬至。
有些時候還真多虧了社交網站，一年三百六十五天都不會錯過任何一個節慶，快樂快樂，這樣互相祝福著。
我喜歡冬至，就算像現在這樣，人在他鄉沒有家人的陪伴，沒有吃到任何一粒湯圓，但我還是喜歡。小時候外婆總說：以前的人啊～冬至大過年的。
不知道是不是以前的視野較狹隘，年幼的自己總認為冬至是屬於自己的。
因為沒有人會在意吃湯圓，可是我好在意，我好喜歡湯圓。
尤其是外婆搓的，沒有餡料卻額外準備花生碎讓我沾來吃的那份細心。
每每含辛茹苦（笑）搓出奇怪的形狀滿心歡喜的等著

還有那冷冷，在培訓營吃的湯圓。沒有餡料，沒有溫度，卻也和大家吃得暖暖的，臉上的笑容好幸福：）

耳機戴了一整天了。
剛打給外婆劈頭就問：外婆我的湯圓呢？

ps：她的笑聲，是我今年湯圓的味道。

因為外婆我才那麼愛冬至的呢：）

年末

2010-12-21T22:10:00.002+08:00

有些事不是說想改變就能夠不一樣的。

把這個網誌的存檔搬了到新的部落，打算重新開始，卻發現自己習慣不了，儘管功能變多了，方便了，但我卻敲不出我想要的文字。我才發現這是習慣。
好比自己的家雖然不夠好甚至破洞連連，我去了別人的家也還是會不習慣。

我發現總是這樣，每當我想念著，手機就都不會亮，那感覺真的很爛。
似乎全世界只剩下我被思念淹沒一樣，大家都活在現實，而只有我一個人在回憶記憶。

時間太快，還是我的腳步太慢？
不好意思，這是年末恐懼症。

ps：嘿我親愛的學記家人，三週年快樂：）

知足

2010-12-17T17:27:00.000+08:00

最近的日子太自我，一時把17歲的生日願望丟到腦後。

比起前一代人，我有著奢侈的幸福。比上不足比下有餘，我從不往上比。

嘗試在別人的犯錯中提醒自己沈著氣，默默提醒自己不犯就好。

人非聖賢，我尊重每一個人，所以我忽視。“只留下美好的，世界會更美麗”。

不抱怨，不投訴。盡力去做好自己想做的每一件事，當然包括應該做的。

ps：看著你們貪婪的嘴臉，竟然有種反胃的感覺。

追星？

2010-12-15T22:06:00.000+08:00

有好多好多星星，耀眼燦爛。
有時候我會把你放在眼角，放任目光去追逐更閃耀的其他星星。
兜兜轉轉，才發現，你是永恆不變。

ps：真的希望你就是剎那。

繼續

2010-12-14T17:11:00.000+08:00

一。
人生真他媽的意外。
有好多話每天在重複，我發現日復一日，我是有所成長的。這是好事，是吧？
看回過去的部落格，我好滿足。我可以滿足吧？
於是發現這個時候的自己又在哪裡成長了那麼一些，不管多少，有一些些，這是值得拍拍手的。

二。
所以我說，老天爺是公平的。我在哪裡失去了些甚麼，我在另一邊又會得到甚麼。
所以我始終是這樣，在跌跌撞撞中尋找一些平衡點，安撫自己的搖曳。
但我不滿足，我曉得。

三。
有夢想的感覺好棒，感覺自己越來越接近，影子越來越清晰的感覺更棒。
好謝謝這一切，讓我的夢能成形，而我現在能做的，是不斷的壯大，使它成長。

四。
我知道我回不去。那一段每天去學校抄啊石功課的日子。
凡事都不重要，夢想最重要的我，雖然依然是我，但身邊的人不一樣了。
不是我瞭解的，不是我信賴的，不是我能依靠的，也不是我能放肆的。
怎麼辦，帶屎幫？我想你們，想得要命，想得夭壽噢～

五。
一大清早看見一通未接來電和一封簡訊。
“沒事找你說說話”
怎麼辦我的心突然好暖好暖的。
謝謝噢巴桑。我知道我會被想念，這好足夠：）

六。
功課報告企劃被reject的過程我不以為意。
以前當學記趕不完報告借不到學校的感覺重新回到我身邊。
很爽，只是身邊少了幫不上很多忙但卻會逗我笑的八鬥士。
大便大便大便

ps：寫完了。

然後報告繼續趕。想念繼續蔓延

各站停靠

2010-12-12T10:29:00.002+08:00

我想我是不是瘋了，昨晚三點多才爬上床，今天不到八點就已經睜開眼。

這幾天都是這樣，可是昨晚我卻感覺到有一些不相同。

一切似夢，內心的激動說不上來，於是我把那一部分的美好永久保存。

寫不出來，因為覺得無論我用甚麼詞藻都無法形容出你在我心目中的樣子：）

ps：因為你是信仰你是我的神。

無力

2010-12-10T23:59:00.000+08:00

生活周遭常常充斥著許許多多的無力感，會讓你輕飄飄的，會讓你重得抬不起頭的，還有好多各種各樣的。
我們被這些比細菌還可怕的情緒包圍著，然後過不去的人會越來越眇小，然後失去自己。
社會的新聞一天比一天腐敗醜陋，被視為國家棟樑的青少年越來越猖狂，究竟是哪裡出了問題，而我身上是不是也有著好多好多的漏洞和不堪。
我知道自己這些天來鬱悶的源頭了。我沈溺於習慣裡，無法自拔。
但很抱歉，這樣的我至今仍未妥協，這不代表我不敢嘗試新的事物，而是我真的不想逼自己去習慣一個我不喜歡的事物。
之前瞭解到你在未認識一個人之前你並不能判斷他的好壞善惡，但倘若立場相反呢？
於是我發現自己的虛偽，在這個城市喘不過氣的一瞬間，原來眼淚可以掉得那麼輕而易舉。
今天聽陳綺貞的訪問後一句話就這麼留在心底：這世界上有那麼多那麼多的人，你怎麼還會覺得孤單呢？
我想說：有時候一個人不是孤單，而是痛快。
面對太多的醜陋，我無法閉起眼睛去逃避的時候，我只能讓自己躲起來，然後給自己一個擁抱，儘管不夠溫暖，但至少安心。

ps：沒有興奮感，只有老朋友見面時滿滿的期待感。吳青峰明天見：）

一切都會明朗一些的，在明天以後。

紅薯大發

2010-12-06T22:19:00.002+08:00

文字甚麼的是浮雲，有圖便有真相。

ps：300日快樂!!我的newsletter作業就靠你們了：）

有山巒的天空

2010-12-02T17:58:00.001+08:00

年底的赤道有著好多的雨，天空一直陰陰的，想起以前的自己曾說過喜歡陰天，因為不會流汗心煩，但現在的我卻好渴望陽光。這一年下來所流的汗，我想都不會超過我當學記那一年流的，哈哈！
在這裡最可靠的就是自己的雙腳了，我每天走啊走的。
仰望天空時總覺得少了甚麼，今天我終於發現那是山，居鑾有著山巒的天空，這裡的天空卻乾淨得可怕，不是，還有組屋。

英文critique的成績發下來，我想我還是太過自信了。是D，大大個的pass字眼映在眼簾，突然有把聲音在腦海浮現：曾慧儀你看把！
我很在意，以前高級數學拿20多分時我都不曾有這樣的失落感，因為我在做我喜歡的事，我自己選擇的事，我有這個責任把它做好。不是麼？

看著自己貌似一事無成甚麼也完成不了的樣子，有時候真的很想拍一拍後腦然後罵醒自己。

讓自己一個一個完成吧！不能一直重蹈覆轍了。

逆風的方向，更適合飛翔。
我不怕千萬人阻擋只怕自己投降。

ps：我不辛苦，因為我知道我在做甚麼，要甚麼。

最後的三十一天

2010-12-01T20:00:00.000+08:00

每每到了晚上，回首一整天的二十四小時，才發現自己錯過了些甚麼。
也終究要等到十二月，才感覺到自己一年來的事事無成。
是這樣麼？可惜也慶幸，這道理不適合用在自己的身上。

這幾個星期都睡不好，很不安穩，一個轉身就可以讓自己的意識清醒，真的很可怕。時間似乎過了好久，我看了看手機仍然是凌晨兩點半的那種感覺。我的腦子不斷的在做筆記：明天早上到了學校後應該先做些甚麼，然後再做些甚麼，還可以做些甚麼，應該做些甚麼。

一直逼著自己的感覺不好，可是不強逼又還能怎樣？誰能比我更懂自己，哈！

ps：蘑菇990，謝謝上次你義不容辭的跨刀，成品出來了，與你分享：）

在煙花來臨前

2010-11-30T10:09:00.000+08:00

越是期待一些甚麼即將發生的，你越是無法把這個當下活得更好。
我將考過我在義安的第一個common test，我將成為一個真正的蘇打粉，我將成為一個有牌駕駛者（又或是考試不及格者？）
當然在這之前，我得先跨越無數個報告的截止日期，並在之前完成它，克服它。

老母在前幾天來看我，auntie問我怎麼沒帶她出去玩。我殺那間真的有不孝的感覺。但老母卻總是知道我在想些甚麼，她說她不過想來看看她的寶貝，看看我。
帶著那一袋重重的食物，我知道那是溫暖。裡頭有我愛吃的甲克力柿子薯片還有在馬來西亞買會便宜很多的milo。哪個袋子很重很重，但我的心卻很暖很暖。

於是我在想，這個世界真的慶幸還有她，也因為有她才會有這樣的一個我，我不懂怎麼化妝擠痘痘，但我記得她告訴我待人的真誠；我不懂怎麼搭配衣服才會好看適合自己，但我記得她跟我說過的每一句話和她的以身作則。

我最近真的不太好呢，眼淚就這樣掉啊掉的，啦啦啦。

ps：誰離我好遠好遠，誰會想靠近我，摸摸我的手，然後安撫我的眼淚。

十一月二十四

2010-11-24T01:37:00.001+08:00

貌似真的一定得把心情堆積到一定的程度，才能把它全部吐出，再把新的記憶裝下，然後一直不斷地重複這個過程，就好像上次自己說過的：我們都一直在對這個世界失望，然後再重新燃起希望，一直不斷的循環。

我忘了是多久之前的事了，我在學校的大舞台上看見才華橫溢的人們歌唱著，彈奏著；在回家途中看見一名醉漢倒在巴士站旁邊的小巷旁；在學校裡看見殘障人士拿著拐杖自立的行走著；在下課時意外發現那棟樓的清潔阿伯事實上是一名書法家；也在網絡上得知今天南北韓開戰了。

那是一種無奈，就如之前所說的，我一直不斷的在對這個世界失望，然後又重新相信，反反覆覆，亦也跌跌撞撞，因為我仍舊不放棄，會有停戰的一天的，對把？

內心深處一直有個想法越來越鮮明，我好想和老母說，但卻一直沒有機會，哈哈。誰要聽？我和你說說好不好，我需要點信心：）

真的覺得現在自己的處境好神奇，我能辦到，能繼續下去的，是把？

ps：臉頰一直麻麻，我知道那是發燒的前兆。明天有一堆事等著我做等著我處理。

明天是個大晴天。耶晚安我的世界。

掉了

2010-11-08T23:30:00.001+08:00

心重重的沈了那麼一下下。

淚咸咸的嘗了那麼一下下。

誒，承認吧，你很想家。

ps：裝甚麼酷扮甚麼獨立。

說不妥的平等

2010-11-03T18:41:00.000+08:00

臉色肯定有些不對了的，我告訴自己保持微笑，縱然每每展開微笑，換來的是我對這世界的失望透頂。幹

究竟是誰在強調人人平等，卻凡事都人人不相同。

當你的努力付諸全和不平等遭來白眼，靠，粗話也不夠。

知道自己一直對平等這件事偏激了點，但誰人來告訴我，究竟為甚麼不可以平等？

ps：我知道很白話，所以你也應該知道我在氣頭上。

你好十一

2010-11-01T23:07:00.001+08:00

（一）

是時候了，我對自己說著。
這裡沒有秋天，更沒有所謂換季的憂愁。上個月的自己好不懂事，太容易就一雨成秋。
今晚的風好大，青峰又在陪著我訴說著夜的不孤寂。彷彿就是在等個時間點，讓自己重新站起來。
十月好蕭瑟。過了十八個年頭的十月，才瞭解了一些事，一些你不想去面對，但始終會發生，而你卻也必須接受的事實。
我慶幸時間並未帶走了我的一些甚麼，相反的，卻不斷的在給我些甚麼。
如今的我似乎能夠坦然的面對自己，對我而言，這不是一件易事，所以我給了自己一個掌聲。

（二）

我開始習慣不把想念付諸於行動。我想家，卻也不再回家回得那麼頻密，偶爾打個電話給家人，那種關心問候，在替你操著心的聲音，一切就已足夠。我想在成長之前，我似乎得學的就是獨立。試著把自己的事情處理好，對自己來說，意義卻大不相同。
屠妖節推掉了小學同學以及八鬥士的聚會。雖然理由有些薄弱，但我不想食言。雖然慾望如此強烈，但我知道這也是成長的代價之一的。我們要漸漸的懂得取捨。

（三）

你說你變了，找不回當初對夢想的執著，羽翼早已不翼而飛。
消沈的過著日子，你是無意的，而我又是矛盾的。
覺得有些不一樣，卻又是那麼的真實。要是真變了？還會記得夢這個字麼
曾經有過無數次這樣的想法，真的很想給你些安慰和勇氣的，嗯，是勇敢，而不是衝動。
你臉上有了在圖書館逛了一天後卻是甚麼書也看不上眼的失落感。我看不見，卻又也看得見。
回想起來，一直都是你借我你的翅膀，我也一直無條件的接受了。
如今，哪個想站在你眼前安慰你且給你一個大擁抱的想法越來越重。
究竟為甚麼呢？我是知道答案的，你也何嘗不是？但我知道缺的是時間，需要時間將心中的空地長滿能夠再讓你奔馳的草原。
我會陪著你，一起等。
等那蛹長成蝴蝶／等那片純綠色的草原。

ps:就是要不停的跌倒，爬起來，再重生。

謝謝你的堅持

2010-10-30T20:55:00.003+08:00

很溫暖的，像是老朋友一樣，沒有初次見面的陌生。

你的聲音，你的樣子，還有你的笑容。

得知可以和你說說話後，就一直在想，究竟該說甚麼，才可以對你表示感謝。謝謝你陪我熬過最難過的日子，每一個黑夜有你的陪伴，似乎黎明就快要到來。

於是見面後我發現你的真實，一直太遙遠，在眼前時我幾乎愣了又愣。小威家凱對我說些甚麼我已經不記得了，滿腦都是你說的，還有越說握得越緊的手掌。

“你好”你抬起頭對我微笑。我想起了張懸說過，月光似的微笑。

“謝謝你的堅持。”我也笑了。

回答的不是聲音，我永遠記得那泛淚的眼神停頓著，幾乎是一秒鐘，我卻慶幸自己看見了。哪是一種欣慰，我彷彿看見你心底最深處。“也謝謝有你的堅持，因為有你們啊”說完的哪一抹微笑，我的心臟彷彿真的快停止了，哪一刻我真的覺得你有把我說的聽進心底，對麼？

哪當下真的覺得自己好蠢，之前想說的要看清楚甚麼他的輪廓，他的手指等一大堆，但事實上我卻甚麼也記不了，只記得他一秒鐘的眼神和哪抹會心的微笑。

他似乎還想說些甚麼的，但該死發愣的我卻已經開始移向小威了（我的眼神一直是看著青峰的，可是自己又不知道在害羞甚麼-.-）他欲言又止的模樣，讓這個成為我今天遺憾排行榜中的冠軍。

ps：原來你不止是神，你還是人XD

小事跡紀錄
－第一次所謂的“追星”，在bugis外等了超過五個小時，所以理所當然站了第一排的位子。
－雖然青峰不喜歡我們拿著相機對著他拍，但我還是忍不住自己用手機（注意不是相機）在混亂的過程拍了一張私藏，為了紀念那個當下。
－記得簽完名下來我大喊了一聲，很爽，真的。
－跟啊福開了一個玩笑，他的笑容我真的忘不了，找老公要找這類型的拉XD
－馨儀真的很正（今天看見了超害羞~.~）
－我想說劉天王真的很天王，又帥又酷的
－原來eva離開了，謝謝小兔的情報：P
－青峰的live跟cd原來是一樣的，白聞不如一聽^^

給十八歲的你

2010-10-11T19:39:00.001+08:00

怎麼辦，我好心疼你呢。

告訴著自己要堅強，卻總是事與願違，眼淚總在他們轉身後潸然落下，而你卻獨自擦拭著。

你也想要有個肩膀的對麼？我知道的，我都知道。

你總告訴長大成年的自己要成熟，要學會承擔，就算那些複雜的無解題不是你造成的，但你卻沒辦法逃避，所以只好勉強著自己去面對，天知道你有多難受，是把？

我是知道的，真的。有時候好想把你擁入懷裡，輕聲的哄著，試圖撫慰你的傷口。但你卻連我也拒絕了。我知道這不是冷漠這不是無情，而是你明白了什麽瞭解了些什麽。你死心了，你不再抱任何希望，你把內心僅剩的一點火苗給澆滅后，獨自在旁拭淚。天亮了你轉身，把悲傷留給了黑夜。

你是真的認為自己已經遺忘了的，但卻一次又一次的被刺傷了心后，才發現那種痛多麼的明確，想逃開那陣漩渦，不欲捲入，卻有那麼明顯的感受到了那陣痛。而到最後，你却只能任憑自己不斷地站起來，再跌下，再站起來。

你也不知道的吧！自己究竟能撐多久，自己究竟可以笑著面對多少人，自己究竟能夠忍受到何時而不反彈……這一切的一切，你心裡真的有數麼？而你到最後，會怎麼做呢？

你問我，究竟能夠相信誰了？當你一直深信不移的肩膀突然不見，當世界上除了你自己沒有人知道你的難堪狼狽，你究竟能夠演得了多久。你開始彷徨，害怕角色有一天會被揭穿，害怕心裡的那平衡不再。天秤人最狼狽的，就是打翻這道寧靜不是麼？

於是你選擇沉默了，任憑寂寞吞噬，然後辛勤的建築著一道名為心牆的保護。

ps：生日快樂，雖然並不快樂。

無月

2010-09-22T01:39:00.001+08:00

沒有團圓，沒有燭光，沒有月餅，沒有燈籠。

沒有菱角，沒有笑聲，沒有故事，沒有嬋娟。

罷了，反正我喜歡湯圓多一些。

ps：你們不一樣，中秋要快樂哦^^謝謝大家的祝福~

first week

2010-09-18T21:38:00.001+08:00

-假期過去一個星期了，看見自己的懶散還真有些不習慣。之前給自己定的假期計劃有些甚至還沒開始。可是那又怎麼樣呢？我疑惑著。我竟然已經漸漸成爲了需要時間表來掌握自己控制自己的行為的人了麽？又或是，我似乎習慣了表格人生。就好比今天聽L lesen時把簽名簽錯了地方，那個當下有些焦慮。又好比原以為這個假期能夠順利拿到駕駛執照，卻還是被自己的時間觀念給挫敗了下來。哎，沒有什麽事一帆風順的，我對自己說。

-我漸漸發現自己的思想有些偏執和异於常人的地方了。我樂觀也豁達，但卻並不代表“想太多”不能兼具在二者之內。記得小時候，家裡人看了我的手掌就會搖頭：這孩子肯定會比較早熟，總是想太多。如今，那些被認定為會“想太多”的細紋仍舊停留在我手掌心內，我卻也對自己越來越摸不清。是不是就像別人說的，越長大越摸不清也越複雜的就是自己？那些身旁憂慮的人兒，似乎都排在自己的身後。

-今早才曉得，原來人們焦頭爛額的原因了。一早醒來，才發現自己搞錯去聽L的時間，渾渾噩噩的躺回床上翻著昨夜未看完的小說，我竟有些自在，卻也有些罪惡感。我不知掉是不是太過平靜的恐懼。興高采烈想把最後一章看完，我瞥了一眼時鐘，“就五分鐘”，我和自己說，又繼續看了下去的同時，手機卻響了起來。忘了是幾天前撥打的投訴報告現在才要上門來。頓時不悅，我說不用了，才發現快要趕不及了。看似沒有重點，但我想說：人生就是不如你所願；譬如說只剩幾頁的小說結局，譬如說前幾天連非死不可也進不去的TM網速。

-回來到現在，我想身體用得最多的部份，就是腦袋瓜了。一直不停地想想想。心中一直有個計劃，我說過想為自己的青春做點記錄的，但我卻遲遲下不了筆。或許是我現在還陷在那感覺之中，又或是我還未具備那樣的能力，能以第三者的手法，來把故事的情節鋪平。剛看完的《花的姿態》還被擺在床上，穹大的文筆一直都是這樣，也是我愛他的文字他的故事他的狗血情節那麼久沒變心的原因。因為美好和單純，因為那些執著，我在其他書上找不到。那天把櫃子上的小說全搬出來整理了一頓，才發現有幾本書自己買回來了却沒有動過，在此向藤大的書迷說聲抱歉，因為這間中有一半，就是藤井樹的書。

-今天在駕駛學院又看見了當初說蝦的那位penceramah。我看見他拼命想喜贏得我們的注意力的樣子，竟然有些鼻酸（我是想太多沒錯）。可能他有房子有車子有很多的錢，但我卻仍替他感到難過。一輩子在這個地方日復一日的說一成不變的東西，難道不會感到厭倦麼？看見全部的學生都在打瞌睡發呆放空，不會懷疑自己的存在麼？有時候真的覺得很慶幸自己的選擇，我不知道是不是對的，但至少我走的是舒服的。未來的日子會印證吧！

我太久沒有拿筆，有好多的想法在我腦袋呆了一會兒就自動消失了。
怎麼辦，我不想錯過。

ps：假期的第一個星期over。

磨掉棱角

2010-09-13T23:21:00.001+08:00

或許是我們都應該要經歷的，我們正逐漸變成半圓形呢!

記得萱萱老師給我們讀過的《八.十八.二十八》，再過不到一個月就十八的我，是否也一樣正在把周邊的棱角統統地磨掉？

我們正學會圓滑，正學會說謊后跟自己說：這是善意的謊言，然後說更多，圓更多自己認為是無傷大雅的謊。這就是我們，因為我們正在學會和這世界的謊言擁抱，與它當朋友，既然永遠也當不成敵人。

記得自己曾問過母親，爲什麽我們就不能選擇坦然呢？

說自己想說的，既然不會傷害別人，對自己又誠實，爲什麽還要去迎合別人且折腰呢？那時候她給了我一個很淡的微笑，：以後你就會知道了。

於是我們在爲了讓別人高興而成立的滿足感下成長，那究竟這是爲什麽？

ps：狂歡後的空虛感，有時候我還真的無從抵抗。

污漬

2010-09-09T13:22:00.000+08:00

鍵盤上的一小顆粒的污漬經過我的手指一抹，竟然成了無法磨滅的痕跡，留在我米白色的鍵盤上。

一個不經意的動作，就會在那個人的心底留下烙印。

剛在非死不可看見了一篇給其實恐龍妹和醜人的自白。

這個世界往往就是這樣，我們把自己理得好好的，別人的不經意卻可以把這一切全部推翻。

這是沒自信的一種，對把？

周遭沈醉在假期的人很多，彷彿從他們的語氣，可以聽得出那渴望已久的自由和放鬆。

距離考試還有一個小時，我把講義放下，抬起頭，看見那陽光背後的烏雲。

ps：考完試就回家了。該來的終究會到來，第二天的心態調整一定要持續才行。加油＝D

沒有藉口

2010-09-08T15:29:00.000+08:00

算上是第一天把，沒有甚麼不同。

心態上的轉變我自己記得牢牢的，一樣的日子，可是我發現了每一個小動作的改變都覺得自己慢慢的在轉變，這是心智的一種堅強，過去以後我學會了摸摸自己的頭，跟自己說聲：calehso！辛苦了曾慧儀。然後照一照鏡子，給自己一個大大的笑臉＝D

生活中有很多的無奈，比方說今天從早上就下了不會停歇的雨，細細纏綿的那種。冷颼颼的那種，可是我還是爽快的洗了冷水澡，誰說自己不行呢？

我嘗試把自己打理好，不想麻煩任何人，亦包括自己的情緒，統統想交回給自己負責。

只不過，現在沒有經濟基礎的我，還是有些愧疚對於家人。每個學期的學費和在這裡的生活費是筆大數目，仔細想想，自己是一個連羹湯都做不成的大孩子啊～

窗外的細雨依然潸然，小情歌不適合用在此刻。

ps：今天一直反覆的聽love you lately。好像是因為我"realized lately"。

許一個

2010-09-07T09:30:00.000+08:00

那淚水流下的同時夾帶的是心疼。我無法在你最需要我的時候陪在你身邊。

我不難過，就像你一直和我說的，如果硬要是一些不快樂，那是因為你辛苦了那麼久，而我仍無法為你做些甚麼。

我長大了，我和自己說。我必須用大人的擔當當你最堅強的後盾，我很過分。有時候我竟然會忘記你其實也是個人，有情感和我一樣，會難過會哭泣。是我，所以你必須把這些情感收斂起來，在我每一個失意的夜晚擁我入懷。

這是一個我自己做的決定，我也會把它履行到底。

ps：要堅強曾慧儀，總是要長大的。

深白色的夜晚

2010-09-05T22:37:00.000+08:00

ps：我在哭，只是沒有人在乎。

給你

2010-09-03T18:57:00.002+08:00

你说过：不要变成社会所规定你的样子，不要变成长辈所要求你的样子，变成你真心喜欢的样子。

於是我想起了好久以前，黃鴻升的歌裡頭我一直嚷嚷著的歌詞：我不要變成他們要我們變成的那種人。

我深深一直提醒自己，把這顆種子埋進心底最深處，我以為這樣它就能發芽，且一直種在我心中。

這是我的信念－至今未變。

我想和你說，你在我心中不只是歌手更不是偶像了，你說只要有人願意聽，你從不會拒絕唱給他聽。你太溫柔，溫柔得我不敢碰，害怕你一閃即逝，我幾麼恐懼，有天你不見了，這世界對於我是不是少了一些，而所謂的那些，是不是會間接帶走一部分的我？

所以請你繼續唱，唱最能诠释当下的你的，我會微笑站在台下，這樣就夠了，好不好？

ps：請不要讓我習慣了懷抱你的溫柔，你卻掉頭就走。

你懂的對麼

2010-09-02T23:08:00.001+08:00

我不是不懂，我知道過去的無法挽回，我知道有些事就像她說過的：讓你狠狠摔一次，我才會記得，真真切切的記得。

其實我不是看得很重的，我只是敗給了自己的自負，有時候真的不明白哪裡來的自負，能夠讓我跌得那麼重。我看不起的是那無價的自負，我是自以為是，我是蠻橫，所以我得到教訓了。

以前也不是沒試過，可是那感覺今天卻好深切，像刀子深深在我心頭上刮了一痕，我記得那半小時我的無助，卻還是故作堅強的模樣，我多麼想不顧一切就衝出去。幹

我知道真心的朋友不是那麼容易交得到，但，也請妳們不要拋棄我，還是遺忘我好麼？

就算稱不上能夠談心，但有時候我真的不想一個人。

我不知道自己在流甚麼淚，懂我的人會知道我不是為了成績為了分數⋯⋯你懂麼？

ps：馮垂華，其實我也一樣，很依賴你。

吳青峰，你要繼續好好的讓我依賴，好不好？

九月來了

2010-09-01T17:54:00.006+08:00

哈哈，越是處於越邊緣地帶，我也就想要越把時間分給這裡一會兒（笑）。
明天是我在義安的第一個考試（額應該是說第一次正式的筆試）
說緊張嘛，其實倒也還好（攤），從小到大好像有點太過於豁達-_-.
對自己說：曾慧儀盡力就好：）你可以的！

2

昨天是國慶日。馬來西亞53歲了呢～
這一路走來，您辛苦了把。
我真的很愛你的呢，在離開了你的懷抱與庇佑之後。
姑且不論你的缺點，甚至不論你愛我麼，我真的愛你。
想著以前哪個嘴硬嚷嚷要去台灣的小女孩好像真的有點長大了：）

3

有時候在想，我究竟會關注一個人多久，而這份愛也究竟能維持多長的時間？
對於這兩只，我似乎超越了自己的極限哈哈～
無論如何，守護到底，一如我對自己的允諾。
你們就是我最佳的男女主角：）

4

剛看完流星雨的大結局，只能說結局的鋪陳太詭異了，讓我不禁期待起第三部的再再看XD
但就在剛剛，已經確定不會再續拍第三部了，對於這個發展，其實並不意外。
不過就如之前說過的，對於這部劇，我還是佩服的。
看來以後我會更加關注內地的影視圈了（笑）～
尤其是這一對（心）我也是冰塊了啦！
希望翰爽還有機會合作更多精彩的啦（鬼王兩只已經把我的心志磨鍊到非常堅定XD）

5

又有位朋友離開自己的身邊尋夢去了。
她很勇敢很堅強也很有自己的主見。
我說過，雖然現在無法同行，但請相信在未來往夢想的路上我們會遇見的＝）
帶著我深深的祝福，加油噢～綏榕

ps：最近的日子，應該也不算太差把XD 你們呢？

沉溺的幸福

2010-08-26T23:13:00.001+08:00

今天看見蔡康永說：

他们爱说「我从不去那种地方」,「我从不想那种事」,「我从不和那种人做朋友」。他们自认有原则, 但其实他们只是很害怕, 他们害怕 " 改变 " 。他们只愿死守住不知谁硬塞给他们的那些没意思的想法, 过一辈子。唉, 做为植物的蒲公英, 都比他们勇敢啊, 敢让种籽飞翔去流浪。

呵…還真是一針見血。心裡的某處在說：曾慧儀你現在就是呢!就是在說你!

我倒還真的發現自己是可以很沉寂在安逸感裡頭的人。對我來說以前的自己或許有勇氣去闖一闖，但現在這個狀態的我還真的少了這種拼勁。

對於現在的日子有一些些的無力，想去推翻，但卻束手無策。

ps：是老了沒錯（嘆）

如果沒有流星

2010-08-25T22:37:00.002+08:00

每當我沉迷一部戲劇就會好像分享哈哈哈（花癡狀*）

所以啦~相信我品味的請留下XD

好吧我承認大家一定都覺得我囧，真的是太無聊了才跑去看中國自製的戲劇╯□╰

可是啊，我想說，我真的很佩服中國人的態度呢!那種不言敗，越戰越勇的態度。

雖然我不否認是因為太無聊去翻來的視頻，但真的越看越陷進去-_-

頂著中國網民稱的“雷陣雨”，主演以及劇組都不畏風聲，反而越戳越勇。也就是他們口中的：在山寨中找尋原創。這真的是我覺得一定的學習的地方。

我記得台灣一著名偶像劇監製說過：“我做過很多戲劇，但這還是頭一次體會到，誒前半部觀眾的反應可能還沒太好，但我們一直不斷嘗試更新做得更好，收視反而更好了，比起前者，這讓我更有成就感 ”。我想這部劇，也和他說的有異曲同工之妙吧!

之前看了好多的版本，從最初最經典的《流星花園》兩部，日本的我錯過了，韓國的《花樣男子》，還有現在的《一起又看流星雨》。哈哈，挺感謝漫畫版原著的，沒有她，我還真的沒有童年呢：D

對於自己，最喜歡的角色，我會毫無猶豫選擇了花澤類。哈哈我也不知道原因，台灣版仔仔飾演的類真的很令人心疼哩~
而韓版的，我喜歡它的華麗，但對於角色，還真的沒有特別的（原諒我韓飯們-.-）

至於現在這個內地版的，我真的由衷的喜歡道明寺和杉菜。又或是慕容雲海和楚雨蕁?!

可能看過他們的視頻，覺得他們第一部的默契真的沒有那麼明顯，然第二部真的進步了很多，這是最主要的原因啦~真的很般配呢哈哈



ps：有些期待，十年後會不會有另外一個版本?哈哈~女生都對這個沒免疫：P
又或者，十年後，我來拍一部讓大家瘋狂的吧（大笑）

蝴蝶

2010-08-06T21:50:00.000+08:00

好吧，我得承認，時間過得好快。快得我以為我跟上了一點步伐了之後，就那麼結束了。

回想當初開學前看到課程表上“溝通與呈現”這堂課時哪個下巴跌下來的動作。

我一直都不擅長說話，又或是說說話不是我的專長，更甭說在大家面前說話。

怎麼說呢～念傳播這個科系是我一直以來的夢想⋯⋯

中學時候早已做了這個決定的我每每當與死黨高談闊論著自己的夢想時，他們都說：你完全就適合啊～只不過說話還要再練一下。

這是我的缺點，我一直都知道。老師應該也看得出吧～

當聚光燈落在我身上，我總會不由然的緊張。不是沒準備，不是沒練習，可是我還是會怕⋯⋯至與怕甚麼，說老實話我也不知道。自信心不足吧，我唯一揣測到的答案。

記得剛開始時是以溝通為主，還沒有太多的呈現，我發現自己蠻有興趣的，尤其印象深刻的是催眠哪堂課，我閉起眼睛，眼淚竟然就這樣默默落下。哪是印象極深的一堂課，而那不僅僅是一堂課，我想一直到很久很久的以後，我會記得。

一直循序漸進的，我開始了我們第一個呈現。天知道我們究竟有多緊張。但說實話，班上的同學真的給了莫大的勇氣，尤其是交棒時哪個眼神和掌聲，讓我瞬間得到力量，而在哪之後，我也才真正瞭解老師讓我們交接棒的意義。而TO2你們發現了麼？哪次之後，我們更團結默契也更好了。當完成的時候，我真的驚訝與班上的氣氛，我想你們也一樣吧：）

我們就像一群背著大包包的初級登山者，而老師就像哪個熟悉山脈的指引人，導著我們一步一步往前進。

接著就到了第二次的指導性呈現。我哪次的表現確實是比較不理想的，雖然老師給了我呈現的肯定，但內容上的不足以及指導時忽略的重點讓我十分在意。因為這是我之前想過假設過會出現的問題，但我確還是大意讓自己得過且過了。

直到第三次的呈現，其實有些意外以及訝異，不過還是完成了它。雖然可能站在台上還是會緊張怯場，但我想應該有比之前進步了把。因為至少我比以前的我更酷了，我敢在前面說話了呢！

而我們現在在半山上，指引人就快下山了。因為他已經把精華交給我們了。會不會餓死凍死接下來都看自己怎麼去運用那些技巧了不是麼？

天下無不散之筵席，在成長的過程中一直學習著告訴自己，也雖然一直學不會。

最後給老師一個掌聲。給同學們一個。也給自己一個：）

希望我和標題一樣，有一天會蛻變成為一只蝴蝶，雖然現在只是只不知道結果的蛹－

ps：這篇是寫在點到偉止的感想～哈哈哈
湊合著看看吧～因為我自己很喜歡哈哈哈:)

不過

2010-08-02T22:19:00.000+08:00

我的那些執著，是否真的有天會換來掌聲？

ps：謝謝青峰這時候的鼓勵。我知道我還有你

倒掉一些

2010-08-01T23:59:00.001+08:00

好可怕，我的作業堆積在桌上，呈現還沒準備，我卻在這裡敲方塊字。

好可怕，前幾天才拒絕老姐和村姑的說服，說不去BP了，可是前一晚在家時卻後悔個半死。

好可怕，看見老學記在非死不可說著那些感言，他們個個經歷的都比我久啊，仍一樣眷戀著。

好可怕，這就是學記，這就是13179的諾言。

我無法專心趕報告，那些回憶忽然又蜂擁而至，你知道麼，就是因為太滿，才又會不小心讓它又傾瀉了。

我不知道自己還能打出多少篇這樣的想念，我不知道這些記憶在我腦子還會繞多久

或許有人會說我不長進，都那麼久的事了，重要的是現在，笨蛋！

可是我很想和他說，在我心中，有些人有些事是一輩子的。感動也是

ps：我想念你們，回家好麼？

不平凡的

2010-07-27T17:09:00.001+08:00

沒想到NP竟然還有這樣的一個地方：四周充斥著學生的笑聲和討論聲浪，有著一雙黃色的腳的小鳥兒在我面前大喇喇的經過，那午後的暖風在這城市沒有參雜著任何的雜質。
應該說：我心情莫名的很好：）
給自己一個大大的笑容，面對著即將結束的第一學期，以及攤在桌上還沒處理完的作業，再加上還沒來得及準備的呈現。
曾經在非死不可上說love beautiful，life beautiful呢！

其實平凡的美麗，你應該更懂得珍惜。
bob老師說：要和別人用不同的角度看，你才會異於常人。
君偉老師說：我們始終認為自己處於正方，必要時請轉換自己的立場，讓自己反面思考。

ps：好短的一篇。好開朗的一篇：）
給以後的自己：我今天很認真聽課耶～XD

雜記

2010-07-23T18:11:00.004+08:00

最近身體怪怪的，不知道哪裡的螺絲鬆掉了。

每次彎身弄東西就會有好大一聲“咔”

上一次摔跤的記憶仍舊猶新，不擔心是假的。

臉上的痘痘也越來越多

實在是很好奇是空氣的關係，還是每次吃外面的味精，把毒素全沖上臉來了><

我回來了，用逃的。

漸漸發現自己的劣習

以前的自己怎麼了？總是藏得很好

我愛逃避，嗯。

面對自己血淋淋的瘡疤我竟然已經無動於衷

很懦弱是把？

越怕我越想逃，雖然不知道自己在怕什麽逃什麽。

真的很謝謝給我機會逃回來的家

郭氏貸學金在老母的堅持下，我放棄了申請資格

我知道她是不希望我畢業后多一個負擔，才拒絕的。

而我現在能做的，除了吃和交通。

儘量不開皮包就是了

回來時遇見了在jb讀師訓的小羊，尚敏，小琪（名字不知道有沒有寫錯><)

在異鄉遇見同鄉人的感覺真的很好,雖不熟識卻仍然攀談了幾句

因為我在他們的身上也看見了回家的動力。

剛過馬來西亞關卡哪等170回larkin的巴士，等了好久，身旁的男士終於忍不住跑到對面改搭causeway link。

我看著他的放棄，心裡嘆：就這麼放棄了，要是下一輛就是了呢？

怎知還真的被我說中了

我像是個五歲的小孩，用那對全世界都好奇的眼神，望著他會有什麽反應。

人生不也一樣麼？我堅持了，但並不代表別人也是。

他放棄了，但並不等於他失敗了啊……

因為我最後在麥當勞遇見了同樣也要打包的他。

沒有誰對誰錯，只是在於你怎麼選，走什麽路

這幾天對可樂中了毒。

以前都覺得可樂辣辣的，喝了好辛苦

可是最近卻突然愛上這個加了很多冰喝了會很爽的飲料（笑）

辣椒醬也是。現在才知道家鄉的辣椒醬是多么的好吃><

因為沒有那個蒜頭味。

ps：家裡沒有scanner，不然我想把這些在巴士上的亂寫的紙放上來~因為突然覺得我潦草的字體其實挺有藝術感的（大笑）=D

傘下

2010-07-19T17:20:00.000+08:00

傘下的世界。

仍聽得見外頭的雨聲。

和

自己的淚水

ps：就是沒辦法